Was zum Lachen

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" :mrgreen:
 
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn." :haha:
 
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
 
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"


Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
"Wir stellen die Weichen!"


Warum werden die Renter im Altersheim abends mit Viagra gefüttert?
Damit sie nachts nicht aus dem Bett fallen!
 
Auf der Party:
"Entschuldigen Sie, können Sie bitte mal mein Glas halten, ich muss mal eben pinkeln."
"Gerne."
"Etwas tiefer, bitte!"
 
Ein Mann geht mit seinem Freund dieser ist Liliputaner ins Puff
Beide nehmen sich ein Mädchen und gehen mit diesen auf ihre Zimmer.
Als er fertig ist geht er auf den Gang,und wartet dort auf den Liliputaner dort hört er dauernd Ho Ruck, Ho Ruck, Ho Ruck durch die Zimmertür endlich kommt dieser schweißgebadet heraus Na du must es ja geil getrieben haben sagt er zu Ihm sagt der Liliputaner scheiße gar nicht ich bin nicht aufs Bett gekommen
 
Eine Blondine geht spät Abends nach Hause, als sie bei einer dunklen Hauseinfahrt vorbei kommt steht dort ein Mann, und sagt:
Entschuldigen könnten sie mir da einen runterholen? sagt sie wieso ich kenn hier doch keinen
 
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Tja, Junger Mann, sie sind kerngesund, eine gute Kondition, toll. Letzte Frage. Wie sieht es denn mit dem Sexualleben aus?

Tja, Herr Doktor. Ein 4-5 Mal die Woche, das war es dann.

Oh, da könnten Sie bei Ihrer Konstitution aber schon öfter.

Stimmt Herr Doktor, aber so als katholischer Pfarrer auf dem Land, da ist das nicht so einfach.
 
:daumen::daumen::hahaha::hahaha:
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"Mama, die Babysitterin ist eine Heilige !"

- "Wieso ?"

- "Sie ist nackt auf dem Bett und ruft: ´Oh Gott, ich komme !´
Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt !"
 
Die 2 besten Freunde Tim und Tom unterhalten sich:

Tim:

"Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"

Paul: "Igitt"

Tim: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"

Paul: "Nein niemals!"

Tim: "Liebst du Frauen, die einen Arsch haben so breit wie ein Scheunentor?"

Paul: "Um Gottes willen!"

Tim: "Liebst du Frauen, die einen Busen haben, der bis zu den Knien hängt?"

Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich so ein Zeug?"

Tim: "Ich wollte nur wissen, warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?
 
Ein Jäger aus Sachsen geht mit seinem Sohn auf die Pirsch.
Er sagt zu ihm er solle links gucken, er werde rechts Ausschau halten.
Der Jäger sieht eine nackte Frau, während sein Sohn ein Rudel Füchse sieht
Darauf der Sohn: "Papa schnell, Figse, Figse!"
"Aber derfst dor Muddi nüscht sochen!"

:shock: ... :mrgreen: ... :hahaha:
 

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