Was zum Lachen

Ein Moslem steigt in ein Taxi ein.

Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in
der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese " Steirische Musik "
ist nur für euch Ungläubige."

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus,
blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch
kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

EIN HUND NAMENS SEX

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Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso....
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt -

es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden,

sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.'

Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!'
Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' '
Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.'
Der Richter antwortete: 'Ich auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!' beschwerte ich mich.
Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?'
Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.'
Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund eines Mannes ist !



Also, KAUFEN SIE SICH EINEN HUND !!





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"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle
und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft:
"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!"

---

Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef:
"Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?"
Der Azubi überlegt eine Weile, dann sagt er:
"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet habe."

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich.
Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal,
ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:
"Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide
wissen nichts voneinander. Geh Du mal !"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:
"Wie klein die Welt doch ist!"

.... Wer den Schaden hat....

ja die Jugend von heute

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Zitat:

So kanns auch gehen

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Typisch Hasi

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über die Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit?", fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich dich 'wie lang'?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Achterbahnfahrt und Oralsex mit einer 80-jährigen Oma?
Es gibt keinen Unterschied - man sollte nur nicht nach unten sehen!

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht's denn so?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht's dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon.

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren
aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Ein Gedicht für den Wochen Anfang

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mann ist alleine zuhause. es klingelt an der tür. er öffnet. ein unbekannter mann steht vor ihm und sagt:

- guten tag, meine name umberto. ich bin gekommen, um ihre tochter zu ficken.
- ...um WAS???
- umberto!

der kürzeste jägerwitz:
trifft ein jäger den anderen

Frühling für Hitler - immer wieder lustig

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Zitat:

der kürzeste jägerwitz:
trifft ein jäger den anderen

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und schießt ihm ein Auge aus,
da sagt der:
wennst das noch mal machst schau ich dich nimmer an