Sex Witze

Warum hat der Groer immer so an roten Hintern g'habt?
Weil der Kren so scharf ist!

Den versteh´ ich nicht. Muß man da Ösi sein?
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Roxanne, Du bist aus Wien?

Der Groer war ein Kardinal, dem man Kontakte mit Knaben nachsagte und der sozusagen in die Verbannung musste. Der Krenn war Bischof von St. Pölten und ein scharfer Hund (allerdings isser nu auch schon abgelöst, weil´s in seinem Bereich auch zu sexuellem Missbrauch von Jugendlichen gekommen ist; nicht direkt er, aber unter seiner Hoheitsgewalt).
__________________________________________

Ein Vater hat drei Töchter 12, 14, 16 Jahre alt, die er nun doch aufklären will. Er denkt sich, dass die harte die beste Methode ist, setzt sich nackt auf seinen Arbeitstisch, zeigt sein Glied und ruft die erste Tochter (16) herein.
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (16): Klar, das ist ein Schwanz!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (16): Ja, Bumsen!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh!

Er ruft die nächste Tochter (14) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (14): Klar, das ist ein Pimmel!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (14): Ja, Schnalckseln!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh!

Er ruft die jüngste Tochter (12) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (12): Klar, das ist ein Lullerchen!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (12): Ja, Pinkeln!
V: Kannst Du Dir nichts anderes vorstellen?
T (12): Nö - zum Ficken isser zu klein!

Und jetzt wieder in die Größendiskussion!
 
@peach: ...entleert werden ... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ein Pärchen im zärtlichen Infight.
Sie fllüstert ihm ins Ohr:" Schatz, sag mir was dreckiges und versautes!"
Er: "Küche!"
 
Ein Mann geht in Las Vegas mit einer Dame aufs Zimmer, will sich einen wichsen lassen.

Er: Was kostet das?
Nutte: 500 Dollar
Er: Kein HandJob dieser Welt ist 500 Dollar wert.
Nutte: KOmm her zum Fenster ich zeige dir was. Siehst du das Haus dort drüben. Das ist meines. Und es ist nur meines, weil ich so gute Handjobs mache.

Er entschließt sich halt dazu und wirklich, der beste Handjob seines Lebens, jeden einzelnen verdammten Dollar wert. Völlig entspannt fragt er: Und ein BlowJob? 1000 Dollar.

Nutte: Nein, 1500 Dollar.
Er kollabiert fast: Kein Blowjob ist 1500 Dollar wert.

Nutte: Komm her zum Fenster, siehst du das Casino dort drüben. Das ist meines, und es ist nur meines, weil ich so gut blase.

Also versucht er auch den BlowJob, wieder mit dem selben Ergebnis, einfach famous.


Kleinlaut fragt er: Und Ficken?

Die Nutte sagt: KOmm zum Fenster, ich zeig dir was. Siehst du die STadt, all diese Casinos und Lichter und shows?

Er: Dir gehört ganz LasVegas?

Nutte: Nein, aber es würde, wenn ich eine Muschi hätte.
 
Na Benno, ich wohne nur in Wien (seit 21 Monaten), bin aber atheistische Norddeutsche...na im Ernst der Kren sagt mir schon was, aber der andere nicht.
Aber merci für die Erklärung. Jetzt habe auch ich es verstanden.
 
Wir passen zusammen! :mrgreen:

Du wohnst seit 21 Monaten in Wien,
ich seit 16 Jahren in und um Wien!

Du suchst vielleicht Kontakt,
ich auch!

Du bist Norddeutsche,
ich bin Deutscher (wobei man erst mal klären müsste, wo was anfängt; mir hat neulich einer verkaufen wollen, dass Frankfurt Norddeutschland ist :mrgreen: )!

Du bist Athesistin!
Ich glaube zumindest noch an Gott (die Kirche vernachlässige ich momentan, aber früher, ja früher, Mann-o-Mann)!

Du kannst französisch (Merci),
ich auch (sogar sprechen ein bissl! :mrgreen: )

Also bei soviel Gemeinsamkeiten . . .

:engel:

Ich baggere jetzt schon im Fun-Forum. Das ist kein Witz!
 
Hallo zusammen!
Also hier was(meiner meinung nach) pfuibähgack grausliches:
was ist der unterschied zwischen einer frau und einem kühlschrank?
der kühlschrank furzt nicht, wenn mann die wurst herauszieht!
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sagt die linke arschbacke zur rechten:"willst du mich heiraten?"
sagt die rechte zur linken:"lieber nicht!wir gehen doch wegen jedem schas auseinander!"
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der junge kaplan darf zum ersten mal die beichte in seiner neuen landgemeinde abnehmen. kommt die junge magd und sagt: hochwürden ich habe geschnackselt und geblasen!
der kaplan weiss nicht was er ihr zur absolution geben soll und eilt ratlos zum alten pfarrer und fragt um rat:"die magd hat geschnackselt und geblasen!was soll ich ihr dafür geben?"
sagt der alte pfarrer:"ich hab ihr immer 200.-schilling gegeben aber mit dem euro kennt sich ja keiner mehr aus!
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sitzt ein blonder grosser mann bei der donau und schöpft mit einem becher wasser aus dem fluss und trinkt es!
als ein wiener das sieht läuft er hinunter und schreit:"bist deppat oida des kaunnst jo net saufen ,des is jo giftig!!"
antwortet der blonde:"mensch! wat haste jesacht mein oller?icke versteh euch ösis nich!"
daraufhin der wiener:"LANGSAM TRINKEN-KALT!!!!!!"
(sorry benno und co.)
 
Erzählt doch bitte mal die unanständigsten witze die ihr so auf lager habt :mrgreen:
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Versaute Witze war´n gefragt! Nicht Ausländer feindliche!!! :mrgreen:

Und schon gar nicht Piefke-Witze!

Man hätte ihn aber natürlich auch mit Tirolern und Wiener erzählen können. Hätte auch gepaßt! :mrgreen:

Kennt Ihr den Unterschied zwischen Blasen und Lutschen?
Schon mal Lutschen an den Füssen gehabt?
 
Zwei Engerl finden eine Knackwurst. Da sie nicht wissen, was das ist, ggehn sie zum Oberengel, und fragen ihn. Der schickt sie zu Petrus weiter, weil er dieses Ding auch nicht kennt. Da Petrus damit auch nichts anfangen kkann, schickt er die beiden Engerl zu Jesus. Dem kommtdieses Ding zwar irgendwie bekannt vor, da er sich aber nicht ganz sicher ist, schickt er die beiden zum lieben Gott. Derb unterhält sich gerade mit der Jungfrau Maria. Die beiden Engerl zeigen ihm trotzdem diese Knackwurst. ASls er aber ach nicht so recht weiß, was das sein könnte, sagt die Jungfrau Maria: "He, das ist doch der Heilige Geist!"
 
Weil ich gerade bei der Jungfrau Maria bin:
Der Papst und Bill Clinton treten zufällig gemeinsam die "letzte Reise" an. An einer Weggabelung werden die beiden empfangen.
Der Papst geht mit seinen Leuten schnurstraks in die Hölle. Nun, er dachte sich zunächst nichts dabei. Aber als der Zustand sich nicht änderte, sparch er mit einem Teufel, sagte ihm, daß er der Papst sei, aber Bill Clinton mit ihm mitgegangen sei, und möglicherweise etwas schiefgelaufen sein könnte. Die Teufel telefonierten mit dem Himmel, und, siehe da der Irrtum klärte sich auf. Die Teufel begleiteten den Papst wieder zu der Weggabelung, übergaben ihn den Himmlischen Boten, während Bill Clinton den Teufeln übergeben wurde. Da sagte der Papst: "Gottseidank, Jetzt komme ich bald zur JUNGFRAU Maria!" Bill Clinton antwortete: "Irrtum, mein Lieber....!"
 
Der Bürgermeister und der Dorfpfarrer haben einen Termin, der Bürgermeister kommt pünktlich, läutet an der Tür des Pfarrers aber nichts regt sich. Da schaut der Bürgermeister durchs Fenster und sieht wie der Pfarrer seine Köchin schnackselt.
Nach einer Stunde kommt der Bürgermeister wieder, läutet abermals, und der Pfarrer öffnet die Tür und sagt : Es tut mir leid mein Sohn aber ich habe vorhin ein Nickerchen gemacht.
Darauf entgegnet der Bürgermeister : Jaja das habe ich durchs Nensterchen gesehn.
 
hallo zusammen!
--------------
kommt der huber-bauer zum berger-bauer ganz aufgeregt in die stube gestürzt, und schreit:"huber-bauer i moan do draussn fickt aana dei olte auf deina wiesn!!!!"
der huber.bauer stürzt zur tür-läuft hinaus,kommt jedoch nach ein paar sekunden ganz ruhig wieder hinein und sagt:"berger-bauer du depp! des is net mei wiesn!"
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@ benno: sorry aber ein paar witze kann man nur mit piefke und ösis erzählen als beispiel meine beiden lieblinge in dieser kategorie:

ein österreicher ein neger(ich weiss plt. unkorrekt) und ein deutscher warten gemeinsam vor dem kreissaal auf die geburt ihrer jeweils erstgeborenen!
als die schwester aus dem op kommt stürzen alle drei auf sie zu um sich über den stand der dinge zu informieren!
die schwester sagt:"meine herren es ist alles in bester ordnung-kinder so wie ihre frauen sind gesund und wohlauf! jedoch haben wir in der hektik leider die babys verwechselt!"
daraufhin rennt der österreicher in den op und kommt wenige augenblicke darauf mit dem SCHWARZEN kind auf dem arm zurück! "entschuldigen sie,aber hier dürfte der fall wohl klar sein"meint der farbige vater,als der österreicher an ihm vorbeiläuft!dieser dreht sich nur kurz um und erwidert"is ma wurscht-bevor ich an piefke riskier.....!"
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vor ein paar jahren als uns der euro noch nicht beschieden war, stürmte ein mann in eine bank in passau, nahe der österreichischen grenze.auf dem kopf eine strumpfhose in der hand eine banane rief er:"geld hoch-hände her-ich bin meine geisel!!!"
schaut ihn der kassier mitleidig an und erwidert:"gell sie hätten`s gern in schilling?!?"
 
Benno,

ist Rostock norddeutsch genug? (ich wage zu sagen, daß es so ist) und für mich war alles ab Berlin schon ziemlich südlich...Braunschweig, Celle etc san für mich net Norddeutschland.

Das mit dem Französisch erinnert mich sehr an meine Studienzeit, als ich mich endloser Sprüche erwehren durfte wie zB "Das kann man auch studieren?" gepaart mit Gelächter....

Na ja und zu dem atheistisch sein...ab und zu bin ich versucht zu glauben, daß es etwas gibt, aber in der Form wie "er" mir verkauft wird, bin ich nicht so ganz glücklich. Bin auch nicht religiös erzogen worden (O-Ton meine Eltern: das ist doch alles Quatsch).

Stehen nicht eh noch Getränke aus?

Einen schönen Sonnabend der Herr!
 
Das mit dem Französisch erinnert mich sehr an meine Studienzeit, als ich mich endloser Sprüche erwehren durfte wie zB "Das kann man auch studieren?" gepaart mit Gelächter....
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Französisch studiert und dann in Wien gelandet?
:mrgreen:
Das halte ich aber nicht für sehr sinnvoll! Da hätte Dialekt vollkommen gereicht! Und wie gut ist jetzt Dein Französisch? ;)

Für Dich komme ich aus dem tiefsten Süden! :mrgreen: Und wohne jetzt ca. am Äquator! So wie Du! :mrgreen:

Ja, es stehen noch Getränke aus! Wann?:engel: Wo?:engel:

Schönen Sonntag noch! (Rest halt!)

----------------------------------------------------

Ein Schwarzer und eine Weißer sitzen in der Sauna!
Der Schwarze hat ein Riesenteil!
Der Weiße stiert die ganze Zeit drauf!
S: Was schaust denn so?
W: Du hast so einen irre großen und starken Schwanz!
S: Kannst Du auch haben!
W: ??? Wie auch haben?
S: Is´ ´ne Sache der Ficktechnik: Immer langsam rein, schnell raus!
S: Langsam rein, schnell raus! Dann wird er mit der Zeit so wie meiner!
Der Weiße rennt raus aus der Sauna, zieht sich an und fährt nach Hause.
Rein ins Haus, die Frau geschnappt und ab auf die Matratze!
Und dann die Technik: Langsam rein, schnell raus, langsam rein, schnell raus.
Nach ´ner Minute sagt seine Frau:
"Was ist denn heute mit Dir los, Du bumst ja wie ein Schwarzer!"
:mrgreen:
 
Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel..
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."
***********************************************
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
Sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" Erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"
***********************************************
Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen. Der Dieb sagt: "Gib mir
dein Geld!" Blondine: "Ich habe keines." Dieb: "Dann gib mir deinen
Schmuck." Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht." Daraufhin zieht der
Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses. Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter." Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"
***********************************************
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein
Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."
********************************
 
Französisch studiert und dann in Wien gelandet?
:mrgreen:
Das halte ich aber nicht für sehr sinnvoll! Da hätte Dialekt vollkommen gereicht! Und wie gut ist jetzt Dein Französisch? ;)

Für Dich komme ich aus dem tiefsten Süden! :mrgreen: Und wohne jetzt ca. am Äquator! So wie Du! :mrgreen:

Ja, es stehen noch Getränke aus! Wann?:engel: Wo?:engel:

Schönen Sonntag noch! (Rest halt!)
Zum Vergrößern anklicken....

Welcher Dialekt hätte gereicht? Breiteres Norddeutsch mit Französisch gemixt? Wie gut es jetzt ist? Die Sprache oder das Sexuelle? :roll:
Leider komme ich nicht sehr oft dazu, französisch zu sprechen. Aber das könnte man ja in ein Rollenspiel mit einbauen :mrgreen: . Ich überleg´ gerad´ welches...hüstel
So, ich freue mich jetzt auf ein paar Tage Urlaub, aber nicht Bad Meingarten und auch nicht Fronkreisch. Ich wünsch´ Euch ein paar schöne Tage.
Ähm ach ja, wann und wo? Des überleg´ ich mir noch. :cool:
 
Welcher Dialekt hätte gereicht? Breiteres Norddeutsch mit Französisch gemixt? Wie gut es jetzt ist? Die Sprache oder das Sexuelle? :roll:
Leider komme ich nicht sehr oft dazu, französisch zu sprechen. Aber das könnte man ja in ein Rollenspiel mit einbauen :mrgreen: . Ich überleg´ gerad´ welches...hüstel
So, ich freue mich jetzt auf ein paar Tage Urlaub, aber nicht Bad Meingarten und auch nicht Fronkreisch. Ich wünsch´ Euch ein paar schöne Tage.
Ähm ach ja, wann und wo? Des überleg´ ich mir noch. :cool:
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Bon, alors, si je doit ecrire, je fait beaucoup des fautes, parce que ici, je ne parle pas beaucoup francais et si on ne parle pas on oublie beaucoup. Et en ecrire, je suis plus mal, que en parler!

Mais je n´ai pas du peur de faire ca. Pour ca, si tu parle doucement, je comprends beaucoup!

Difficille! Je n´écrit pas francais pour longetemps!

Étudier les dialects, ce doit dire, le dialect autrichen! J´espere que tu parle très bien; si tu peux faire l´amour aussi, ce n´est pas mal! :mrgreen:

Bon vacance!

Ou et quand? J´attend!!! :mrgreen:

Benno, l´ange :engel:

*puh*
Ich entschuldige mich bei allen, die die Antwort nicht verstehen, weil sie kein französisch verstehen und auch bei denen, die sie nicht verstehen, obwohl sie französisch verstehen! Diese Antwort musste so einfach sein!
 
faszinierend, ich hab dein Posting verstanden obwohl es bald 17 Jahre her is das ich in französisch Maturiert hab. Und maturiert is eigentlich eine gewaltige Übertreibung, ich wurde von meiner herzigen 23 jährigen Professorin gnadenhalber durchgeschoben.

Und ich hab ihr noch bei der Maturafeier geschworen sollt ich in meinem Leben noch einen einzigen französischen Satz sagen soll mich der Blitz beim scheissen treffen. :mrgeen:
Das hab ich bis Heute eisern durchgehalten, deswegen bin ich fasziniert das ich dein Posting versteh.
(Das so ein Hirn mal verrotten muß ;) )
LG Mike
 
Ein weisser und ein schwarzer Mann stehen nebeneinander auf der Toilette.Der weisse kann es sich nicht verkneifen und sieht dem schwarzen auf seinen Schwanz.He,du bist ja tätowiert am Schwanz!W Y?Ach das kenn ich,wenn er dir steht,heisst es WENDY!Darauf der schwarze:Nein,wenn er steht heisst es :WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A VERY NICE DAY

Ansonsten hab ich nurmehr welche aus der untersten Schublade.Weiss nicht ob ich die hier posten darf,also lass ich es lieber um keine Sperre zu riskieren.
Obwohl,reizen würde es mich schon! :mrgreen:
 
Erzählt doch bitte mal die unanständigsten witze die ihr so auf lager habt :mrgreen:
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@John_McClane
Wenn unterste Schublade schweinisch und nicht rassistisch ist, dann lass mal lesen!

Aber nicht so alte und harmlose wie Wendy! :mrgreen:
 

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