Was zum Lachen

Eine Engländerin stellt in der Hochzeitsnacht fest dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Sie schickt eine SMS an ihre Mutter:

My husband has only one foot!

Ihre Mutter antwortet:

Be happy, your father has only three inches!
 
Ein Tourist geht zum Frisörsalon um sich rasieren zu lassen. Während er wartet sieht er wie der Barbier die Seife anrührt und dabei immer wieder fest hineinspuckt. Als er dann dran ist sagt er:

Spucken sie eigentlich bei jedem in den Seifennapf?

Der Barbier antwortet:

Natürlich nicht, das mache ich nur bei den Einheimischen. Den Fremden spucke ich direkt ins Gesicht!
 
Zuletzt bearbeitet:
Flaute im Laufhaus. Eine Dame lässt sich von Klaus überreden dass er die ganze Nacht bleiben darf für 300€. Sie fragt ihn ob er irgendwelche Extras möchte, er sagt er möchte nur ganz normal ficken, nur darf nicht gesprochen werden und das Licht muss ausbleiben. Alles klar, es geht los. Es geht dahin, 1 Stunde, 2 Stunden, 4 Stunden, 6 Stunden, Klaus schein unnersättlich und unermüdlich. Als Sie nicht mehr kann stöhnt sie:
"Bitte Klaus hör auf, ich kann einfach nicht mehr!

Eine fremde Stimme antwortet:

Klaus? Klaus sitzt vor der Tür und verkauft Eintrittskarten.
 
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 
Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. Bis zu der Stelle, wo steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet".
Schließe jetzt die Augen und wiederhole fünf Mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!";)
 
Zwei Ärzte treffen sich auf einem Kongress.
"Hast du gehört, der berühmte Kollege Dr. Müller ist pleite."
"Das ist doch unmöglich, der hatte doch weit und breit die beste Praxis."
"Das schon, aber er war drei Wochen im Urlaub, und da sind ihm alle Patienten gesund geworden.":hmm:
 
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da hau ich mich jedes mal wieder ab, wenn ichs sehe ....
 
Derschowitz beim Bezirksgericht:haha:

Der Advokat Samuel Derschowitz kommt zum Bezirksgericht Josefstadt: „Herr Rat, vor zwei Jahren hab ich eingebracht a Berufung - bis heut is nix geschehen. Jach mecht nachfragen, ob ich die Erledigung noch erleben werde?“ Darauf Richter Rohling erzürnt: „So seid ihr Juden! Vor 2000 Jahren habt ihr Christus zum Tod verurteilt und umgebracht, und jetzt wollt ihr unverschämte Forderungen stellen!“ Anwalt Derschowitz: „Was heißt umgebracht? Seine eigene Schuld! Hätt er gemacht eine Berufung beim Bezirksgericht Josefstadt - heit lebet er noch!“
 
... Duschen zu, plötzlich fragt Sie:
"Du Mama, was hast Du denn da unten?"
Mama: "Das ist meine Vagina."
Sonja überlegt und sagt:
"Dann habe ich ein Vaginchen?!"
Die Mutter antwortet:
"Ja Sonja, du hast ein Vaginchen"
Das kleine Mädchen überlegt weiter.
Plötzlich geht ein Strahlen über ihr Gesicht und sie sagt:
"Dann hat Oma einen Wagon!" :shock: :mrgreen: :hahaha:
 
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen...":haha:
 
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Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein da Vinci, Leonardo da Vinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..." :hahaha:
 
"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?",
fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Miene.
"Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame,
"aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!" :hahaha:
 
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: “Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.”
Er: “Nun gut, machen wir!”
Sie: “Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?”
Er: “Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.”
Sie: “Naja, aber der Gestank….?”
Er: “Dann halt ihm doch die Nase zu…”
(Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus. Das kleine Stinktier mit dem er verdroschen wurde hat leider nicht überlebt)
 
Zitat:
"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?",
fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Miene.
"Ach, wie reizend von Ihnen", antwortet die alte Dame,
"aber ein Tee wäre jetzt eher das Richtige, nach der langen Fahrt!" :hahaha:
Zum Vergrößern anklicken....

Sowas in der Art hpassierte mir mal beinahe, der Zöllner kam rein und fragte: Zigaretten, Haschisch, Kokain? Und ich wollte in einem Anflug von Heiterkeit schon sagen, danke, davon habe ich selber genug^^ Irgendwie hat dann doch die Vernunft gesiegt und ich ließ es bleiben^^
 
Diese Frage ist in etwa so zielführend wie jene beim Ausfüllen des Visumsantrags für die USA, wenn du gefragt wirst, ob du in die Staaten einreist mit der Absicht, einen terroristischen Anschlag zu verüben. Aber wehe, du lässt dich vom inneren Clown mitreißen ... das kann dann ganz unangenehm werden.
 
Gehen drei Vampire in eine Bar.
Zwei bestellen sich ein Glas Blut, der dritte aber nur ein Glas heißes Wasser.
Sagen die anderen beiden: "Ein Vampir trinkt doch kein Wasser!"
Zieht der dritte einen Tampon hervor und ruft: "It´s tea-time." :kotzen:
 

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