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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt.
Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer.
"Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!"
Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern."
"Hihi, ist ja lustig", meint die Blondine, "'das' zeigt das Ding auch an?"
Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer.
"Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!"
Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern."
"Hihi, ist ja lustig", meint die Blondine, "'das' zeigt das Ding auch an?"
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Ostern fällt dieses Jahr leider aus...
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OHNE WORTE .... 
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REALLY FAST FOOD ......
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kommt ein pferd in eine bar, sagt der barmann: warum so ein langes gesicht?
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give it a try...
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Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
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Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme im Krankenhaus:
"Um Himmels Willen, Herr Doktor, eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe!"
Der Arzt bittet den Patienten sich auszuziehen und lässt von der Schwester einen Testbefund machen.
Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig. "Sie sind völlig normal gebaut! Sie haben 2 Hoden wie jeder andere Mann auch. Weshalb sind sie überhaupt gekommen ?"
"Wissen Sie, Herr Doktor, im Fernsehen war ein Scheißprogramm, das Pornokino wird umgebaut und geregnet hat´s auch. Da habe ich mir gedacht, ich geh mal zum Arzt und lass mir ein bisschen an den Eiern rumfummeln !"
"Um Himmels Willen, Herr Doktor, eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe!"
Der Arzt bittet den Patienten sich auszuziehen und lässt von der Schwester einen Testbefund machen.
Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig. "Sie sind völlig normal gebaut! Sie haben 2 Hoden wie jeder andere Mann auch. Weshalb sind sie überhaupt gekommen ?"
"Wissen Sie, Herr Doktor, im Fernsehen war ein Scheißprogramm, das Pornokino wird umgebaut und geregnet hat´s auch. Da habe ich mir gedacht, ich geh mal zum Arzt und lass mir ein bisschen an den Eiern rumfummeln !"
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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"Und, was war mit dem so?"
"Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."
"Und, was war mit dem so?"
"Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."
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Dieser Witz sollte kein "Angriff" auf unsere Freund und Helfer sein, ich finde ihn einfach nur lustig... 
Ein 85-jähriger fährt mit seinem Auto in Wien bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn !"
Pensionist: "Wirklich ?!? Führerschein hab ich keinen !"
Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein !"
Pensionist: "Hab ich auch keinen !"
Polizist: "Schauns moi ins Handschuachfachl !"
Pensionist: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen !"
Polizist: "Wie bitte ?"
Pensionist: "Meine Waffe...!"
Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf !"
Pensionist: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab' ich vor 10 Minuten erschossen !"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der WEGA geht zu dem Pensionisten.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein !"
Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach !"
Pensionist: "Welche Waffe ? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen !"
Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum !"
Pensionist: "Leiche ?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen !"
Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen !
WEGA: "Also des vasteh i net, mei Kollege hat gsagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leich im Kofferraum..."
Pensionist: "Ja, und der Trottel hat a behauptet, i bin bei rot über die Kreuzung gfoan."
Ein 85-jähriger fährt mit seinem Auto in Wien bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn !"
Pensionist: "Wirklich ?!? Führerschein hab ich keinen !"
Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein !"
Pensionist: "Hab ich auch keinen !"
Polizist: "Schauns moi ins Handschuachfachl !"
Pensionist: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen !"
Polizist: "Wie bitte ?"
Pensionist: "Meine Waffe...!"
Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf !"
Pensionist: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab' ich vor 10 Minuten erschossen !"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der WEGA geht zu dem Pensionisten.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein !"
Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach !"
Pensionist: "Welche Waffe ? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen !"
Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum !"
Pensionist: "Leiche ?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen !"
Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen !
WEGA: "Also des vasteh i net, mei Kollege hat gsagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leich im Kofferraum..."
Pensionist: "Ja, und der Trottel hat a behauptet, i bin bei rot über die Kreuzung gfoan."
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Anhang anzeigen 1135829
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...jetzt soll sich nochmals jemand auskennen?!?
Wir Autofahrer sollen doch die Verkehrszeichen beachten...
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Warum können die ersten Menschen am Mars keine Frauen sein!
Weil's sonst erst wieder eine unbemannte Mission wäre! - Registriert
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: “Das Beste ist die Rodeo-Stellung.”
“Nie gehört”, staunt der andere. “Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.”
“Und was hat das mit Rodeo zu tun?”
“Dann raunst du ihr ins Ohr: “Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.”
Sagt der eine: “Das Beste ist die Rodeo-Stellung.”
“Nie gehört”, staunt der andere. “Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.”
“Und was hat das mit Rodeo zu tun?”
“Dann raunst du ihr ins Ohr: “Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.”
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Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihn bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt, getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen. Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich
fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass man immer ein Spiel macht, bei dem sich herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner bringt einen Ton raus. Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr. Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.
Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf und brüllt: “Okay, okay, ich wasch ab!”
fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass man immer ein Spiel macht, bei dem sich herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner bringt einen Ton raus. Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr. Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.
Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf und brüllt: “Okay, okay, ich wasch ab!”
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Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
-Beides kostet 150 Euro.
-Höhepunkt 3 Sek.
-und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem!
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: “Warum denn dass?” Sagt der Mann: “Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf.”
-Beides kostet 150 Euro.
-Höhepunkt 3 Sek.
-und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem!
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: “Warum denn dass?” Sagt der Mann: “Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf.”