Was zum Lachen

Ein Mann hat vor im nächsten jahr seine schnappsbrennerei zu eröffnen und hat schon die nötigen geräte gekauft. Auf einmal bekommt er post vom Staat. “Guten tag, Sie müssen 5000€ nachzahlen, bezüglich alkoholsteuern…”
Auf sein fragen, er würde noch nicht produzieren, sagte mann ihm : “…es sein egal, schließlich ist das produktionsgerät vorhanden…”
Wochen später fordert der mann unsummen an kindergeld beim staat ein. Die behörde fragte nach wie er dazu komme, er habe doch keine kinder?
Darauf antwortete der mann, “ist doch egal, das Produktionsgerät ist vorhanden..” ;)
 
geat a tirolerin in a gschäft
"habts es an dilldo?"

die verkäuferin irritier
"ha wos hamma?"

die tirolerin wiederholt
"ja habts es an dilldo"

die verkäuferin ganz entsetzt
"naaa sowas hamma nit"

die tirolerin ganz enttäuscht
"ma schod, heit wollt i an gurkensalat machn und hatt an DILL dazua braucht"
 
...sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"

:shock: :roll: :mrgreen:
 
Mündliche Prüfung an der Uni.

Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."
 
Was hörst Du, wenn Du dir einen Döner ans Ohr hältst?
Das Schweigen der Lämmer!

Was ist ein Pole ohne Arme?
Eine Vertrauensperson...

Treffen sich drei Bazillen im Körper einer Frau und unterhalten sich wo sie zur Zeit wohnen.
Da meinte die erste: "Ich wohne im Ohr der Frau, und jeden Abend kommt so ein weicher Typ und kratzt mir die Tapete von den Wänden!"
Die zweite sagt: "Das ist doch noch gar nichts, ich wohne im Zahn der Frau, und jeden Abend kommt so ein kratziger Typ und klaut mir die ganze Renovierung!"
Da sagt die dritte: "Das ist doch alles gar nichts, ich wohne in der Vagina und jeden Abend kommt so ein glatzköpfiger Punker und kotzt mir die ganze Bude voll..."
 
...trifft einen Schäfer und bietet ihm folgenden Deal an:
"Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: "Gut, abgemacht!"
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe!"
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt, na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus."
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:
"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

:mrgreen: :haha: :hahaha:
 
Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank. :mrgreen:
 
Ein deutscher Tourist fragt einen Tiroler Bauern:

Sagn Se ma, wieso liegen denn da so viele Steine auf dieser Wiese?

Die brincht ollerweil der Wildboch vom Berg runta!

Ja aber ich seh hia weit und breit kein Wildbach!

No is er grod om Berg obn, Stoana hol´n!
 
...informiert sich ein Mann bei der Verkäuferin: "Ich suche das Buch >Der Mann, das starke Geschlecht<."
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.":bike: :mrgreen: :haha:
 
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..." :mrgreen:
 
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es
plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der
Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80
groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer
und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch
deinen Witz erzählen willst??" - "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn
FÜNFMAL erklären muss!
 
Im Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
 
Im Gebüsch des Kindergartens versteckt sich der kleine Peter und zündet sich eine Zigarette an.
Die junge, blonde vollbusige Kindergärtnerin sieht es und geht zu ihm hin.
"Peter, du bist gerade mal 5 Jahre alt und rauchst schon?"
Peter: "Ja, und wenn ich nicht so besoffen wäre würde ich dich jetzt auch noch bumsen!"
 
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter.
Dieser nickt zustimmend.
"Na, dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen." :mrgreen:
 

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