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Was zum Lachen
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Sagt eine Blondine zur anderen: “Mann , von neuen Schuhe krieg’ ich immer
Blasen.”
Sagt die Andere: “Komisch, bei mir ist das immer genau andersrum.”
Blasen.”
Sagt die Andere: “Komisch, bei mir ist das immer genau andersrum.”
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Ein 20-jähriger will abends einen drauf machen und geht in eine Bar! Dort lernt er eine hübsche 45-jährige kennen.
Sie plaudern, trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ins Ohr: “Sage mal, hättest Du mal Bock auf Sex mit Mutter und Tochter zusammen?”
Er natürlich Feuer und Flamme und sie fahren zu ihr nach Hause. Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: “Mama, bist Du noch wach?”
Sie plaudern, trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ins Ohr: “Sage mal, hättest Du mal Bock auf Sex mit Mutter und Tochter zusammen?”
Er natürlich Feuer und Flamme und sie fahren zu ihr nach Hause. Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: “Mama, bist Du noch wach?”
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Eine Dachdeckerfirma sucht neue Arbeitskraefte und stellt nach einigen Tagen einen Farbigen ein. Am ersten Tag auf der Baustelle erklaert der Zimmermann dem Farbigen, was zu tun ist – und was er beachten soll.
“Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige – bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will – und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen.” befahl er, selbstsicher.
Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. “Zwei Bier” sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam – sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.
“Was soll den jetzt das?” brachte der Zimmermann entruestet hervor – da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. “Hey” rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger – der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.
“He – was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!” – darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: “Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!”
“Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige – bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will – und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen.” befahl er, selbstsicher.
Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. “Zwei Bier” sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam – sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.
“Was soll den jetzt das?” brachte der Zimmermann entruestet hervor – da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. “Hey” rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger – der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.
“He – was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!” – darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: “Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!”
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Und noch was aus dem gärtnerischen Bereich.
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Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an.
"Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an."
Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen.
Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt
er sie ab, sind sie wieder angezogen.
Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen.
Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke:
"Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"
"Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an."
Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen.
Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt
er sie ab, sind sie wieder angezogen.
Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen.
Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke:
"Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"
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“Also Mama” meint die Tochter “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?” Da meint Papa aus Wohnzimmer: “Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”
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Pfarrer fährt freihändig durch den Ort und wird vom Dorfpolizisten aufgehalten.
"Herr Pfarrer, ich muß ihnen leider ein ORdnungsmandat verpassen, weil sie freihnändig auf dem Fahrrad gefahren sind. Das macht € 5,-"
Darauf der Pfarrer: "Ich bin nicht freihändig gefahren, bei mir lenkt der Herr.!"
Darauf derPolizist: "2 Personen auf dem Fahrrad? das macht noch einmal € 5,-"
"Herr Pfarrer, ich muß ihnen leider ein ORdnungsmandat verpassen, weil sie freihnändig auf dem Fahrrad gefahren sind. Das macht € 5,-"
Darauf der Pfarrer: "Ich bin nicht freihändig gefahren, bei mir lenkt der Herr.!"
Darauf derPolizist: "2 Personen auf dem Fahrrad? das macht noch einmal € 5,-"
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Der Papst kommt nach Berlin und wird von einem Chauffeur vom Flughafen abgeholt.
Der Papst bittet ihn selber fahren zu dürfen, da er sonst nie die Gelegenheit habe Auto zu fahren.
Der Chaffeur willigt ein und setzt sich in den Fond.
Los gehts. Der Papst tritt richtig drauf. Innnstadt, 80 km/h, 100 km/h, 120 km/h.
Erste rote Ampel überfahren, zweite rote Ampel überfahren, Sirenengeheul, ein Polizeimotorrad stoppt den Wagen.
Der Polizist geht ans Auto und will schon anfangen los zuzetern, da sieht er den Chauffeur hinten und den Papst am Steuer und erstarrt.
Aufgeregt nimmt er das Funkgerät und ruft seinen Chef an.
Chef ich habe hier eine Geschwindigkeitsüberschreitung und das Überfahren von roten Ampeln, was soll ich machen?
Chef. Nehmen sie den Kerl vorläufig fest
Polizist: Naja, er ist was hohes.
Chef: Wer? Der Bürgermeister? Egal festnehmen!
Polizist. Nein, noch höher.
Chef: Der Innenminister? Dann erst recht!
Polizist: Nee noch höher, höher als der Kanzler.
Chef: Reden Sie schon, wer isses?
Polizist: Ich glaube es ist Gott, er hat den Papst als Chaffeur.
Der Papst bittet ihn selber fahren zu dürfen, da er sonst nie die Gelegenheit habe Auto zu fahren.
Der Chaffeur willigt ein und setzt sich in den Fond.
Los gehts. Der Papst tritt richtig drauf. Innnstadt, 80 km/h, 100 km/h, 120 km/h.
Erste rote Ampel überfahren, zweite rote Ampel überfahren, Sirenengeheul, ein Polizeimotorrad stoppt den Wagen.
Der Polizist geht ans Auto und will schon anfangen los zuzetern, da sieht er den Chauffeur hinten und den Papst am Steuer und erstarrt.
Aufgeregt nimmt er das Funkgerät und ruft seinen Chef an.
Chef ich habe hier eine Geschwindigkeitsüberschreitung und das Überfahren von roten Ampeln, was soll ich machen?
Chef. Nehmen sie den Kerl vorläufig fest
Polizist: Naja, er ist was hohes.
Chef: Wer? Der Bürgermeister? Egal festnehmen!
Polizist. Nein, noch höher.
Chef: Der Innenminister? Dann erst recht!
Polizist: Nee noch höher, höher als der Kanzler.
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Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi – 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: “Wie wär’s mit einem Blowjob?”
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: “Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?” – “Ich weiß nicht genau”, sagt der riesige Ossi, “irgendwas von nem Job…”
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: “Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?” – “Ich weiß nicht genau”, sagt der riesige Ossi, “irgendwas von nem Job…”
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Und noch ein Ossi.
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Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz?"
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist
der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann
und der Polizeichef - wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist wirklich fad."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist
der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann
und der Polizeichef - wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist wirklich fad."
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst ... Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
"Ich bin der Papst!"
"Papst ... Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!” Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!”
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!” Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!”