Was zum Lachen

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen.
"Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"
Verlogenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"

:mrgreen:
 
Ein Papagei verwendet ausschließlich Schimpfwörter, wenn er spricht.
Eines Tages wird es dem Besitzer zu blöd, und er sperrt ihn eine Stunde lang in den Kühlschrank.
Danach tut es ihm leid, und er holt den Papagei wieder raus.
Als der Papagei wieder aufgetaut ist, beginnt er zu reden:

"Ich bitte höflichst um Entschuldigung für die ordinären Ausdrücke, die ich immer verwende. Ich werde das in Zukunft unterlassen und nur noch höflich sein!"

Der Besitzer ist sichtbar entzückt. Der Papagei setzt fort:

"Aber verrate mir bitte nur, was dieser Truthahn, der im Kühlschrank liegt, angestellt hat!"
 
Ein Mann hat einen Papagei, welcher immer schreit:

"Ich bin ein Kommunist!"

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven. Eines Tages fährt der Mann auf Urlaub, und kann den Papagei nicht mitnehmen.
Daher steckt er ihn in den Kühlschrank und fährt weg.
Nach 3 Wochen kommt der Mann wieder vom Urlaub, nimmt den Papagei aus dem Kühlschrank und taut ihn wieder auf.
Erstaunlicher Weise sagt der Papagei jetzt nicht mehr, dass er ein Kommunist ist.
Der Mann ist zwar einerseits froh darüber, ist aber andererseits um den Papagei besorgt.
Daher sagt er ihm vor:

"Ich bin ein Kommunist!"

Der Papagei antwortet:

"Ich nicht mehr! 3 Wochen Sibirien waren genug!"
 
Illona lacht hämisch auf: “Sag, Arthur, wen willst du mit dem kleinen Ding da glücklich machen?” Kommt prompt die Antwort: “Mich!!!”



Olli ist ein aufgeweckter fünfjähriger Junge. Unlängst fragt er seine Mutter beim Frühstückstisch: „Mami, was ist eigentlich ein Geschlechtsverkehr?” Da schaut die Mutter auf das Familienoberhaupt und seufzt: „Das, mein liebes Kind, wüßte ich auch gern!”
 
Gilt es als sexuelle Belästigung, wenn ein Mann mit den Worten: “Ihr Haar riecht gut” eine Frau anspricht?
Ja, wenn er ein Zwerg ist. :mrgreen:



Machos, Junggesellen, Chauvis, keine Angst vor der Zukunft, denn: Vollkommen egal, wie viele Frauen sich in von Männern dominierten Berufen breitmachen – eine offene Stelle wird es immer geben, die nur ein Mann ausfüllen kann! :lehrer:
 
Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich. :haha:



Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: “Halt!”
“Was ist los, warum hier Halt?”
“Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!”
“Wie alt warst du da?”
“Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!”.
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder “Halt!” Und hier standen
die Eltern von ihr.”
“Und die haben nichts gesagt?”
“Doch!”
“Und was?”
“Mäh, mäh, mäh…” :hahaha:
 
Eine Frau kommt zum Arzt, und sagte: Herr Doktor ich habe einen Besen.
Was haben sie, einen Besen und der Arzt sagte: ziehen sie sich aus und zeigen sie mir das.
Sie zog sich aus, und sehen sie es, das ist ja garnichts den ich habe einen mit Stiel
 
Ein Mann geht in ein Sex Shop, fragt eine Angestellte, ich hätte gerne eine Gummipuppe.
Waren sie vor zwei Wochen auch da? ja aber mit der habe ich leider schon Schluß gemacht
 

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