Was zum Lachen

Zwei Blondinen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
"Oh Gott, da halten doch die Pflaster so schlecht..."



Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
Mehr Schlauch! :haha:
 
Eine ältere Dame ist beim Gynäkologen. Nach der Untersuchung meint der Arzt

Gnädige Frau, sie sind ja im besten Alter und trotzdem Jungfrau. Waren Sie denn nie verheiratet?

Doch, ich war dreimal verheiratet. Aber mein erster Mann war Politiker, der hat nur versprochen. Der Zweite war Architekt, der hat nur geplant.
Und der Dritte war Baumeister, der sagte immer "Murgen moch ma des dann, ganz sicha!"
 
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ „Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“ Darauf der Papagei: „Fritz.“ „Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“ „Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“
 
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: „Angeklagter, song's d'Wahrheit!“
Bayer: „D'Strass war eisig, mei Wong is ins Schleidan kemma ...“ Richter: „Mir ham August, Sie soin d'Wahrheit song!“
Bayer: „Es hod grengt und Laub war auf da Strass ...“
Richter: „Seit Tagen scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!“ Bayer: „Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho von weitem hob i de zwoa Preißn gseng. Dann hob i einfach auf de draufghoidn. Der oane is durch d'Frontscheim, der anda is in Hauseingang neigflogn. I berei nix!“
Richter: „Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!“
 
Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?"
"Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen."
"Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen."
"Ich frag mal Opa." - "Opa, wie schwer ist denn dein Penis?"
"Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt."
:hahaha:
 
Eine Frau kommt zum Pfarrer:
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur *diese eine Sache* sagen."
- "Diese eine Sache ? - welche Diese eine
Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.

"Das einzige was sie sagen können ist: Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben ?!?"

- "Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer.
"Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"
 
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht!
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand! "Weißt du", sagt er,
"du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe
hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner
Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist
und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du,
die an meiner Seite wacht. Weißt du was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen:
"Nein, was glaubst du denn?"
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück!" :shock: ... :hahaha:
 
Ein Mann ist in der Wüste und hat seit Wochen nicht mehr gefiggt.
Nach Tagen entdeckt er ein Kamel und versucht es zu fi**en. Es klappt nicht, weil das Kamel immer einen Schritt nach vorne geht, wenn der Mann hinten draufsteigen will. Da entdeckt er eine Frau die von einer Schlange bedroht wird. Die Frau fleht den Mann an, sie zu retten, sie wolle ihm dafür einen Wünsch erfüllen.
Nach kurzer Überlegung erlegt der Mann die Schlange. Die Frau bedankt sich und fragt: "Wie lautet Ihr Wunsch?"
"Ach, halten Sie doch bitte mal das Kamel fest!" :mrgreen:
 
Das kleine Mädchen deutet auf die beiden Hunde und fragt, was die da machen. „Nun“, erklärt der Vater, „der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere Hund hilft ihm heim.“ „Grad wie bei den Menschen“, meint das kleine Mädchen. „Kaum biste mal nett zu jemand, schon wirste gebumst.“ ;)


Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?"
Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine!" :haha:
 

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