Was zum Lachen

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus"

Nachdem er das Buch aus der Hnad gelegt hat, stürmt er in die Küche
"Von heute an bin ich der Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute abend ein Gourmetessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir Hände und Füsse massieren.
Und dann rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Beerdigungsinstituts"
 
Zwei Freundinnen

treffen sich. Sagt die eine: "Stell Dir vor. Gestern komme ich früher von der Arbeit nach Hause, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter." Sagt die andere: "Und was hast Du gemacht?" Die erste: "Na, ich hab das Ding schnell in den Mund genommen." "Ja warum denn das?" "Ich kann doch besser den Mund ausspülen, als die ganze Küche wischen!"
 
Kommt ein Mann zum Urologen. Sagt der Artz: "Sie müssen aufhören zum Onanieren."
"Warum denn?'" "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
 
Was macht ein Herzkranker wenn er Cola mit Bier trinkt? Er colabiert!

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus – Pony weg!
:lol::lol:
 
Zwei Freunde unterhalten sich...

Bei uns zu Hause bin ICH derjenige der kräftig auf den Tisch haut und nicht meine Frau!!!!!!

(Sein Freund...) Wirklich???

Ja und wenn es nur von unten auf die Tischplatte ist um zu fragen ob ich schon hervorkommen darf...
 
Drei Burgenländer unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
"Meine kriegt an Ring und Handschuhe - wenn ihr der Ring net gfoid, kanns die Handschuh drüberziehn."
"Meine kriegt a Halskettn und an Schal - wenn ihr die Kettn net gfoid, kanns den Schal umlegen."
"Meine kriegt Gummistiefel und a Klopapier - wann ihr die Stiefel net gfoin, kanns scheissn geh."
 
Der Wirt sagt zu einem Gast...
Wenn du mein Pferd erst zum Lachen und dann zum Heulen bringst, bekommt du ein Essen umsonst.

Der Gast nimmt die Wette an und geht in den Stall.

Der Wirt hört das Pferd tatsächlich zuerst lachen und dann heulen.

Als der Mann zurück war fragt ihn der Wirt wie er das gemacht hat.
Darauf sagte er nur...
Ich habe ihm gesagt dass meiner größer ist als seiner und dann hab ich ihm meinen gezeigt.
 
Ein 90jähriges Ehepaar geht zum Anwalt, weil es sich scheiden lassen will.
Fragt der Anwalt: "Wieso wollen Sie sich eigentlich jetzt noch scheiden lassen?"
Daraufhin das Ehepaar: "Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind!"
 
die aysha, frau vom mehmet geht runter den mist wegzuschmeissen. nimmt die beiden plastiksackerl und schmeisst die in die mülltonne. dabei fällt ihr der wohnungsschlüßel mit rein. prompt bückt sie sich über die tonne um nachdem schlüßel zu kramen. kommt ein yugo des weges, sieht dass, läuft zur aysha, hebt ihr den rock in die höhe und fickt sie durch. schreit der mehmet herunter: "HEEEEEEEEEEE, spinnsd du? warum ficksd du meine frau?" yugo:"warum schmeisst du weg? ist noch gut!"
 
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm:

"Ich hab keinen Bock mehr! Jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."






Geht ein Mann zum Tätowierer

und möchte einen 500Euro-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben. Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500Euro auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte. Der Mann antwortet: "Ich sehe gern zu wie mein Geld wächst, ich habe gerne Geld in der Hand und ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"
 
Der Karl hat ein Problem, sein bestes Stück ist mit 50cm einfach zu lang.

So hört er von einem Gerücht, dass im See hinter einem Dorf ein Zauberfrosch lebt.
Wenn man ihm fragt, ob er einen heiraten will und er nein sagt, wird sein Schniedl um 10cm kleiner.


So macht er sich auf den Weg zu dem See und findet auch sogleich den Frosch.
Er fragte ihn... Lieber Frosch, willst du mich heiraten?

Der Frosch ist schlechter Laune und schreit... Neiin!

Dem Karl ist er aber mit 40cm immer noch zu lange, so fragt er den Frosch noch einmal, mit dem gleichen Erfolg.

Karl ist Glücklich mit seinen neuen 30cm, jedoch denkt er sich dass mit 20cm alle Probleme beseitigt sein würden
und fragte den Frosch ein letztes mal.

Lieber lieber Frosch, willst du mich heiraten?

Der Frosch schreit generft...
Wie oft soll ich es dir noch sagen??!! NEIN, NEIN, NEIN!!!!!!!
 
Ehepaar beim Frühstück.

Mann bekleckert sich.

"Boah, ich sehe aus wie ein Schwein!"

Ehefrau:

"Und bekleckert hast du dich auch noch!"
 
Kommt ein Schwarzer zum Arzt. Der Doktor bittet ihn sich auszuziehen und sich vor seinen Tisch zu hocken, dann in eine Ecke im Raum und zum Schluss unter ein Fenster. Darauf der Arzt: “Hmm…”. Der Schwarze fragt verwundert: “Herr Doktor, können Sie sagen was mir fehlt?” – “Nun ja, Sie haben Husten das sehe ich sofort, aber ich bekomme morgen einen schwarzen Ledersessel und wollte wissen ob der hier überhaupt reinpasst.”
 
Ehefrau liest ihrem Mann aus einem Roman vor: ..........."und als sie aus dem Fenster sah, graute DER Morgen.."
Darauf trocken der Ehemann: .....graute DEM Morgen....
 
Ein junges Päärchen hat Sex auf dem Sofa. Er verwöhnt sie mit der Zunge. Nach einiger Zeit meint sie: "Schatz, könntest Du die Brille abnehmen? - Ich bin schon ganz wund auf der Innenseite meiner Schenkel. - Er nimmt die Brille ab und macht weiter...
Nach 15 Minuten: "Schatz, setz die Brille wieder auf! - Du leckst seit einer viertel Stunde das Sofa."
 
ein ehepaar - beide 95 jahre alt - geht zum rechtsanwalt und will sich scheiden lassen. der rechtsanwalt fragt "warum, denn erst jetzt?" sagt das ehepaar: wir wollten warten, bis die kinder gestorben sind.
 
Die Türklingel läutet und Franz geht an die Tür - es ist der Briefträger... "Franz, ich will ja nichts sagen aber in Deinem Garten vögelt Dein Nachbar gerade Deine Frau!" - Entsetzt rennt Franz ans Fenster und schaut nach... - Erleichtert geht er zurück zur Haustür und sagt: "Keine Bange, das ist nicht mein Garten!"
 
Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefaerbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch: "Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne das kleinste Zwinkern: "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist"
 
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er seinen Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

  • Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
  • Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
  • Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
  • Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
  • Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
  • Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
  • Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
  • Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
  • Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
  • Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
  • Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
  • Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
  • Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
  • Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
  • Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
  • Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
  • Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
  • Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
  • die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
  • der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
  • Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
 

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