Was zum Lachen

Neuer Rekrut kommt zur Fremdenlegion. Nach einer Zeit fragt er, wie das so ist wenn man da in der Einsamkeit Gefühle bekommt, was es für Möglichkeiten gäbe. Der Spiess deutet wortlos auf ein Kamel, daß im Hof angebunden ist.
Nach ein paar Tagen wird der Drang übermächtig, er schleicht des Nächtens zum Kamel. Das ist nicht recht begeistert undf tritt ihn ein paarmal ordentlich.

Als ihn die anderen am nächstem Tag nach der Ursache der blauen Flecken fragen, gesteht er seine nächtliche Aktion.

" Wir nehmen das Kamel normal und reiten in die Oase Al-Cumra, dort gibts ein Super Puff ...."
 
Ein Deutscher fährt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade, da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!" Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!" Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. Der Mafioso: "Und noch einmal!" Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest Du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren." 8-)
 
Neuer Mönch kommt ins Kloster. Nach einer Zeit wird er unruhig und fragt den Abt, was man als Gottesmann tun kann, wenn der Teufel einen in Versuchung führen will. Der Abt zeigt im in einem Nebenraum ein hölzernes Fass mit einem Loch.
" in dieses Loch kannst du deinen sündigen Schwanz stecken, dann erfährt dir Erleichterung von den Gedanken die dir Der Böse schickt" -
" Ehrwürdiger Vater, wie oft darf ich hierher kommen?"
" Jeden Abend, nach der Andacht, ausser am 2. Sonntag jedes Monats, an dem wir zur Jungfrau Maria beten"
" Ehrwürdiger Vater, stört es die Jungfrau Maria wenn ich mich erleichtere?"
" Nein, aber an dem Sonntag wirst du im Fass sitzen!"
 
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief." Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist los Gustav?"
Er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
:hahaha:
 
Bill Gates sagte neulich: "Wenn sich Autos so entwickelt hätten, wie Windows Rechner, dann würden die Autos auf 100 km nur noch wenige Milliliter Sprit brauchen und könnten sich selber steuern."
Daraufhin entgegnet ein anderer: "Da bin ich anderere Meinung. Die Autos würden aus irgendeinem Grund nicht mehr weiter fahren wollen oder kurz vor einem Aufprall würde der Fahrer gefragt werden, ob er den Airbag wirklich auslösen möchte." :mrgreen:
 
hab grad was unglaublich Dummes geschickt bekommen :mauer: :haha: :mauer: :haha:

Axe - Clean Your Balls

wenns schon bekannt ist, Verzeihung... wems zu dumm ist, VERSTÄNDLICH :haha: aber vorenthalten ist unmöglich :mrgreen:

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...von hungrigen Kobolden erwischt. Sie wurden in einen Kochtopf geworfen, doch die Männer winselten wie verrückt.
Einer der Kobolde zeigte Mitleid und sagte: "Wenn eure Schwanzlängen insgesamt einen Meter ergeben, seid ihr frei.
Packt er erste Mann seinen Schwanz aus und präsentiert 50 cm, packt der zweite seinen aus: 49 cm. Alle Männer jubeln!
Dann packt der dritte Mann seinen aus und der hat genau 1 cm. Wieder jubeln alle.
Der erste Mann: "Hätte ich keine 50 cm gehabt, wären wir alle tot."
Sagt der zweite Mann: "Laber nicht, hätte ich keine 49 cm, wären wir auch alle tot."
Dann meint der dritte Mann: "Seid ihr alle mal schön leise, hätte ich keinen Steifen gehabt, wären wir alle tot." :shock:
:hahaha:
 
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!" ;)
 
Als ich gestern auf der A2 unterwegs war fuhr links neben mir eine Frau in einem brandneuen BMW mit über 130km/h.
Sie hatte ihr Gesicht ganz nah am Rückspiegel und pinselte sich ihre Augenlider.

Einen Augenblick sah ich weg.
Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur und immer noch mit Make-ip beschäftigt.

Obwohl ich ein echter Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir dann mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir die edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Ich hasse Frauen am Steuer !!!
 
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen..."
 

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