Was zum Lachen

... in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.
Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."

:mrgreen:
 
Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will.
Sagt der Schweizer zum Österreicher: “Kannst sehen, er springt.”
Darauf der Österreicher: “Das werden wir sehen.”
Der Schweizer: “Wirst sehen, er springt.”
Der Österreicher: “Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht.”
Der Schweizer darauf: “Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt.”
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
Der Österreicher zum Schweizer: “Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?”
Darauf der Schweizer lächelnd: “Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen.”
Darauf der Österreicher: “Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!
 
Ein Österreicher im Bierzelt nimmt an einem Quiz auf der Bühne teil.
Fragt der Moderator: Wieviel sind 1+1?
Der Ösi antwortet: 3
Das ganze Bierzelt gröhlt: Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance
Also Gut, nochmal wieviel sind 1+1?
Der Ösi grübelt: 1?
Das ganze Bierzelt gröhlt: Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance
Jetzt aber wirklich die letzte Chance, wieviel sind 1+1?
Der Ösi runzelt die Stirn und zählt Daumen und Zeigefinger und antwortet verzögert aber sicher: zwei
Und das ganze Bierzelt gröhlt: Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance…Gib´s ihm noa Chance
 
Der österreichische Regierungschef besuchte den deutschen Präsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in Deutschland erzählt.
“Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm”, sagte er.
“Du solltest das nicht so ernst nehmen”, antwortete der Präsident, “es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Deutsche. Ich werde dir das gleich beweisen.”
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: “Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin.”
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
“Der ist wirklich strohdumm”, sagte der österreichische Regierungschef. “Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen.” :haha:
 
In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen.
Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!



Zwei Österreicher gewinnen eine Erlebniskreuzfahrt.
Auf dem Schiff werden sie sofort an die Ruderbank gekettet und müssen im Takt der großen Trommel rudern.
Nach drei Monaten dürfen sie in New York an Land gehen, da sagt der Sepp zum Toni: “Meinst net, mir hätten der Musi a Trinkgeld geben sollen?” ;)



Zwei österreichische Polizisten sind bei ihren täglichen Kontrollen in der Nacht unterwegs. Plötzlich treffen sie auf eine Leiche vor einer Boutique. Beide schauen sich voller Sorgen an. Da meint der andere:” Du weißt schon, dass wir in unserem Bericht auch schreiben müssen, wo wir den Leichnam gefunden haben!?! Du weißt doch sicherlich wie man Boutique schreibt, oder?” Der andere:” Weißt du was? Wir tragen ihn einfach zur Post…
 
Schwanz blamieren

Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: “Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?” - Knolle erwiderte grimmig: “Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!”
 
Sag einmal Du schwachmatischer Knorke, warum marterst uns mit Witz, mit denen der Nero die Christen verfolgt hat? Die Schmäh san älter alss Du. Was scho wieder beachtlich ist.
 
Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"
 
Kommt das kleine*Teufelchennach*Afrika:

"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchteklauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts.

"Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert.

"Geht das kleine Teufelchen nach*Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
 
Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.

Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"

Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"

Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
 
In Österreich gibt es viele dumme Menschen.

Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.
 
Ein Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt:
"Hoppla, hats gebrannt?"
 
Ein österreichischer*Jäger*und ein deutscher Jäger liegen an der*Grenze*im Wald. Da kommt ein*Vogel.
Beide halten drauf.
Der Vogel landet tot genau auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Österreicher eine Idee.

"Wir treten uns jetzt so lange in die*Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der*deutsche*ist einverstanden.

Der Österreicher nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu!

Der deutsche krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft.
Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Österreicher,, ich hab keine Lust auf den Vogel!"
 
Sagt ein deutscher*Ingenieur*zu seinem österreichischen*Kollegen:
"Gib mir*Eisen*und*Stahl*- und ich baue dir einenFlugzeugträger!

"Meint der*Österreicher:
"Gib mir deine*Schwester- und ich mache dir die Besatzung dazu!"
 
Ein Schweizer fragt einen Österreicher:”Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.”Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: “Ich weiß es nicht.”Der Schweizer löst das Rätsel: “Das bist Du und Dein Bruder.”Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen.Er geht zu einem Italiener und fragt: “Was ist das?Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.”Der Italiener antwortet: “Ich glaube, dies ist eine Kuh.”Doch der Österreicher verneint: “Nein, das bin ich und mein Bruder.” :mrgreen:
 
Was ist Kannibalismus? - Ein Deutscher der Schweinefleisch isst.

Warum kann ein Deutscher kein AIDS bekommen? - Er hat keine Freunde.

Wie nennt man kluge Menschen in Deutschland auch?

=Touristen! -Cpt BigTitti

Was ist der Unterschied zwischen
(1) Der bombardierung Deutschland im 2ten Weltkrieg
(2) dem besten deutschen Komiker
???

Ueber Nummer 1 kann man wirklich gut lachen ...


80% der Österreicher kommen mit ihrer Nachbarschaft gut aus.
Die übrigen 20% leben an der Grenze zu Deutschland
 
Ein Österreicher wird gefragt: “Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?”"Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein.”

:lehrer: :haha:
 
Warum werden so viele Deutsche per Kaiserschnitt geboren?
Schonmal probiert einen Quadratschädel durch ein rundes Loch zu bekommen?

Warum bezahlen Deutsche fürs Haareschneiden sechs Euro?
Einen für jede Seite.
 
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.”Das macht 300 Schilling Bußgeld”, sagt der Polizist.”Sie sind viel zu schnell gefahren!”"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?”, fragt der Tourist.”Sie haben doch gar kein Radargerät!”"Hugo!”, ruft der Polizist.”Hugo, komm mal raus!”Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.”Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?”"Ssssssst.”"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?”"Ssst!” 8-)
 

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