- Registriert
- 3.3.2009
- Beiträge
- 51.802
- Reaktionen
- 60.845
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
- Registriert
- 30.10.2007
- Beiträge
- 42.743
- Reaktionen
- 93.488
- Checks
- 18
Wo ist da die Stelle zum Lachen?
- Registriert
- 2.6.2012
- Beiträge
- 141
- Reaktionen
- 40
- Checks
- 2
- Registriert
- 25.5.2012
- Beiträge
- 1.557
- Reaktionen
- 53.134
- Checks
- 1
- Registriert
- 3.3.2009
- Beiträge
- 51.802
- Reaktionen
- 60.845
Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"
- Registriert
- 3.3.2009
- Beiträge
- 51.802
- Reaktionen
- 60.845
Vater Wirt,
der Du bist in der Schenke,
geheiligt sei Dein Fass,
zu uns komme Dein Bier,
dass Du empfangen hast von der Brauerei,
und gelitten hat unter dem Geschaukel des Bierwagens.
Du sitzest zu Rechten des Schlegels,
des allmächtigen Hahnes,
von dem es laufen wird,
um unsere Durstigen leben zu lassen.
Ich glaube an das Bier des Wirtes
und an die Gemeinschaft der Schweinshaxen.
Erlöse uns von unseren Frauen
und führe sie nach Hause.
So lasset uns weiter saufen,
jetzt und in alle Ewigkeit!
PROST
der Du bist in der Schenke,
geheiligt sei Dein Fass,
zu uns komme Dein Bier,
dass Du empfangen hast von der Brauerei,
und gelitten hat unter dem Geschaukel des Bierwagens.
Du sitzest zu Rechten des Schlegels,
des allmächtigen Hahnes,
von dem es laufen wird,
um unsere Durstigen leben zu lassen.
Ich glaube an das Bier des Wirtes
und an die Gemeinschaft der Schweinshaxen.
Erlöse uns von unseren Frauen
und führe sie nach Hause.
So lasset uns weiter saufen,
jetzt und in alle Ewigkeit!
PROST
- Registriert
- 5.9.2006
- Beiträge
- 9.005
- Reaktionen
- 39.043
- Checks
- 6
an der himmelstür läutets....petrus geht hin und öffnet. davor steht ein typ und sagt: gutn tag, i bin der hu.. und mit einem pffffft isser wieder weg.
petrus geht zurück in den garten eden, als es wieder läutet.....er geht hin, öffnet .....und wieder der typ: gutn tag, i bin der hu.. und pfffft, weg isser.
petrus geht irritiert weg, richtung garten als das gleiche nochmal passiert.....gutn tag, i bin der hu.... pffffft, weg isser.
er knallt wütend die tür zu und geht schimpfend richtung garten, als ihm gott begegnet und fragt was los sei.
petrus erzählt ihm die gutn tag, i bin der hu.... pfffft, weg isser - gschicht.
da sagt gott: ach petrus, ärgere dich nicht, das ist der hubert, den versuchens unten auf einer bundesstrasse nach einem verkehrsunfall zu reanimieren.
petrus geht zurück in den garten eden, als es wieder läutet.....er geht hin, öffnet .....und wieder der typ: gutn tag, i bin der hu.. und pfffft, weg isser.
petrus geht irritiert weg, richtung garten als das gleiche nochmal passiert.....gutn tag, i bin der hu.... pffffft, weg isser.
er knallt wütend die tür zu und geht schimpfend richtung garten, als ihm gott begegnet und fragt was los sei.
petrus erzählt ihm die gutn tag, i bin der hu.... pfffft, weg isser - gschicht.
da sagt gott: ach petrus, ärgere dich nicht, das ist der hubert, den versuchens unten auf einer bundesstrasse nach einem verkehrsunfall zu reanimieren.
Zuletzt bearbeitet:
- Registriert
- 30.6.2009
- Beiträge
- 682
- Reaktionen
- 1.679
- Checks
- 2
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
- "Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das ???"
- "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen ? Was gibt es denn hier so ?"
- "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. - "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht !!"
- "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
- "Aber da wird doch nur herum gehurt und rumgefickt !"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
- "Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das ???"
- "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen ? Was gibt es denn hier so ?"
- "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. - "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht !!"
- "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
- "Aber da wird doch nur herum gehurt und rumgefickt !"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
E
Gast
(Gelöschter Account)
E
Gast
(Gelöschter Account)
echt schlimm oder ?
Anhang anzeigen 911859
Anhang anzeigen 911859
- Registriert
- 25.5.2012
- Beiträge
- 1.557
- Reaktionen
- 53.134
- Checks
- 1
E
Gast
(Gelöschter Account)
- Registriert
- 3.3.2009
- Beiträge
- 51.802
- Reaktionen
- 60.845
- Registriert
- 25.5.2012
- Beiträge
- 1.557
- Reaktionen
- 53.134
- Checks
- 1
P
Gast
(Gelöschter Account)
sitting cock bleiben Sie Ihrem Rücken zuliebe in Bewegung
G
Gast
(Gelöschter Account)
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.
Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschnes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.
Die Hexe denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war es zu spät,
des Hänschens Stängel nicht mehr steht.
Darüber war sie so emprt,
dass sie ihn in den Käfig sperrt.
Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bucken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestoßen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun fronen sie der Vogelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End.
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.
Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschnes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.
Die Hexe denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war es zu spät,
des Hänschens Stängel nicht mehr steht.
Darüber war sie so emprt,
dass sie ihn in den Käfig sperrt.
Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bucken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestoßen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun fronen sie der Vogelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End.
A
Gast
(Gelöschter Account)
Fortsetzung Hänsel und Gretel:
Hänschens Glied war zwar hinig,
zum Glück gibt es dafür heute 'ne Klinik.
Der Doktor brachte ihn wieder zum Stehen,
jetzt kann er beruhigt erneut zu Gretel gehen!
Hänschens Glied war zwar hinig,
zum Glück gibt es dafür heute 'ne Klinik.
Der Doktor brachte ihn wieder zum Stehen,
jetzt kann er beruhigt erneut zu Gretel gehen!
- Registriert
- 25.5.2012
- Beiträge
- 1.557
- Reaktionen
- 53.134
- Checks
- 1
- Registriert
- 9.2.2008
- Beiträge
- 4.013
- Reaktionen
- 29.720
- Checks
- 9
Wie gut, daß ich solche Probleme nicht habe.
J
Gast
(Gelöschter Account)
Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz. Er fragt sie: "Excusez-moi Madame, mein Deutsch ist schlecht, wenn isch Sie in den Armen halte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die Frau antwortet: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die Frau antwortet: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"