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Was galoppiert so spät durch Nacht und Wind es ist ein Pferd getarnt als Rind
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war...
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.Sie sah hinunter...
und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen
hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.Sie sah hinunter...
und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen
hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
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Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal Sex miteinander.
Beide gehen so richtig ab und haben echt Spass. Als sie fertig sind, liegt
er auf dem Rücken und sie mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die
Eier. Nach einer Stunde fragt er sie: „Du Schatz, nicht dass mir das nicht
gefallen würde, aber warum kraulst Du mir seit fast einer Stunde die Eier?“
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:
„Du, das ist so schön, das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst
noch welche hatte!“
Beide gehen so richtig ab und haben echt Spass. Als sie fertig sind, liegt
er auf dem Rücken und sie mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die
Eier. Nach einer Stunde fragt er sie: „Du Schatz, nicht dass mir das nicht
gefallen würde, aber warum kraulst Du mir seit fast einer Stunde die Eier?“
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:
„Du, das ist so schön, das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst
noch welche hatte!“
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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warum ist der Wiener Rathausplatz so sauber??
Weil Hr. Dr. Häupl täglich mit an Fetzn drüber geht!!
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Sagt der Stumme zum Tauben: Ich glaub der Blinde beobachtet uns
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Lasagne, das Pferd des kleinen Mannes.
Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur gewonnen.
Schimmel in der Lasagne muß kein Zeichen für mangelnde Frische sein.
McD bringt demnächst den "McFury" raus.
Woran man Pferdelasagne erkennt der Nährwert wird nicht in kcal angegeben, sondern in PS
Ich glaub, heute ist mein Glückstag, ich hab ein Hufeisen in der Lasagne gefunden!
Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur gewonnen.
Schimmel in der Lasagne muß kein Zeichen für mangelnde Frische sein.
McD bringt demnächst den "McFury" raus.
Woran man Pferdelasagne erkennt der Nährwert wird nicht in kcal angegeben, sondern in PS
Ich glaub, heute ist mein Glückstag, ich hab ein Hufeisen in der Lasagne gefunden!
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Der Skandal weitet sich aus.
In Fischstäbchen wurden Seepferdchen gefunden.
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und dann war da noch der Jäger der dem anderen ein Auge rausschoß,
alsdann sagt der zu ihm:
wenn's das nochmal machst,dann schau ich dich ned mehr an
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wenn's das nochmal machst,dann schau ich dich ned mehr an
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wiedermal doppelt...
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Auch einer der nicht schlecht ist:Fragt das Mädchen Ihren Anmacher:duscht Du nach dem Geschlechtsverkehr? Er :na klar. Sie: dann fick wieder mal,es ist notwendig
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"Wärs dir vielleicht lieber, wenn ich mit George Clooney schlafen würde, und dabei an dich denken würde?!"
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Was tut man, wenn man zuviel heißes Wasser gemacht hat?! Einfrieren - heisses Wasser kannman schließlich immer brauchen.....
E
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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raffn et doch ..."
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raffn et doch ..."