Harmlose Witze!

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"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."

:-P
 
Beim Vorstellungsgespräch:
Der Personalchef fragt den Bewerber:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke."
"Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten."
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark."
"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."
"Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
 
Ein Pärchen beschliest nach einer bereits länger dauernden Streitphase sich auf Zeit zutrennen. So beschliest sie wie schon länger geplant alleine skifahren zugehen. Er will ihr aber zeigen das er noch auf sie hält und gibt ihr €500 Taschegeld mit und wünscht ihr jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee. Am Zielort dauert es nicht lang und am zweiten Tag liegt sie mit ihrem Skilehrer Hans im Bett. Nach dem zweiten Durchgang fragt sie ihn "Sag mal wie heist du eigentlich mit Familiennamen? " Da zögert er und meint "nein, mag ich nicht sagen, die meisten Leute lachen über meinen Familiennamen". sagt sie "aber ich sicher nicht , versprochen" Drauf er" na gut, aber bitte wirklcih nicht lachen, ich heisse Neuschnee" Keine Chance, sie prustet los :hahaha: Worauf er enttäuscht antwortet "Hab ich doch gewust das du auch lachst" Sie beruhigt ihn "Na, du must schon entschuldigen aber ich lach nicht wegen dir oder deinem Namen. Mir ist nur eben eingefallen das mir mein Partner bei meiner Abreise jeden Tag 20cm Neuschnee gewünscht hat.............. :hahaha:
 
Sehr banal aber doch lustig (oder auch nicht ^^):

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt pickn ;)
 
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines
Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem
Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire
an
Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten
Reihe
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert
lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen
Blondinenwitzen
gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares
mit
dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle
wie Sie,
die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und
Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der
möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen
generell und das noch dazu
unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein
peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit
nur zurück:

"Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem
Arschloch, das
auf Ihrem Knie sitzt!"
 
böse ... sogar sehr böse, abergut!!!



Der eine liest Zeitung, der andere schaut aus dem Fenster. Plötzlich
reißt
der eine seinem Gegenüber die Zeitung aus der Hand und schreit:

"Haben Sie das gerade gesehen? Der Zug fuhr gerade runter von den
Schienen

über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum herum und wieder
auf die Schienen drauf!!!"

"Nee", sagt der andere, "ist mir nicht aufgefallen ... Wir fragen mal
den Schaffner."

Die also zum Schaffner hin...

"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, er hat mir gerade erzählt, der Zug
wäre gerade runter von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss
durch, um den Baum herum und wieder auf die Schienen drauf...
Stimmt das?"

"Weiß ich auch nicht", sagt der Schaffner, "wir fragen mal den
Lokführer."

Die alle zum Lokführer hin...

"Hör' mal, Kollege, er hat mir gerade erzählt, dass der da ihm erzählt
hätte, dass der Zug gerade runter von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluss durch, um den Baum herum und wieder auf die Schienen
drauf ist'.
Stimmt das??"

"Ja", sagt der Lokführer, " da lag ein Mann auf den Schienen..."

"Warum hast Du den nicht überfahren??" fragt der Schaffner...

"Wollte ich ja, aber der ist runter von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluss durch......"
 
was zum schmunzeln...Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.Sag’ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

viel spass beim lachen:haha:
 
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr um 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
 
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!

Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!"

"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"

"Seh'ns diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,

"Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"

Der Taxler fährt los,er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß.

Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die Kirscheverschluckt.

"Sans wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm!

Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur?

"Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.


Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.


Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"


Der Taxler : "Marüllnmamelad!"


Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!"

Der Taxler: "Haums kane ghobt!"

Der Nackte "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"

Der Taxler: "Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!"
 
Tante Frieda hat Geburtstag, sie wird von ihrem Neffen besucht.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um,
und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen,
gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden,
wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch?

Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer,
halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.
Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
 
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona
nachhause als sie eine
ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre
Reise ohnehin lang und ruhig war und
die Frau müde aussah, fragte sie die
Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten Des Dankes
stieg sie ein.
Nachdem die Reise
fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet
wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz
etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?"
fragte die alte Indianerfrau.
Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine
kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
"Guter Tausch!".
 
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen mit 'wahrscheinlich'
und 'weil'?" Der kleine Franzi zeigt auf. Die Lehrerin sagt: "Nein, du
nicht, Franzi! Du bist immer so ordinär! Susi?"
Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so kalt ist."
Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?"
Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich, ich...!"
Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen! Mimi?"
Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien, weil
wir dort immer hinfahren."
Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?"
Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!"
Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!"
Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof."
Lehrerin: "Und??? Wo kommt da 'wahrscheinlich' und 'weil' vor?"
Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheißen, weil englisch kann sie nicht."
 
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies:
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rü hren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
 
3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.
Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"
Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"
Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in Mund!""
 
Zitat:
............ und wenn du einreiseverbot ins burgenland ausfasst, dann wunderst dich!:lehrer:
Zum Vergrößern anklicken....

Ich bin der, der Buschenschank in der Steiermark in den Saal gerufen hat: Wieso kann man Steirer nicht ausstopfen? -- Weil man s nimmer so deppert hinbringt.

Hab auch kein Einreiseverbot bekommen.. bin ich im Burgenland auch zuversichtlich;)
 
Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf Deiner Wiese, macht es Deine Frau mit einem anderen!"
Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.
Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"
 
Sagt Fritzchen zu seinem kleinen Bruder:
"Du, ich habe gestern einen Vibrator bei Mama in der Schublade gefunden."
Fragt der kleine Bruder: "Was ist eine Schublade?"
 
Mir ist gestern was total Komisches passiert...

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,das ist bestimmt lustig!"
So weit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".

Und auch als die Polizei eintrifft,können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade
3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

"Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehrgefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...!!!​
 
Wo findet man einen Hund ohne Beine?
.
.
.
Genau da wo man ihn liegen läßt ;)

(Aber franzl, sowas hätt ich von Dir nun wirklich ned denkt ;) )
 

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