Was zum Lachen

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich muss an meine eigene Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe!"
:lol:
 
:hahaha::hahaha:
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll! ...:haha:


Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und du?"
Sie: "An der Tür!"
Alter Herr: "... und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"


Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser. ;)
 
Eine sehr dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt.
Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat.
Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.

Der Arzt dreht sich um und schaut sie eine Weile an.
"So, liebe Frau und nun furzen sie".

"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung."
 
... Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Mayonnaise-Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer.
Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt,
gebe ich dem Eimer einen Tritt!"
:mrgreen:
 
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”
 
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.

Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.

Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".
 
Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne.
An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen.
Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet 100 Euro".
"Ist okay" sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh, ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, die Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro."


:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gib's mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer!!!"
 
Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Schweinsbraten und drei Dosen Bier.
Ich zahle 300€."

"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen," sagt die Chefin.

"Damit wir uns nicht missverstehen, ich bin nicht geil. Ich habe Heimweh."
 
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......
 
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AM BAHNHOF:haha:
Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: "Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann : " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert:" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: " Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude:" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, Ich muß auf die Toilette."
 
Ein Seemann steuert nach 13monatiger Umseglung der Weltmeere endlich den Hafen in Manila an. Natürlich geht er als erstes ins Bordell. Die Puffmutter fragt ihn: “Na mein Süßer, was darfs für Dich sein?“ Der Seemann schmeißt 1000,- € auf den Tisch und erwidert: „ Ich will eine alte Schabracke, die muss stinken, fett sein und Haarwickler im Haar tragen.“ Die Nutte schaut ihn verwundert an und sagt: „Aber mein lieber, für soviel Knete bekommst Du von mir mein bestes Pferd im Stall !!“ Der Seemann: „ Halts Maul, ich bin nicht geil – ich habe Heimweh !“
 
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. Tarzan Sex nicht kennen!, antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm! Entsetzt sagte Jane zu ihm: Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht! Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. Hier!,sagte sie, Hier musst du Ihn reintun! Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN? Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!
 
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!


Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"


Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"
 
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