H
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kommt deiner leicht immer mit lippenstift am hemd ham?
Es gibt doch tatsächlich so böse Mädchen, die im Badezimmer eines vergebenen Mannes ihr Parfum vergessen.
Du glaubst doch nicht, dass ich das war?
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
Es gibt doch tatsächlich so böse Mädchen, die im Badezimmer eines vergebenen Mannes ihr Parfum vergessen.
Du glaubst doch nicht, dass ich das war?
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niemalsEs gibt doch tatsächlich so böse Mädchen, die im Badezimmer eines vergebenen Mannes ihr Parfum vergessen.
Du glaubst doch nicht, dass ich das war?
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Wie schön, dass du geboren bist
Dein Papa hat sich längst verpisst
Deine Mutter liebt dich sehr
Bringt jede Nacht 'nen neuen Papa her
Und dieser Papa, der zahlt bar
Viel Glück im neuen Lebensjahr
(aus "Otto live - Holdrio again")
Dein Papa hat sich längst verpisst
Deine Mutter liebt dich sehr
Bringt jede Nacht 'nen neuen Papa her
Und dieser Papa, der zahlt bar
Viel Glück im neuen Lebensjahr
(aus "Otto live - Holdrio again")
L
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"Mein Sohn wird in der Schule gemobbt!"
"Welcher denn?"
"Der Blade!"
"Welcher denn?"
"Der Blade!"
M
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Anhang anzeigen 2247475 Herr im Haus
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Treffen sich drei Freunde und unterhalten ...
... sich darüber wie scharf doch Ihre Liebsten sind und worauf sie so abfahren.
Sagt der erste: "Wenn ich meiner Perle beim Sex versaute Dinge ins Ohr flüstere, Junge da geht die ab."
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts, wenn ich meiner Kirsche zärtlich den Bauchnabel streichele, geht die ab wie ne Rakete."
Lacht der dritte und sagt: "Wenn ich nach dem Sex meinen Penis an der Gardine in unserem Schlafzimmer abwische, was denkt Ihr wie meine Frau da abgeht?"
... sich darüber wie scharf doch Ihre Liebsten sind und worauf sie so abfahren.
Sagt der erste: "Wenn ich meiner Perle beim Sex versaute Dinge ins Ohr flüstere, Junge da geht die ab."
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts, wenn ich meiner Kirsche zärtlich den Bauchnabel streichele, geht die ab wie ne Rakete."
Lacht der dritte und sagt: "Wenn ich nach dem Sex meinen Penis an der Gardine in unserem Schlafzimmer abwische, was denkt Ihr wie meine Frau da abgeht?"
S
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Karl-Heinz steht am Fenster und schaut hinaus. ...
... Auf einmal sagt er: "Sieh an! Das ist doch die Frau, die Werner so wahnsinnig liebt!" Seine Frau springt vom Sofa auf, kippt ihren Kaffee über ihre Frauenzeitschrift, wirft das Strickzeug auf die Katze, bricht sich fast einen Zeh am Tischbein, stürzt zum Fenster, reißt die Gardine halb ab, wirft zwei Blumentöpfe auf den Boden, schaut auch hinaus und zischt dann: "Du Idiot! Das ist doch seine eigene Frau!" - "Na klar!," meint Karl-Heinz.
... Auf einmal sagt er: "Sieh an! Das ist doch die Frau, die Werner so wahnsinnig liebt!" Seine Frau springt vom Sofa auf, kippt ihren Kaffee über ihre Frauenzeitschrift, wirft das Strickzeug auf die Katze, bricht sich fast einen Zeh am Tischbein, stürzt zum Fenster, reißt die Gardine halb ab, wirft zwei Blumentöpfe auf den Boden, schaut auch hinaus und zischt dann: "Du Idiot! Das ist doch seine eigene Frau!" - "Na klar!," meint Karl-Heinz.
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Weihnachtszeit. "Mami, der Tannenbaum brennt!" "
Nein, ... der Tannenbaum leuchtet."
"Mami, guck mal, jetzt leuchtet die Gardine!"
Nein, ... der Tannenbaum leuchtet."
"Mami, guck mal, jetzt leuchtet die Gardine!"
S
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Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger:
Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Is dat ne Pussy oder n CD-Player???"
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger:
Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Is dat ne Pussy oder n CD-Player???"
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Vier Worte, die das Ego eines Mannes komplett ...
... zerstören: "Ist er schon drin?"
... zerstören: "Ist er schon drin?"
S
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Was ist ein Ober-Macho? - Ein Mann, der sich ...
... einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau vorwurfsvoll fragt: "Passiert dir so was öfter?"
... einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau vorwurfsvoll fragt: "Passiert dir so was öfter?"
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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein ...
... Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter."
... Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter."
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-Hübsch haben Sie's hier und so vornehm mit goldenem Pissoir.
-Sie pissen gerade in mein Saxophon, Sie Arschloch!
-Sie pissen gerade in mein Saxophon, Sie Arschloch!
K
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Wenn jemand zu dir sagt: “Die Zeit heilt alle Wunden.” Hau ihm auf die Fresse und sag: “Ist gleich wieder gut!”
B
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"Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?"
"Nein, wir haben eine Klingel"
"Nein, wir haben eine Klingel"
F
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Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“