Was zum Lachen

Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich Ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben Sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er
verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob
sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können Sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden Sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?":mrgreen:
 
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit
$1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: “Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.” Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
“Mein Gott, wo sind ihre Hoden?”
“In Vietnam.”
 
Zitat:
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit
$1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: “Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.” Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
“Mein Gott, wo sind ihre Hoden?”
“In Vietnam.”
Zum Vergrößern anklicken....

Ein typischer Klausi-Witz :daumen: :hahaha:
 
wünsch allen einen ganz schönen, sexy Nikolausabend...

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Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon.
Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na, wie war's bei Ihnen?"
"Toll, und wie war's bei Ihnen?"
"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!":hahaha:
 
Neueste Forschungen ergaben, daß im Alkohol viele weibliche Hormone enthalten sind. Denn man redet wirres Zeug und kann nicht mehr einparken.


Revolte im Frauenknast. Alle Verhandlungen sind gescheitert, als sich der Gefängniskoch anbietet es mal zu versuchen. Er geht also rein und nach 2 Minuten ist der Spuk beendet. "Unglaublich...!" staunen die Journalisten " ...was haben Sie denn gesagt?". "Ab in die Zellen oder ich schneide ab heute die Würstchen in Scheiben"


Ein Päarchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!". "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
 
Falls es den noch nicht gibt....

Der Mann steht im Schlafzimmer und murmelt: Kaktusse Kaktusse
Sie: Kakteen, mein Schatz, das heißt Kakteen.
Er: Nein nein, ich hab schon Dich gemeint.
 
Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei.
Die Großmutter offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht
gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!" :mrgreen: :haha:
 
Eine alte Dame kommt zum Zahnarzt.
Als sie an der Reihe ist, setzt sie sich in den Stuhl, zieht ihre Unterhose runter und hebt ihre Beine.
"Entschuldigung, Gnädigste!" sagt der Zahnarzt "Aber ich bin kein Gynäkologe!"
"Ich weiß." sagt die alte Lady. "Ich möchte ja, dass sie die Zähne von meinem Mann rausnehmen!"
 
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten:
"Können Sie mir bitte sagen, wie groß Sie sind?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor, aber warum wollen Sie das wissen?"
"Sorry, ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner." :shock: ... :mrgreen:
 

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