Was zum Lachen

Zitat:
Diese Frage ist in etwa so zielführend wie jene beim Ausfüllen des Visumsantrags für die USA, wenn du gefragt wirst, ob du in die Staaten einreist mit der Absicht, einen terroristischen Anschlag zu verüben. Aber wehe, du lässt dich vom inneren Clown mitreißen ... das kann dann ganz unangenehm werden.
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ISt einem meiner ehemaligen Chefs passiert als der aus USA kommend mit einem abgenutzen Reisepass in UK eingereist ist.
Die Dame an der Paßkontrolle meinte: Haben Sie an dem Paß eigenhändig Veränderungen durchgeführt.
Darauf mein chef: Klar, mir war fad auf dem Flug über den Atlantik. Da hab ich versucht den Paß aufzuwerten.
Mehr hat er nimmer braucht ... zusätzliche Stunde bei der Paßkontrolle hat er bekommen :hahaha:
 
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Treffen sich zwei Kollegen in einer Bar, nach einer Weile Smalltalk sind sie beim Thema “Besuch im Freudenhaus”. Da sagt der eine: “Ich fänds geil, wenn mir eine Frau mal einen Blasen würde und dabei ein Lied pfeift, aber sowas geht ja nicht,” murmelt er enttäuscht. “klar doch” sagt sein Kollege, “ich kenn da eine in einem Puff, die das kann!” Schnell ist die Adresse weitergegeben und am nächsten Abend fährt der Mann zu der angegebenen Adresse. Unten bei der Empfangsdame schildert er seinen Wunsch. Die Dame sagt zu ihm: “Zimmer 65, aber die Bedingung ist, Licht aus wenns losgeht.” Er betritt das Zimmer und zu seiner Überraschung ist die Dame hübscher als erwartet, er schildert auch ihr seinen Wunsch und sie sagt: “In Ordnung, aber Licht aus!” Das
Licht ist aus und es geht los, unglaublich sie tut es, sie blässt und pfeift! Nach diesem Abend ist der Mann begeistert und war noch oft bei ihr. Nach dem zehnten Besuch fragt er sich nun, wie sie junge Frau das anstellt und er beschließt beim nächsten mal, im entscheidendem Moment, das Licht anzumachen. Es ist Freitag Abend, er liegt auf ihrem Bett und es geht wieder los, sie löscht das Licht, beginnt zu Pfeifen und ihn zu verwöhnen. Da tastet er langsam nach dem Lichtschalter, drückt und tatatataa… Auf dem Nachtisch liegt ein Glasauge!^^
 
Zitat:
Diese Frage ist in etwa so zielführend wie jene beim Ausfüllen des Visumsantrags für die USA, wenn du gefragt wirst, ob du...
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Naja bei ihm wars klar dass er Spaß macht, war ein ungarischer Zöllner, nur ich hab mich halt angeschissen weil ich mich nicht fit genug dafür gefühlt hab oder so hehe, bei den Amis hingegen ist es ernst gemeint ^^
 
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Das letzte mal, als mich einer bei der Paßkontrolle in die Falle laufen lassen wollte war bei der Ausreise aus Israel ... hat glaubt i kenn den Krankl, Prohaska und Koncilia ned ... Hab ihm dann erklärt, es is besser nach dem Edi Finger zu fragen als nach den 3 Herren ... da zeigt sich dann der wahre Österreicher :hahaha:
War aber nett die Unterhaltung mit dem :)
 
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Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

:hahaha: :mg:
 
Ein Mann ist in einem Club feiern. Er hat schon ein paar Drinks inne, da sieht er auf der anderen Seite der Theke eine richtig heiße Schnecke sitzen. Er geht zu ihr rüber und bemerkt dabei, dass sie im Rollstuhl sitzt. Er denkt sich: Naja macht nichts, ist ja nur für eine Nacht! Die beiden kommen ins Gespräch und die Zeit vergeht. Als das Mädel dann nach Hause möchte, fragt sie ihn, ob er sie nicht bringen könnte. Er schon ein wenig rattig willigt ein. Als sie dann schon eine Weile unterwegs waren, gesteht er ihr, dass er gerne mit ihr würde. Sie leicht amüsiert: “Okay, kein Problem. Da vorne ist eine Astgabel, dort kann ich mich reinhängen und dann klappt das schon.”
Gesagt, getan. Nachdem die beiden fertig sind, schiebt er sie weiter bis zu ihrem Haus.
Dort öffnet die Mutter die Tür und sagt ganz begeistert: “Danke das Sie meine Tochter nach Hause bringen, das ist ja sowas von lieb von ihnen.”
Er darauf: “Achwas, ist doch selbstverständlich!”
Mutter: “Glauben Sie!!! Die meisten Kerle lassen meine Tochter in der Astgabel hängen, wenn sie fertig sind.”
 
Jedes Wochenende betet Herr Grün zu Gott: »Bitte lass mich im Lotto gewinnen.« Das geht jahrelang so. Am zehnten Jahrestag fällt er wieder auf die Knie: »Lieber Gott, gib, dass ich im Lotto gewinne.« Plötzlich ist der Raum hell erleuchtet, und er hört eine Stimme von oben: »Grün, gib mir endlich eine Chance ... Kauf dir ein Los!«
 
Er: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?
Sie: "Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen."
Er: "Ginge es auch für 50 Euro?"
Sie: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
Er: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis." :mrgreen:
 
Ein Mann kommt zum Urologen.
Sein Penis sieht fürchterlich lediert und ausgefranzt aus. Der Arzt untersucht ihn und bittet ihn anschließend zum Gespräch. Also medizinisch ist alles in Ordnung bei ihnen. Deshalb hätte ich da noch ein paar Fragen.
Sind sie verheiratet ?
Der Mann : Ja
Und wie oft haben sie Sex mit ihrer Frau ?
Der Mann überlegt kurz, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnertag,
Freitag, Samstag, Sonntag.
Na ja, das ist ein geregeltes Sexleben, aber daher dürfte ihr Glied nicht so aussehen. Haben sie sonst noch sexuelle Aktivitäten?
Ich habe noch eine Freundin, meint der Mann.
Und wie oft haben sie mit ihr Sex, erkundigt sich der Doktor ?
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnertag, Freitag, Samstag, Sonntag, antwortet der Mann.
Das ist schon ein sehr aktives Sexualleben meint der Arzt, aber trotzdem müsste ihr Penis besser aussehen.
Ich gehe auch gerne in den Puff, antortet der Mann.
Wann ?
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnertag, Freitag, Samstag, Sonntag.
Ja, das erklärt natürlich alles, da kann ihr Penis ja nicht besser aussehen.
Der Mann seufzt erleichtert und meint: Gott sei Dank, ich dachte schon das kommt vom wichsen! :hahaha:
 
Sagt der eine: "Du, hör mal, kann ich dich mal etwas fragen?"
"Na klar", antwortet der andere.
"Bumst du eigentlich noch deine Frau?" -
"Ja, klar!" -
"Auch ab und zu in das andere Loch?" -
"Bist du verrückt - meinst du ich will, dass sie schwanger wird?!"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Ein Ehepaar sitzt bei Tisch und Frühstückt - da seufzt die Gattin und sagt...
"Ich wünschte ich wäre eine Zeitung.
Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Ihr Gatte grinst und erwidert...
"Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"
 
Treffen sich zwei Männer auf der Straße.
Sagt der erste:"Mensch Heinz, du warst schon drei Monate nicht beim Kegeln, was ist los?"
Darauf der andere: "Ach Peter, kennst Doch die Lisbeth, meine Frau. Die lässt mich nicht gehen, weil ich mich immer betrinke."
Peter: "Sag mal, du bist doch ein Mann, oder?"
Heinz: "Ja, schon."
Peter: "Gut, dann gehst Du jetzt nach Hause, haust mit der Faust auf den Tisch, rufst "Ich bin hier der Herr im Haus und ich gehe Donnerstag zum Kegeln". Du wirst sehen, die alte kuscht"
Heinz: "Ok, ich versuchs."

Donnerstags ist Heinz schon um 10 vor acht beim Kegeln. Peter geht auf ihn zu, klopft ihm auf die Schulter und sagt:
"Toll, dich heute hier zu sehen. Wie ist´s gelaufen?"
Heinz: "Na ja, ich bin neulich nach Hause, habe mit der Faust auf den Tisch geklopft, gebrüllt, daß ich der Herr im Haus bin und siehste, hier bin ich !!"
Peter: "Bravo, und was hat die alte gesagt?"
Heinz: "Oh, das weiß ich nicht, die kommt am Dienstag erst aus der Kur......."
 
Zwei Burgenländer gehen spazieren.
Plötzlich sagt der eine: "Schau! Ein toter Vogel."
Der andere blickt zum Himmel und fragt: "Wo?"
 
...spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt
- doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich glaub, ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird." :shock:
 
Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?",fragt sie weiter. "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das weiss ich auch nicht",antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen,das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."
 
Olympia. Die Disziplin des Hammerwerfens steht an.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit – neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: “You American, new worldrecord – how?” der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: “My grandfahter was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an ironworker, very strong”

Als nächstes ist der Russe, 125 kg schwer und 2,05 m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m – wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: “Du Ruski, neuer Weltrekortski – wie?” Mit eiserner Miene antwortet der Russe: “Großvater war Holzfäller, Vater war Holzfäller, Ich bin Holzfäller, viel Kraft.”

Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55 kg schwer und 1,60 m groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einzies Mal zu drehen, auf 151 m – der dritte Weltrekord an diesem Tag! Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: “Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?” Der Deutsche antwortet: “Mein Großvater war Sozialhilfeemfänger, mein Vater war Sozialhilfeemfänger, ich bin Sozialhilfeemfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: “Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie du kannst!” :hahaha:
 
Ein Mann steht kurz vor seiner Hochzeit.
Er ist mit seiner zukünftigen Frau bei ihren Eltern zum Essen eingeladen.
Die Mutter nimmt ihre Tochter zur Seite und flüstert ihr ins Ohr: "Liebe Tochter
ich gebe dir einen Rat, wenn du immer interessant für deinen Mann bleiben möchtest dann
entkleide dich niemals komplett für ihn."

Die Tochter befolgt den Rat ihrer Mutter und nach zwei Monaten sind ihre Eltern bei dem
frisch vermählten Ehepaar zum Essen eingeladen.

An diesen Abend nimmt der frisch vermählte die Mutter zur Seite und fragt: "Sag mal ist in
eurer Familie mal eine Art von Geisteskrankheit gewesen?"
Die Mutter antwortet mit Empörung: "Willst du damit sagen dass meine Tochter verrückt ist!!!"

Er antwortet: "NEIN, aber warum trägt sie immer den kleinen, grünen Hut im Bett???"
 

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