Was zum Lachen

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt...":haha:
 
15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz.
Die übrigen 85% glauben, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.;)


Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
Mehr Schlauch!
 
Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"



Der unansehnliche Chef hält der bildhübschen Sekretärin einen Kugelschreiber unter die Nase: "Wenn Sie mir sagen können, was das ist, dürfen Sie mit mir schlafen."
Sie: "Äh, eine Apfelsine...?"
Er: "Ich glaube, das kann man gelten lassen...":haha:
 
Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht’s ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen.
Jetzt ist der Lehrling dran.
Eine Kundin kommt rein: "Eine Packung Tampons, bitte."
Der Lehrling: "Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel."
Die Kundin verdutzt: "Warum das denn?"
Der Lehrling: "Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen!



"Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!"
"Aber ich heiße doch Vogel?"
"Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
 
Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Steffi geheiratet hat, schon stöhnt sie verzweifelt: "Herrje – hätte ich doch bloß keinen Fußballer *geheiratet! Die sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal raus sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füßen!"



Fragt er: "Schatz, wieso sagst du mir eigentlich nie Bescheid, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Antwortet sie: "Weil du nie dabei bist!";)



Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug.
Sie: "Ihr Geschäft steht auf!"
Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt: "Hat man den Geschäftsführer gesehen?"
Sie: "Nein, aber die zwei Prokuristen!" :hahaha:
 
Der Kleine Maxl und der Lehrer.......

Lehrer: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Maxl: "Berlin."




Lehrer: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Maxl: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Maxl sagt: "Zur Brieftasche."





Er: “Schatz, wieviel wiegst du?”
Sie: “Geht dich nichts an!”
Er: “Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen”




______________________________




Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat
einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes
Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der
nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat,
konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung,
die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste..

Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte " Slogan's Einreibesalbe
wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab
vermochte diesen Trick", und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung
saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...
 
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Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“
Sagt die Frau zu Ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!“
Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“

8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“
 
Die (weibliche) Stimme vom Schweinderl wird geheimgehalten, hätt gern gwusst, wer des ist.
I mogs.


Speeddating.
So, die Frage ist a bissl deppert, aber ich muss sie stellen:
Was hälst du vom Uli Hoeness.

...spontane Reaktion: TOD UND HASS DEM FCB!

OK, wir sollten das Aufgebot bestellen...........
 
Was ist der unterschied zwischen einer Pizza und einer Prostituierten???
Die Pizza gibt's auch ohne Pilze!!!

Mahlzeit ... :kotzen:
 
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
 
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
 
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie neue Schuhe will!"
 
Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
 
:hmm: Die beste Aufstellung beim Fußball: In den Sturm kommen die Juden, die dürfen nicht verfolgt werden. In das Mittelfeld kommen die Leprakranken, die verteilen sich über das ganze Spielfeld. In die Abwehr kommen die Schwulen, die machen ordentlich Druck von hinten. In das Tor kommt eine alte Nonne, die hat schon ewig keinen mehr rein bekommen!




Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen werden wir gleich
als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine
Frau aufreisst seid ihr die Grössten!"
...Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffleboard und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4
Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.

Tag 6
Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet, dreimal!

:mrgreen:
 

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