Was zum Lachen

in de schule. der lehrer ist dabei das thema zucker durchzunehmen. bevor er sich in erklaerungen aufhaelt stellt er die frage," kinder, wer weiss wo der zucker herkommt?"

sofort schiessen die haende in die hoehe. mit antworten wie "vom zuckerrohr",oder "von der zuckerruebe. ist er nicht ueberrascht,aber die antwort aus der letzten reihe laesst ihn doch fragend aufschauen. " vom streicheln, herr lehrer!"

"wie kommst auf das?"
" na letzte nacht hab i gehoert wie der papa zur mama gesagt hat:" streicheln ihn noch a bisserl, vielleicht macht er no an ZUCKA!"
:)
 
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat – einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni
fertig ist? Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn! :hahaha:
 
Was ist der Unterschied aus dem 30. Stock zu springen und aus dem 1. Stock zu springen?

30. Stock "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Bumm!!!"

1. Stock " Bumm!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Priester, ein Mullah und ein Rabbi streiten sich, wer der beste in seinem Job ist. Also beschließen sie in einen Wald zu gehen und einen Bären zu bekehren. Einige Tage später treffen sich die Männer wieder.
Der Priester: “Ich sah den Bären, las ihm einige Zeilen aus der Bibel vor und begoss ihn mit geweihtem Wasser. Nächste Woche wird er zur Kommunion kommen”.
Der Mullah: “Ich habe einen Bären getroffen und nahm ihn mit auf eine Pilgerreise nach Mekka. Er wird nun eine Koranschule besuchen”
Der Rabbi, nahezu komplett eingegipst in einem Rollstuhl:” Vielleicht hätte ich nicht mit der Beschneidung beginnen sollen :mrgreen:
 
Die rassige Schwarzhaarige fliegt nach dem vierwöchigen Ibizaurlaub heim.
Sagt der linke Oberschenkel zum rechten:
"Hallo! Dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!" :mrgreen:
 
Zitat:
Was ist der Unterschied aus dem 30. Stock zu springen und aus dem 1. Stock zu springen?

30. Stock "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Bumm!!!"

1. Stock " Bumm!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!"
Zum Vergrößern anklicken....

Dr steht schon unter Denkmalschutz. Aber immer wieder gut.. :daumen:
 
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%,daß mit dem
Lineal irgendwas nicht stimmt.

Eine junge Frau sonnt sich im Sommer komplett nackt auf ihrer Terasse, als ihr auf einmal eine Biene in ihre Vagina fliegt. Sie geht sofort zum Arzt und dieser rät ihr: Gehn Sie heim zu ihrem Mann, sagen sie ihm er soll sich ein wenig
Honig auf seinen Penis schmieren und ganz langsam rein und wieder raus, davon wird die Biene angelockt und fliegt raus. Als sie daheim ist merkt sie, dass ihr Mann auf Geschäftsreise ist, also geht sie wider zum Arzt. Dieser nimmt sie richtig hefti durch und die Frau fragt ihn: Sie haben doch gesagt ganz langsam raus und wieder rein dann fliegt die Biene raus? Darauf der Arzt: Wir haben die Taktik geändert, jetzt wirds erschossen!
 
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:
“Da, schau se dir an die Schwarzen… nix zum fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE!” :haha:
 
Brave Mädchen posten alles bei Facebook.
Böse Mädchen vermeiden es Beweise zu hinterlassen!
 
Mama, Kann man von Analverkehr schwanger werden?

Ja natürlich, wo kämen sonst die ganzen ARSCHLÖCHER her!
 
Was riecht nach Fisch
und reimt sich auf Uschi?
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Die Antwort ist Sushi.
Aber mir gefällt die Art,
wie du denkst! :mrgreen:
 
Ich werde jetzt meinen Usernamen ändern
auf "Kein Mensch"
und an alle lästigen Leute
eine Freundschaftsanfrage schicken.
Dann steht dort
"Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein"
 
Vor 50 Jahren musste
man die Unterhose einer Frau
aufreisen um den Arsch zu sehen.

Heute muss man
den Arsch aufreissen
um die Unterhose zu sehen.
 
Ich wurde letztens gefragt ob ich pervers bin.
Da ist mir vor Lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht.
 

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