Was zum Lachen

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"
 
Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzsammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!" :haha:
 
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.
Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Zwei Blondinen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
"Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht..." :haha:

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine Bauer zum anderen: "He, Horst, dahinten auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht!"
Dreht sich der Horst um und meint: "Das ist nicht mein Acker!" :kopfklatsch:
 
Ein Mann liegt im Bett und ruft seiner Freundin zu

Schatz, komm ins Bett, das Zirkuszelt ist schon aufgebaut!

Ich kann nicht, mein Bär hat Nasenbluten!

Mist, dann komm wenigstens die Vorstellung abblasen!
 
technischer Fortschritt

Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.

macht vor nichts halt :haha:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heißt. Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und rief: "Gewonnen!" :mrgreen: :hahaha:
 
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
 
Einen hab' ich noch:

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."
 
Zwei Polizisten unterhalten sich. Sagt der Eine:” Ich habe einen Trick bei dem du den Orgasmus deines Lebens bekommst!”
Der Andere:” Ja dann lass mal hören, ich probier gern was Neues aus!”
“Also wenn du deine Alte bearbeitest und merkst, dass Sie kurz vorm Kommen ist, musst du einfach deine Knarre ziehen und zweimal in die Luft schießen, ich schwöre es dir so einen Orgasmus bekommst du nie wieder!”
Zwei Tage später trefen sich die Polizisten wieder. Der Eine fragt den Anderen: “Und? Hast du meine Technik ausprobiert?”
“Ach hör mir mit deiner Scheiße auf!! Ich und meine Alte waren gerade beim 69 machen, als ich merke, dass wir gleich soweit sind! Ich ziehe also meine Knarre und schieße in die Luft!”
“Und dann?”
“Ja, dass erzähl ich dir!! Die beißt mir in den Pimmel, kackt mir ins Gesicht und aus dem Schrank kommt ein nackter Kerl, der schreit “Nicht schießen! Ich ergebe mich!”" :mrgreen:
 
Ein Bauer hat nur ein Hahn aber zwanzig Hennen.
Er überlegt sich, einen neuen anzuschaffen, da der alte bald den Geist aufgibt.
Er hat sich also einen neuen und lässt ihn auf seinem Hof frei.
Es kommt zum Gespräch.
Der alte zu dem neuen: wenn du meine Hennen begatten willst musst du erst gegen mich im Wettrennen gewinnen. Aber da ich der ältere bin, lässt du mir zweis Sekunden Vorsprung.
Der neue denkt: den schaff ich locker.
Der alte rennt los, der neue hinterher.
Es fällt ein Schuss und der neue fällt tot um.
Der Bauer nimmt das Gewehr runter und denkt: Scheisse, schon der dritte Schwule Hahn
 
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
“Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy”.
Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten…
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
“Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück. :haha:
 
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.

Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch.

Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR.

Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich.

Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du ins Puff,

und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
 
Vater holr klein Klaus vom Kindergarten ab. Als sie durch einen Park gehen sieht klein Klaus wie ein Hund eine Hündin besteigt. "Was machen die da Papi?"

Papi "Die machen einen kleinen Hund!" Es ist Schlafenszeit und klein Klausi kann wieder mal nicht einschlafen, also geht er ins elterliche Schlafzimmer, wo er Papi auf Mutti beim Sex erwischt.

"Was macht Ihr da Papi?"

Papi "Wir machen ein kleines Baby!" Darauf klein Klaus "Kannst du Mami nicht umdrehen Papi, ich wünsch mir doch sooo sehr einen kleinen Hund!"
 
Eine
robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhr eine Landstraße entlang.

Als
sie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.
Der
Anführer, ein großer stämmiger Mann, steigt von seinem Motorrad ab
und
sagt:

"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Da er nicht grob
erscheinen wollte (und auch die Gelegenheit nicht verpassen), fragte er ....
"Nun, wie wäre es vor dem Sprung mit einem Kuss?"

So tut sie es... Und es
war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig sind, sagt der
Motorradfahrer:

"Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt
habe.
Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest.
Warum willst du
dich umbringen?"

"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen
kleide......"
 

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