Was zum Lachen

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm empfohlen, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zu Hause zu sein. Daraufhin nimmt er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht. Sie ruft ihn über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau.

Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln Sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"

Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille ..."
 
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf..
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"
 
Der junge Ehemann trägt seine frisch angetraute Braut über die Schwelle ins Haus.
Im Vorzimmer wirft er sie abrupt auf den Boden und sagt: "Hier haben jeden Tag meine Hausschuhe zu stehen, ob ich Zuhause bin, oder nicht!"
Er hebt seine verdutzte Frau wieder auf und trägt sie in die Küche. Dort wirft er sie wieder zu Boden und sagt: "Hier hat jeden Tag mein Essen zu stehen, ob ich Zuhause bin, oder nicht!"
Die Frau springt auf, packt ihren Mann, schultert ihn, trägt ihn ins Schlafzimmer, schleudert ihn zu Boden und brüllt: "Und dass du es weißt, hier wird jeden Tag gevögelt, ob du Zuhause bist oder nicht!"
 
Die Frau geht zum Arzt weil sie der Meinung ist, eine zu große Muschi zu haben. Dieser beruhigt sie und empfiehlt, sich im Schlafzimmer breitbeinig nackt über einen Spiegel zu stellen um sich selbst zu überzeugen dass dies nur Einbildung sei. Gesagt, getan; die Tür geht auf, ihr Mann steht im Zimmer und fragt, was sie wohl macht. "Öhm, ääääh - Gymnastik..." Er dreht sich um und sagt im gehen:"Aber pass bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst...."
 
Der Polizist hält eine Dame wegen irgendeiner Nichtigkeit an und fragt:" Können Sie sich vorstellen, warum ich sie angehalten habe?" Sie lächelt ihn gaaaanz unschuldig an:"Einsam...?"
 
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank. :haha:
 
Nach meiner Scheidung hatte ich nach 3 Monaten 70 kg weniger!


ich 5 kg und 65 hatte die Frau
 
Zuletzt bearbeitet:
Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"
 
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
 
Ein Mann hatte Besuch von seiner rumänischen Freundin.
Nach Tagen bringt er sie zum Bahnhof. Der Abschied fällt ihnen schwer.
Sie zu ihm: "Ach Otto, scheiden tut so weh!"
Er zu ihr: "Mach dir nix draus, mir brennt er auch!" :haha:
 
Ein Mann geht ins Bordell. Als sich die Prostituierte ausgezogen hat, deutet er auf ihr rasiertes Schamdreieck und fragt: "Wo Wolle???"
Die Prostituierte darauf:" Willst ficken oder stricken!!!???"
 

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