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B
Gast
(Gelöschter Account)
interessant. was hast du gemacht mit dieser 23jährigen 
, dass sie dich "durchgeschoben" hat 
interessant. was hast du gemacht mit dieser 23jährigen , dass sie dich "durchgeschoben" hat
B
Gast
(Gelöschter Account)
Ist das ein Witz gewesen?faszinierend, ich hab dein Posting verstanden . . ., deswegen bin ich fasziniert das ich dein Posting versteh.
(Das so ein Hirn mal verrotten muß
LG Mike
threadverwässernder
D
Gast
(Gelöschter Account)
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind. Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?" Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen." Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"
D
Gast
(Gelöschter Account)
Nach dem ersten Date fährt ER SIE nach Hause. Im Auto knutschen sie sich wild. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr den Hammer in die Hand. Wutentbrannt klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte für dich", brüllt er ihr nach. "Lass loooos!"
Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."
Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seinen Penis und fragt seine Mama: "Mama ist das mein Gehirn?" Die Mutter antwortet: "Noch nicht..."
Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."
Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seinen Penis und fragt seine Mama: "Mama ist das mein Gehirn?" Die Mutter antwortet: "Noch nicht..."
B
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau kommt zum Psychologen! Der reisst ihr alle Klamotten runter, drückt sie auf die Liege und fickt sie richtig durch! Als er fertig ist, sagt er: "So! Das war mein Problem! Welches ist Ihr´s?"
A
Gast
(Gelöschter Account)
Ich hoffe dieses Thema ist nicht off-topic!
Wenn ja bitte verschieben!
Um den grauen Alltag zu erleichtern ist es immer wieder ganz unterhaltsam einen Schmutzigen Witz zu erzählen, oder erzählt zu bekommen.
Gestern habe ich z.B. diesen gehört:
Manche Frauen sind wie Gummistiefel.
- Man kommt nur schwer rein
- Wenn sie nass sind stinken sie.
- Und man kann sich niergends mit ihnen blicken lassen.
PS: Jetzt bin ich wenigstens mein "gutes" Image los
Wenn ja bitte verschieben!
Um den grauen Alltag zu erleichtern ist es immer wieder ganz unterhaltsam einen Schmutzigen Witz zu erzählen, oder erzählt zu bekommen.
Gestern habe ich z.B. diesen gehört:
Manche Frauen sind wie Gummistiefel.
- Man kommt nur schwer rein
- Wenn sie nass sind stinken sie.
- Und man kann sich niergends mit ihnen blicken lassen.
PS: Jetzt bin ich wenigstens mein "gutes" Image los
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ich kenne einen Witz, der offenbar gut Deine Persönlichkeit schildert:
"Was ist ein Macho? Er läßt sich oral befriedigen und fragt nachdem es ihm gekommen ist: 'Na, wie war ich?'"
Ciao
Hermann
"Was ist ein Macho? Er läßt sich oral befriedigen und fragt nachdem es ihm gekommen ist: 'Na, wie war ich?'"
Ciao
Hermann
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- 18.2.2004
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verschoben passt besser in die funzone
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Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"
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Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren
Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater,
"2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er
Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.
Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren
Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater,
"2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er
Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.
Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
S
Gast
(Gelöschter Account)
(bin nicht frauenfeindlich - is nur ein witz !!! )
wann merkt man, wenn frau mit dem trainieren aufhören sollte?
wenn sie mit ihren schamlippen kokusnüsse knacken kann
!!! )wann merkt man, wenn frau mit dem trainieren aufhören sollte?
wenn sie mit ihren schamlippen kokusnüsse knacken kann
R
Gast
(Gelöschter Account)
Und was ist ein Übermacho?
Einer, der beim Sex keinen hochbekommt und nachher SIE fragt:
"Passiert Dir das öfters?"
mfg
Rod
B
Gast
(Gelöschter Account)
Adam rennt durch´s Paradies! Mutterseelenallein! Geht er zum lieben Gott und sagt:
"Hee, hör ma´! Hier isses fad! Kannste mir nicht was machen, was mich bissl unterhält, lieb zu mir ist, mir mal was zum Essen macht oder auch mit mir kuschelt und die Triebe befriedigt?"
Und Gott antwortet:
"Klar, gibt´s da ´ne Möglichkeit! Aber das kostet was!"
"Was?"
"Das linke Bein, den linken Arm und Dein linkes Auge!"
Adam überlegt! Lange! Und fragt dann:
"Und was bekomm´ ich für ´ne Rippe?"
_________________________
Hängen zwei Pariser auf der Wäscheleine!
Sagt der eine zum anderen: "Mensch, war ich gestern wieder voll!"
_________________________
Der Unterschied zwischen Blasen und Lutschen?
Schon mal Lutschen an den Füßen gehabt?
"Hee, hör ma´! Hier isses fad! Kannste mir nicht was machen, was mich bissl unterhält, lieb zu mir ist, mir mal was zum Essen macht oder auch mit mir kuschelt und die Triebe befriedigt?"
Und Gott antwortet:
"Klar, gibt´s da ´ne Möglichkeit! Aber das kostet was!"
"Was?"
"Das linke Bein, den linken Arm und Dein linkes Auge!"
Adam überlegt! Lange! Und fragt dann:
"Und was bekomm´ ich für ´ne Rippe?"
_________________________
Hängen zwei Pariser auf der Wäscheleine!
Sagt der eine zum anderen: "Mensch, war ich gestern wieder voll!"
_________________________
Der Unterschied zwischen Blasen und Lutschen?
Schon mal Lutschen an den Füßen gehabt?
S
Gast
(Gelöschter Account)
beim Gynäkologen....
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde
35 min dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,
Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Wasch- becken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde
35 min dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,
Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Wasch- becken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"
P
Gast
(Gelöschter Account)
Aus dem Paradies
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten
mal an diesem Tag befriedigt.
Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn
endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total
geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!"
So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt,
welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen.
Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein Riesen Ding, den muss ich
unbedingt haben !"
Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann,
bemerkt er sie und denkt sich:
"So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was
seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf
einmal fällt der Dino tot um.
Diagnose Herzversagen !
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht
verschmähen.
Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn
vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den
Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ?? Ich bin
immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht
die
Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und
heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschicht... ?????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,
aber wir wissen NICHT,
wie die Fische vorher gerochen haben....
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten
mal an diesem Tag befriedigt.
Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn
endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total
geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!"
So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt,
welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen.
Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein Riesen Ding, den muss ich
unbedingt haben !"
Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann,
bemerkt er sie und denkt sich:
"So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was
seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf
einmal fällt der Dino tot um.
Diagnose Herzversagen !
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht
verschmähen.
Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn
vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den
Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ?? Ich bin
immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht
die
Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und
heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschicht... ?????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,
aber wir wissen NICHT,
wie die Fische vorher gerochen haben....
N
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Bär und ein Hase finden eine Flasche. Die Beiden waschen diese Flasche und herraus kommt ein Geni.
Er sagte: "Jeder von euch beiden hat 3 Wünsche frei."
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass die Jungs in dem Gebiet alle Mädchen sind."
Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorad."
Der Bär: "Also als 2tes Wünsch ich mir das am ganzen Kontinent die Bären weiblich sind."
der Hase: "Hm... Als 2tes Wünsch ich mir einen Helm."
Der Geni: "So nun hat jeder noch einen Wunsch frei. Entscheidet weise."
Der Bär: "Also alle Bären auf der ganzen Welt sollen Mädchen sein, das wünsch ich mir."
Das Hase: "Also als letzten Wunsch wünsch ich mir das der Bär schwul ist und mit mir davon fährt."
Er sagte: "Jeder von euch beiden hat 3 Wünsche frei."
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass die Jungs in dem Gebiet alle Mädchen sind."
Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorad."
Der Bär: "Also als 2tes Wünsch ich mir das am ganzen Kontinent die Bären weiblich sind."
der Hase: "Hm... Als 2tes Wünsch ich mir einen Helm."
Der Geni: "So nun hat jeder noch einen Wunsch frei. Entscheidet weise."
Der Bär: "Also alle Bären auf der ganzen Welt sollen Mädchen sein, das wünsch ich mir."
Das Hase: "Also als letzten Wunsch wünsch ich mir das der Bär schwul ist und mit mir davon fährt."
P
Gast
(Gelöschter Account)
Viagra
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? - Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!"
Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? - Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!"
Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."
B
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(Gelöschter Account)
selten so gelacht!!!
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Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Bienein
ihre Grotte fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf sein bestes Stück schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf sein bestes Stück, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein
bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?" Er : " Jetzt
ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
ihre Grotte fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf sein bestes Stück schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf sein bestes Stück, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein
bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?" Er : " Jetzt
ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
D
Gast
(Gelöschter Account)
hehe,nicht schlecht