Was zum Lachen

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.

"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."


"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon den wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."



"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"

"Warum?"

"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen".

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen." :haha:
 
Neulich im Puff, ich greife mir eine Schwarze und gehe mit ihr auf's Zimmer. "Mach' dich nackich." Sie zieht sich aus. "Setz dich auf's Bett." Sie setzt sich. "Und jetzt die Beine weit auseinander." Sie spreizt die Beine. Ich schaue hin, nicke und sage: "Danke, das wär's." "Bist du blöde?" fragt sie. "Was sollte denn das?" "Hör mal, Süße" erkläre ich ihr, "ich habe gerade mein Bad schwarz kacheln lassen und wollte nur wissen, ob rosa Fugen gut dazu aussehen.!" :mrgreen:
 
[video=youtube_share;bBtcbfMjxPc]http://youtu.be/bBtcbfMjxPc[/video]

Ich hoffe er ist ok!!!
 
Man schwankt ja zwischen Kopfschütteln und Lachen.

Wennst im Iran ficken willst, musst zum Standesamt gehen, eine sogenannte Zeitehe eingehen, dann darfst du.
Wenn die Frau eine weitere Zeitehe danach eingehen will, muss sie zwei Monatszyklen abwarten.
Warum wurde der Geistliche gefragt.
Ein Teil der Antwort war... und jetzt Achtung, das Lustige eben daran... "sonst wäre es ja Prostitution".
 
Zitat:
...muss sie zwei Monatszyklen abwarten... Warum wurde der Geistliche gefragt. Ein Teil der Antwort war... und jetzt Achtung, das Lustige eben daran... "sonst wäre es ja Prostitution".
Zum Vergrößern anklicken....

... so unlogisch ist die Antwort nun wieder nicht. Denn, zu einem kontinuierlichen Gelderwerb kann man diese Regelung dadurch vermutlich wirklich nicht verwenden - außer die Dame hätte alle zwei Monate einen so kapitalen Kunden, dass sie den Rest der Zeit jeweils davon leben kann. Was vermutlich nicht sehr wahrscheinlich ist.
 
Die Zeitehe wird fast ausschließlich nur wegen Sex abgeschlossen! Das IST schon Prostitution.
Das Dämliche daran ist eben jetzt, hast das Papier darfst ran, hast das Papier nicht, wirst gesteinigt.
 
Ein Banker, ein „Krone“-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen zwölf Kekse.
Der Banker nimmt sich elf Kekse und sagt zum „Krone“-Leser: „Pass auf, der Asylant will deinen Keks.“
 
Zitat:
Ein Banker, ein „Krone“-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen zwölf Kekse.
Der Banker nimmt sich elf Kekse und sagt zum „Krone“-Leser: „Pass auf, der Asylant will deinen Keks.“
Zum Vergrößern anklicken....

:hmm: und was soll an dieser Realitätsdarstellung witzig sein ???
 
:hahaha: ja ja.....englisch müsste man können:hahaha:[video]http://m.youtube.com/watch?v=aOd1jIDCeN8[/video]
 
Zuletzt bearbeitet:
Blondies Urlaub ist vorbei, sie sitzt im Flieger. Sagt der linke Schenkel zum rechten: "Freut mich dich auch mal wieder zu sehen!"
 
Am Golfplatz :haha:
Ein orthodoxer Rabbiner spielte sehr gern Golf. Er hatte ein Problem: am Sabbat durfte er nicht spielen. So suchte er im Internet nach einem Golfplatz in einem anderen Bundesstaat. Heimlich ging er am Sabbat dorthin, um zu spielen. Da sagten die Engel zu Gott: "Das kannst du nicht zulassen, so etwas gehört doch gestraft!" Der Rabbi holte aus - und der erste Ball flog geradewegs ins Loch. Er holte wieder aus - auch der zweite Ball ging genauso geradewegs ins Loch, ebenso der dritte. Aufgebracht sagten die Engel zu Gott: "Du solltest ihn doch strafen! Nun freut er sich über jeden Treffer!" Darauf Gott: "Aber er kann es niemandem erzählen!"
 
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland.

Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8 bis 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15 bis 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14 bis 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten ..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
 
Ein Journalist macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier." :daumen: Anhang anzeigen 1113326


Golf gehört nicht gerade zu den offensichtlichen Fähigkeiten der attraktiven Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 30. Übungsstunde: "Chantalle, sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei das beste Stück Ihres Freundes."
Das scheint Chantalle zu verstehen: Sie holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 120 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
 
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