Was zum Lachen

Es ist schon verboten, wie Herr Müller durch die Ortschaft rast. Darum wird er auch von einer Polizeistreife gestoppt. Er bekommt einen Strafzettel, steckt ihn ungelesen ein und sagt: "Durchlesen werde ich ihn zu Hause. Ohne Brille sehe ich nämlich so gut wie gar nichts, müssen sie wissen!"


Berlusconi ist gestorben. Sein Privatsekretär möchte wissen, ob er schon im Himmel angekommen ist. Er ruft oben an und eine weibliche Stimme meldet sich: "Hier spricht die Jungfrau Maria!"
Der Sekretär legt auf und ruft nach einer Stunde nochmal an.
Diesmal antwortet die Stimme: "Hier spricht Maria!"
Der Sekretär seufzt erleichtert, legt auf und meint: "Gott sein Dank, der Chef ist oben angekommen!" :haha:
 
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloß:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!! ;-))))
 
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein großer Irrtum!" :shock:
Er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!" :evil:

:mrgreen: ... :hahaha:
 
Eine weibliche Gehirnzelle verläuft sich zufällig im Gehirn eines Mannes.
Alles leer.
Sie ruft: "Hallo ! Ist hier niemand ?"

Da kommt ihr eine einzelne männliche Gehirzelle entgegen und sagt:
"Komm mit, wir sind alle unten !"
 
Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du Dein Ei morgen?"
Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
"Unbefruchtet!"
 
Männergespräch:

"Ich komme zu früh beim Sex."
"Wie unfair. Denk doch mal an Deine Frau!"
"Du hast Recht, das könnte helfen..."
 
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alle gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Villacher Fasching.
 
Die heiße Blondine aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht:
"Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem allein stehenden Frauen picken sie gern das Gehirn aus."
Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein.
Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen...
Als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

:mrgreen:
 
Eine junge Kroatin kommt zum Frauenarzt:"Doktor, Doktor, Muschi brennen, Muschi rot.
Der Arzt untersucht sie und stellt Filzläuse fest. Er gibt ihr eine Salbe und bestellt sie eine Woche später zur Kontrolle.
Als die junge Kroatin nach einer Woche wieder kommt jammert sie wieder:" Doktor, Doktor, Muschi brennen Muschi rot. Nun verschreibt er ihr einen Spray und bestellt sie wieder.
Nach einer Woche kommt sie wieder jammernd. Da reichts dem Arzt und er gibt ihr DDD (wird zur Ungeziefervertilung verwendet) mit.
Als eine Woche später dann die junge Kroatin wieder kommt fragt er sie: Na wie geht es ihnen gnädige Frau?
Die junge Kroatin antwortet jammernd:"Doktor, Doktor, Muschi brennen Muschi rot, Mirko schlecken Mirko tot".
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

:hahaha:
 
Klassiker :hahaha:

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