Was zum Lachen

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf herum.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."
 
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal, und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht. Sie sah ihn am zweiten Tag nicht. Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung der Augen dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
 
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. “So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: “Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!”
 
...stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier.
Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht?"
 
Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.”
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: “Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wiedie Verrückten.”
 
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: “Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?”
“Ne,” sagt der Wirt, “wir haben nur unseren Franz!” D
er Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: “Ach, lassen Sie mal
lieber dann.”
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
“Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?” sagt der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: “Tja, es kostet 80,-EUR!”
Der Handelsreisende daraufhin: “Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe dem Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?”
Der Wirt: “Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix.”
“Naja,” meint der Handelsreisende, “dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal.”
Der Wirt: “Hmmm…, auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!”
Der Handelsreisende: “Mir soll es Recht sein. Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?”
Der Wirt: “Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!” :haha:
 
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: ” Ich bekomme ein Brot.”
Sagt der Bäcker: “Sachen gibts….”


Stehen zwei Omas nackt in einem Bach und angeln. Aufeinmal sagt die eine von
ihnen: “Mist! MIr ist einer durch die Lappen gegangen”.


Warum benutzen Eisbärinnen zur Selbstbefriedigung gerne gerupfte Pinguine ?
Weil die sooo schön bibbern.
 
Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
"Und, wie geht´s dir so?"
"Meine Frau ist gestorben"
"Oh mein Gott, wie ist denn das passiert?"
"Naja, ich hab sie zum Kartoffel holen in den Keller geschickt,
sie ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Und, was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!"

:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
... einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?"
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen
- sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!"
"Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Die 17jährige Luzi sagt zur Freundin: “Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich
nicht sehen sollte!” Erkundigt sich die Freundin neugierig: “Und was hast du da gesehen?” “Meinen Großvater!”


Kommt ne dicke Frau in die Bäckerei und sagt: “Ich möchte rumkugeln!”
Sagt der Verkäufer: “Aber nicht in meinem Laden!


Ein Pole fährt mit dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du ihn?
Antwort: Natürlich nicht – es könnte Dein Fahrrad sein.
 
Ein Ehepaar hat 30jähriges Hochzeitsjubiläum.
Am Abend steht die Frau nackt in der Badtür und der Mann liegt schon im Bett.
Sie fragt: Was hast du wohl vor dreißig Jahren gedacht???
Er: Ich würde dir am liebsten die Titten aussaugen und dich blöd bumsen…
Sie: Und was denkst du heute?!
Er: Hat recht gut funkioniert ...
 
Ein Besoffener in einer Plattenbausiedlung torkelt nach Hause und irrt sich beim Hauseingang. Beim aufsperren macht er einiges an radau und das hört der Hausmeister der ihn daurauf hinweißt "er wohne nicht hier". Der besoffene zieht eine Runde in den Häuserschluchten und kommt wieder zur selben Tür die er wieder vergeblich aufzusperren versucht. Wieder kommt der Hausmeister und weißt ihn darauf hin, er wohne nicht hier. Der Besoffene zieht nochmals eine Runde in den gleich aussehenden Häusern und kommt wieder zu der selbigen Tür und versucht fluchend diese auf zu sperren. Wieder kommt der Hausmeister und fährt ihn nun schon etwas ungeduldiger an :habe dir schon zwei Mal gesagt und nun zum dritten Mal, du wohnst nicht hier"!Darauf antwortet der Besoffene :"das versteh ich nicht, du wohnst überall und ich nirgends"1
 
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle
und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!"


:mrgreen:
 
Rennt ein Mädchen ins Polizeipräsidium und fängt panisch an zu reden: “Da war ein Mann im Park, der packte mir unter den Rock, zum Glück konnte ich mich losreißen und weglaufen”. Da steht der Polizist auf, geht langsam zur Tür und schließt ab. “Tja Mädchen, heut ist nicht dein Tag”
 
Zurück
Oben