Was zum Lachen

Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören."
Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso." :)
 
Der kleine Max sieht, wie sein Vater aus der Dusche kommt und kein Badetuch um die Hüfte hat.
Fragt er "Pappa, was ist das komische Ding mit Haaren in der Mitte?"
Der Mann voll beschämend und knall rot "ist dein kleiner Bruder, mein Sohn"
Am nächsten Morgen steht der Mann auf, sein Penis blau angelaufen und angeschwollen ohne ende.
Fährt zum nächsten Urologen und lässt dich untersuchen.
Der Urologe, "müssen sie im Schlaf irgendwo gestoßen haben. Ist nichts schlimmes."
Bekommt eine Kreme verschrieben und fährt nach Hause.
Im Wohnzimmer sieht der den kleinen Max.
"Pappa, Pappa weißt du was gestern Nacht passiert ist?"
"Neeeeeee" sagt der Papa.
"Konnte Nachts nicht schlafen, da kam mir mein kleiner Bruder zum Gedächtnis.
Habe versucht mit ihm zu spielen. Auf einmal ha er sich aufgerichtet und hat mich angespuckt.
Man war ich sauer, anschließend habe ich ihm den Hals umgedreht und bin schlafen gegangen"
 
Mein Lieblingswitz:

Englishman

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Tag durch den Hydepark. Dort trifft er immer wieder eine wunderschöne Reiterin. Er versucht alles, um ihre Aufmerksamkeit zu gewinnen,aber sie würdigt ihn keines Blickes.

Er vertraut sich einem französischen Freund an. Der rät ihm,sein Pferd grün anzumalen und morgen damit durch den Hydepark zu reiten. Die Schöne wird ihn dann auf das grüne Pferd ansprechen.

Der Engländer: "Splendid idea. In green. And I fuck her."

Der Franzose rät, sie erst mal in ein Restaurant einzuladen.

Engländer: "Great. Dinner. And I fuck her."

Der Franzose verneint dies und rät zu einem Opernbesuch.

Engländer: "Fantastic. Opera. And I fuck her."

Der Franzose rät erstmal zu einem Wochenende in Paris. Stadt der Liebenden und so.

Engländer: "Paris. Very good idea. An I fuck her."

Nein nein sagt der Franzose.Erst ist eine Woche Bangkok fällig. Mit allem drum und dran. Im Kerzenlicht wirst du mit ihr dinieren, ihre Hand ergreifen und....

Engländer: "Super. And I fuck her."

Franzose: "Ja, jetzt könntest du es versuchen."

Der Engländer rast nach Hause, nicht ohne unterwegs grüne Farbe zu kaufen und malt sein Pferd damit an. Voller Vorfreude reitet er nächsten Morgen durch den Hydepark. Kommt die Schöne angeritten, schaut interessiert und fragt: "Sir,darf ich fragen, warum Sie ihr Pferd grün anmalten?"

Engländer: To fuck you in Bangkok!"
 
Die Bewerberin zum Personalchef:

"Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Sekretärinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an!
 
Ehemann zu seiner Frau: "Liebling, ich hab ne neue Stellung!"

Ehefrau: "Sau, bemühe dich lieber mal um Arbeit."
 
Ehepaar beim Frühstück. Sie liest aus der Zeitung vor.

"Die Polizei sucht jemanden, der Frauen im Park belästigt."

Er: "Meinste, das wäre was für mich?"
 
Ein Hase läuft durch den Wald, er übersieht eine tiefe Grube, fällt hinein und bricht sich seine Hinterbeine.
Da kommt ein Fuchs vorbei, sieht den Hasen und will ihn fressen.
Der Hase bettelt um sein Leben und bittet den Fuchs ihm zu helfen.
Der Fuchs sagt: Ok, ich bin heute schon satt genug. Er dreht sich um und hält dem Hasen seinen langen Schwanz in die Grube.
So wurde der Hase gerettet und seine Beine konnten wieder heilen.
Eines Tages hoppelt er wieder durch den Wald und sieht den Fuchs in der selben Grube liegen.
Der Fuchs erkennt den Hasen wieder und bittet nun auch ihm um Hilfe.
Der Hase willigt ein, dreht um, holt sich von zu Hause seinen Opel, fährt zur Grube, schmeißt das Abschleppsein hinein und rettet somit den Fuchs.

WAS ist nun die MORAL von der Geschichte ????????


Hast du einen langen Schwanz dann brauchst auch keinen Opel!!!!
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier. :mrgreen:
 
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?"

"Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
 
Was macht ein Leprakranker aufm Fußballfeld?

1. Er fault!
2. Er lässt ein Bein stehen!
 
Gehen zwei Männer in eine Biobar. Bestellt der eine: "Bitte zweimal ein Glas mit Milch". Packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die Zwei Gläser mit Milch voll. Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt".
 
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.

"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"
 
Zwei Skelette springen über die Friedhofsmauer, knacken auf dem Parkplatz einen Mercedes. Fragt das eine: "Sag mal, bist du wahnsinnig? Was willst denn mit dem Grabstein? Wieso nimmst denn deinen Grabstein mit?" Darauf das andere: "Glaubste, ich fahr ohne Papiere?"
 
Da kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Doktor: "Sie kommen aber späääääääääääääät!"

Da kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Die Zähne klasse, aber das Zahnfleisch igittt!!"
 
Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly. Antwort: Tripper! Das andere sind Familienspiele.
 

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