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"CUM IN (your own) MOUTH"
Seit Jahr träume ich davon einer schnittigen Schnitte meine ganze Ladung respektlos in ihr vorlautes Maul zu spritzen und mir nach ihrem "Tut denn das wirklich Not, Arschbacke?" ein kühles Bier zu genehmigen.
Aufgrund meiner forumsweit bekannten Kleinschwänzigkeit und aufgrund der Tatsache, dass sich der Udo666-Fanclub kurz nach Eröffnung wieder selbst aufgelöst hat (war ein einstimmiger Beschluss), stehen mir leider nur in stark dezimiertem Ausmass maulfickbares Fleisch zur Verfügung :-(
Nachdem ich ein ziemlich schlaues Kerlchen bin, dachte ich mir, spritz dir die Sauce einfach selber in die Fresse, wäre mal was neues
Wo ein Wille, da ist auch ein Weg
Habe also letztes Wochenende diesen durchaus ausgereiften Plan (Anfangschwierigkeiten waren unumgänglich) in die Tat umgesetzt, mit dem Ergebnis, dass ich jetzt alle Bonuspunkte meiner Pearle-Memberskarte für einen Satz neue Kontaktlinsen einlösen musste :-( leider waren die in Aktion und haben nur 1,5 Dioptrien, eigentlich bräuchte ich 3,75 Dioptrien, aber aufgrund des Preises war mir das egal, hab dann gleich 2 Packungen in Reserve genommen.
Ich habe mir also Samstag Abend nicht wie üblich meine versoffenen alkoholkranken bierbäuchigen frauenverachtenden Freunde vom Onanisten-Verein eingeladen, sondern habe mir die optimistisch kalkulierten 3 Stunden tatsächlich freigehalten.
Sportlich wie ich bin, habe ich mir meine Couch so vorgezogen und den Teppich darunter gelegt, dass ich auf meinen Schultern abgestützt, mein Becken in der Höhe und die Beine direkt über meinem hochroten Schädel positionieren konnte. Nach wenigen Minuten ereilte mich der erste Schwächeanfall, eindeutig zuviel Blut im Kopf, wobei der rote Saft in diesem Moment eigentlich konzentriert in meinem Totschläger hätte sein sollen.
Bierpause, um alle Beteiligten ein bisschen die Nervosität des ersten Mals zu nehmen.
Also nochmal Kopf runter, Arsch rauf, Beine auseinander ....... und da hing auf einmal dieser kleine Pippmatz blöd über meinem Gesicht :-( vermutlich ist er genauso erschrocken wie ich, als wir einander sahen
Kurzum, ich habe mir dann eine 0,75l Tube Gleitgel in den Arsch gesteckt (ungeöffnet) und steckte meinen Kurzen kurz in das Staubsaugerrohr meines Dyson 3000 und dann volle Kraft voraus. Leider war der Dyson so verdreckt, dass innerhalb kürzester Zeit eine Staubschicht auf meinem Olympioniken zu erkennen war, die Stimmung war mittlerweile im Keller :-(
Hochmotiviert die sportliche Leistung einer Cara Cum zu toppen, dirty talkte ich mich selber zu. Es hat vermutlich sehr merkwürdig ausgesehen, mit einer Tube im Arsch, dem Saugrohr am Willy und dann noch mein unsagbar blödes Getexte .....
Nach ca. 2 Stunden merkte ich ein leichtes Ziehen im linken Ei, da dürfte sich jetzt praktisch ein mittelschwerer Orkan Stufe 6 ankündigen ........ zuerst ein paar Tropfen, auf einmal dann die ganze Sauce ...... na bumm :-(
Hab den verdammten Dreck dann quer über den Couchtisch und die Velour-Couch gespritzt, dabei hat der Dyson 3000 mir noch mein Vorhautbändchen zerrissen und die Tube Gleitgel ist durch meine animösalen Kontraktionen auch noch geplatzt, habe aktuell 750ml Gleitgel an der Decke meines Wohnzimmers kleben, die permanent drohen runterzutropfen :-( Zum Abschluß habe ich mir beim reinigen der Couch Chloranix ins Auge gespritzt, also immerhin etwas
Wie ihr meinen Ausführungen entnehmen könnt, war die Sache also der pure Reinfall. Meine Frage an euch:
- hat dieses CIyoM schon mal jemand erfolgreich geschafft ?
- wenn ja, in welcher Stellung ?
- wenn ja, gab es Verletzte ? (habt ihr euch selbst ins Auge gespritzt, neue Kontaktlinsen gefällig ?)
- wenn nein, warum nicht und welche Geschmackrichtung hatte euer Gleitgel ?
Freue mich über einen spannenden Austausch über das Thema
LG Udo
Seit Jahr träume ich davon einer schnittigen Schnitte meine ganze Ladung respektlos in ihr vorlautes Maul zu spritzen und mir nach ihrem "Tut denn das wirklich Not, Arschbacke?" ein kühles Bier zu genehmigen.
Aufgrund meiner forumsweit bekannten Kleinschwänzigkeit und aufgrund der Tatsache, dass sich der Udo666-Fanclub kurz nach Eröffnung wieder selbst aufgelöst hat (war ein einstimmiger Beschluss), stehen mir leider nur in stark dezimiertem Ausmass maulfickbares Fleisch zur Verfügung :-(
Nachdem ich ein ziemlich schlaues Kerlchen bin, dachte ich mir, spritz dir die Sauce einfach selber in die Fresse, wäre mal was neues
Wo ein Wille, da ist auch ein Weg Habe also letztes Wochenende diesen durchaus ausgereiften Plan (Anfangschwierigkeiten waren unumgänglich) in die Tat umgesetzt, mit dem Ergebnis, dass ich jetzt alle Bonuspunkte meiner Pearle-Memberskarte für einen Satz neue Kontaktlinsen einlösen musste :-( leider waren die in Aktion und haben nur 1,5 Dioptrien, eigentlich bräuchte ich 3,75 Dioptrien, aber aufgrund des Preises war mir das egal, hab dann gleich 2 Packungen in Reserve genommen.
Ich habe mir also Samstag Abend nicht wie üblich meine versoffenen alkoholkranken bierbäuchigen frauenverachtenden Freunde vom Onanisten-Verein eingeladen, sondern habe mir die optimistisch kalkulierten 3 Stunden tatsächlich freigehalten.
Sportlich wie ich bin, habe ich mir meine Couch so vorgezogen und den Teppich darunter gelegt, dass ich auf meinen Schultern abgestützt, mein Becken in der Höhe und die Beine direkt über meinem hochroten Schädel positionieren konnte. Nach wenigen Minuten ereilte mich der erste Schwächeanfall, eindeutig zuviel Blut im Kopf, wobei der rote Saft in diesem Moment eigentlich konzentriert in meinem Totschläger hätte sein sollen.
Bierpause, um alle Beteiligten ein bisschen die Nervosität des ersten Mals zu nehmen.
Also nochmal Kopf runter, Arsch rauf, Beine auseinander ....... und da hing auf einmal dieser kleine Pippmatz blöd über meinem Gesicht :-( vermutlich ist er genauso erschrocken wie ich, als wir einander sahen
Kurzum, ich habe mir dann eine 0,75l Tube Gleitgel in den Arsch gesteckt (ungeöffnet) und steckte meinen Kurzen kurz in das Staubsaugerrohr meines Dyson 3000
und dann volle Kraft voraus. Leider war der Dyson so verdreckt, dass innerhalb kürzester Zeit eine Staubschicht auf meinem Olympioniken zu erkennen war, die Stimmung war mittlerweile im Keller :-(Hochmotiviert die sportliche Leistung einer Cara Cum zu toppen, dirty talkte ich mich selber zu. Es hat vermutlich sehr merkwürdig ausgesehen, mit einer Tube im Arsch, dem Saugrohr am Willy und dann noch mein unsagbar blödes Getexte .....
Nach ca. 2 Stunden merkte ich ein leichtes Ziehen im linken Ei, da dürfte sich jetzt praktisch ein mittelschwerer Orkan Stufe 6 ankündigen ........ zuerst ein paar Tropfen, auf einmal dann die ganze Sauce ...... na bumm :-(
Hab den verdammten Dreck dann quer über den Couchtisch und die Velour-Couch gespritzt, dabei hat der Dyson 3000 mir noch mein Vorhautbändchen zerrissen und die Tube Gleitgel ist durch meine animösalen Kontraktionen auch noch geplatzt, habe aktuell 750ml Gleitgel an der Decke meines Wohnzimmers kleben, die permanent drohen runterzutropfen :-( Zum Abschluß habe ich mir beim reinigen der Couch Chloranix ins Auge gespritzt, also immerhin etwas
Wie ihr meinen Ausführungen entnehmen könnt, war die Sache also der pure Reinfall. Meine Frage an euch:
- hat dieses CIyoM schon mal jemand erfolgreich geschafft ?
- wenn ja, in welcher Stellung ?
- wenn ja, gab es Verletzte ? (habt ihr euch selbst ins Auge gespritzt, neue Kontaktlinsen gefällig ?)
- wenn nein, warum nicht und welche Geschmackrichtung hatte euer Gleitgel ?
Freue mich über einen spannenden Austausch über das Thema
LG Udo
wollte einmal wissen wie degradierend es für ein mmuschinales Stück Fleisch sein muss komplett unterwürfig zu knien und dann noch die legendäre Gesichtsbesamung abzubekommen 
