Was zum Lachen

"Gibt es eigentlich einen Unterschied zwischen französisch und altfranzösisch ?" -

"Im Prinzip nein. Altfranzösisch ist nur ohne Zähne !"
 
Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen, lange Erklärungen abgeben und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt.

Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er "Trytheotherol" möchte.

Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet: "Das heißt nicht "Trytheotherol", sondern "Try the other hole"."
 
Klingelt eine Rauchfangkehrer an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert ihn, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter. Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."

Rauchfangkehrer: "Das ist ein Elefant!"

Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
 
Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
"Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"


:mrgreen:
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”
 
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: “Du Papa, was ist das?”
“Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!”
“Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?”
“Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag.”
“Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?”
“Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!”
“Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?”
“Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März….”
 
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: “Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”
“Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr gut.”
“Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?”
“O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.”
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.”
Dann folgte er ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
“Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!” :mrgreen:
 
Leiden hier welche an Alzheimer, oder warum stehen hier manche Witze 635 Mal in diesen Thread?

Hier mal einer, der noch nicht drinn steht:

Tochter: "Vater, darf ich heute das Auto haben?"
Vater: "du weißt, was du dafür tun muß"
Während sie ihn einen bläst, sagt sie: "der stinkt heute aber nach Scheise".
Sagt der Vater: "oh, ich habe vergessen, dass dein Bruder das Auto bereits hat".

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:mrgreen: Heute in der Krone:


Ein Autofahrer hat auf der Autobahn eine Panne. Als er am Rastplatz stehen bleibt, merkt er, dass bei einem Reifen die Luft ausgegangen ist. Er beginnt, das Rad zu wechseln. Plötzlich kommt ein Mann und beginnt, das Radio auszubauen. Darauf schreit der Autofahrer: "Hey! Spinnst du?" Sagt der Mann: "Pssst! Ich nehm' das Radio, du die Reifen!"
 
Sex Rekorde


Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf!"
 
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