Was zum Lachen

G

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• 15.2.2014

• #3.581

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite:
"Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben
Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf.
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

 

H

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• 15.2.2014

• #3.582

Was ist blau und steht am Strassenrand?...........................Eine Frostituierte-------------


Warum sind Ameisen nie in der Kirche?-----------------------------Weil sie inSekten sind-------------

 

H

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• 15.2.2014

• #3.583

Was ist blau und steht am Strassenrand?...........................Eine Frostituierte-------------


Warum sind Ameisen nie in der Kirche?-----------------------------Weil sie inSekten sind-------------

 

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• 15.2.2014

• #3.584

Zitat:

Was ist blau und steht am Strassenrand?...........................Eine Frostituierte-------------


Warum sind Ameisen nie in der Kirche?-----------------------------Weil sie inSekten sind-------------

Zum Vergrößern anklicken....

Zitat:

Was ist blau und steht am Strassenrand?...........................Eine Frostituierte-------------


Warum sind Ameisen nie in der Kirche?-----------------------------Weil sie inSekten sind-------------

Zum Vergrößern anklicken....

du scheinst ja ein talent dafür zu haben... wie geht das?

 

A

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• 15.2.2014

• #3.585

Zitat:

du scheinst ja ein talent dafür zu haben... wie geht das?

Zum Vergrößern anklicken....

wenn der Server wieder mal Schluckauf hat ...

 

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• 16.2.2014

• #3.586

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

 

Z

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• 16.2.2014

• #3.587

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und du?"
Sie: "An der Tür!"
Alter Herr: "... und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

 

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• 16.2.2014

• #3.588

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? - Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.


Eine alte Frau geht mit ihrer Enkelin in ein Geschäft für Badebekleidung. Nach ein paar Minuten hat sich die Frau für ein Bikini-Höschen entschieden und geht zur Kasse. "Aber Oma", fragt das Mädchen "Brauchst du nicht noch ein Oberteil dafür?" "Quatsch!", sagt die Frau," Das passt alles unten mit rein!"


"Neeeeein, Sie sind nicht schwanger! - Sie sollen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

 

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• 16.2.2014

• #3.589

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" - "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd!"


Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine.
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir schon selbst getippt."


Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über die Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit?", fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich dich 'wie lang'?"

 

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• 16.2.2014

• #3.590

 

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• 17.2.2014

• #3.591

So kanns gehen

 

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• 17.2.2014

• #3.592

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.

Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.

Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.

Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...
Plötzlich schreit sie laut:

"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!

 

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• 17.2.2014

• #3.593

Zwei Penisse: "Na, wie geht's?"
"Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?"
"Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"

 

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• 17.2.2014

• #3.594

Horst hat mal wieder den Hochzeitstag vergessen.
Total sauer gibt ihm seine Frau noch eine Chance: "Wenn morgen früh in der Einfahrt etwas steht, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden ist, bin ich zufrieden!"
Am nächsten Morgen steht Horst früh auf und geht zur Arbeit.
Etwas später schaut seine Frau aus dem Fenster und entdeckt einen Karton in der Einfahrt. Irritiert geht sie raus und holt sich den Karton.
Freudig packt sie ihn aus und findet eine Badezimmerwaage......!!!

Horst wir seit diesem Tag vermisst!!

 

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• 17.2.2014

• #3.595

Stehen zwei Nutten in Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist voll das Drecksloch!" Darauf die andere: "Ja, meins auch."

 

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• 17.2.2014

• #3.596

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe dann von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage dann zu ihr:

"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." -

Dann mußt du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

 

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• 18.2.2014

• #3.597

Große Klasse
Hab gut abgelacht...aber noch mehr bei "Rotweiler"
(Rottweiler wohl besser)

 

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• 18.2.2014

• #3.598

Ein Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar
hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen
konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen - hmm, mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "Äh, um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

 

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• 18.2.2014

• #3.599

Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: "Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab!"

Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: "Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!"


Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.

Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht."


Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

 

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• 18.2.2014

• #3.600

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"

"Was heißt hier meine Frau - meine Hand!"



"Mami, Mami, mein Kopf tut weh!"

"Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg."