Was zum Lachen

Willkommen in Absurdistan.
"Eher eine skurrile Randnotiz ist das Argument eines Islam-Gelehrten, der kürzlich behauptet hatte, das Lenken von Fahrzeugen wirke sich negativ auf die Eierstöcke aus."
 
Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
Erstens: Wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein.
Zweitens: Wenn sie feucht sind, stinken sie.
Drittens: Wenn du mit ihnen ausgehst, schämst du dich.


Wo ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank???
-Der Kühlschrank schmatzt nicht wenn man die Wurst raus nimmt-:oops:
 
Ein Bergsteiger rutscht aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"
:kopfklatsch:
 
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: “Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann…” “Hör auf,” schreit die Mutter, “Du machst mich noch ganz geil!”


Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: “Wohin des Weges, du Mann des Feuers?” Der Feuerwehrmann: “Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!”
 
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> Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagroaste' Lehrerin
> unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.
> Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
> "Wer kann mir einen Satz sagen,
> wo das Wort Vaterland enthalten ist?"
> Meldet sich der kleine Pepi:
> 'Mei VATER LAHNT am Goartenzaun
> und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun.'
> Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.
> Wer kann mir einen Satz sagen,
> wo das Wort Eierspeis vorkommt?'
> Die kleine Susi zeigt auf:
> 'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa
> ols unsa Kuchl daham.'
> Sie versucht es noch einmal:
> 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort
> Kärnten enthalten ist?'
> Der kleine Franzi springt sofort auf
> greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
> .... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klanTittalan?'
 
Mann und Frau beim Sex.
Sagt die Frau: "Du, Schatz, weißt du, richtig guter Sex findet vor allem im Kopf statt!"
Sagt der Mann: "Dann mach den Mund auf!" :mrgreen:
 
2 Frauen unterhalten sich.
Sagt die Eine: “Bist du eigentlich ein Bindentyp oder ein Tampontyp ?”
Sagt die Andere: “Weder noch, ich hab genug Schamhaare!”


Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?”, fragt der Ober den
seekranken Passagier. “Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen? :haha:
 

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
" Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick weess nich, et klang wie ... difickiano ..."
 
Zitat:
Willkommen in Absurdistan.
"Eher eine skurrile Randnotiz ist das Argument eines Islam-Gelehrten, der kürzlich behauptet hatte, das Lenken von Fahrzeugen wirke sich negativ auf die Eierstöcke aus."
Zum Vergrößern anklicken....

Vllt ist der Lenkstress gemeint. LOL
 
Was hat 200 Beine und insgesamt zwei Schamhaare?
Die erste Reihe beim “Tokio Hotel”-Konzert!


Neulich in der Disse: Ein Typ sagt zu nem Mädchen: “Ey ich kenn nen Witz der is so geil – da fallen Dir die Titten ab!… Hm. Kennste ja schon…”


Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: “Sag mal, war ich
eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?” Sagt sie: “Hm, schon möglich,
dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.”
 
... zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer.
Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter obenrum und fragt:
"Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt."
Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht."
Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran und bumst sie auf dem Stuhl.
Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!"

:mrgreen:
 
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht. Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben." Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?" Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."
 
Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl.
Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen!
`Hm`, denkt er, `mal sehen, was sonst noch kommt.`
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
`Nicht schlecht`, denkt er, fährt aber weiter.
Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Schwarze!
Jetzt will er`s wissen und fährt in den obersten, fünften Stock.
Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

:nix-ahn: :mrgreen: :hahaha:
 
Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der Halb-sieben und nicht der Vier-Uhr-Dreißig, wie
ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg' endlich den Hörer auf und komm' wieder ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit...

​
 
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu:
"HELP! HELP! HELP!"
Kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
:kopfklatsch: "Du Idiot! Hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!" :mrgreen:
 
Drei Kriegsveteranen gehen durch den Wald. Der erste hat einen kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine und der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluss. Der erste geht durch und am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte! Mein Fuß ist völlig geheilt!"
Als nächstes geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft am Ende vor Freude: "Meine Beine! Meine Beine! Ich kann wieder gehen!"
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Am anderen Ende angekommen guckt er und sagt: "Sch...e! Nur ein Satz neuer Reifen...
 

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