Was zum Lachen

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"
 
Es wurden Polizeibeamte gesucht. Zu einem Vorstellungsgespräch haben sich mehrere beworben und schlussendlich sind noch deren zwei übrig geblieben. Der erste kam zum Kommandanten. Der Kommandant sagt: „Ich habe Ihre Bewerbung geprüft und sie sind in der Endauswahl. Wenn sie jetzt noch drei Fragen richtig beantworten, sind sie engagiert. Also, die erste Frage: Wann war der erste Weltkrieg?” “1914 - 1918”. “Richtig, 2. Frage, wer hat die Chinesische Mauer erstellt?” “Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört”. “Wieder richtig, nun die letzte Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen?” “Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen” “Sie haben alles richtig beantwortet und sind engagiert”. Der Bewerber geht nach draußen, wo der andere Mitbewerber wartet. Der fragt ihn, ob es schwierig gewesen sei. Der 1. Bewerber sagte, nein, du musst nur sagen, 1914 - 1918, der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört und man vermutet es, kann es aber nicht beweisen.
Der 2. Bewerber geht zum Kommandanten. Der erklärt ihm alles und kommt zu den abschließenden Fragen. Der Kommandant stellt die erste Frage: “Wann sind Sie auf die Welt gekommen?” Die Antwort des 2. Bewerbers: “1914 - 1918”. Der Kommandant wurde etwas ungläubisch, aber ließ sich nicht viel anmerken. Die 2. Frage des Kommandanten: “Wer ist ihr Vater?”. “Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört”.
Der Kommandant entrüstet: “Bin ich eigentlich ein Idiot?” “Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen”.
 
Kommt der Mann ganz geknickt abends vom Arzt nach Hause und sagt: "Ich habe nur noch 8 Stunden zu leben."
Darauf die Frau: "Das ist ja furchtbar, na, da machen wir uns noch einen schönen Abend. Wie wäre es mit fernsehen?"
Nach einer Weile gähnt die Frau: "Ich gehe jetzt ins Bett."
Der Mann: "Was soll das denn, ich habe nur noch ein paar Stunden zu leben."
Sie: "ICH muss morgen aufstehen!"
 
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!

Kommt eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe?

"Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
 
Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern:

"Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.

"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.

"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."
 
Der Sohn kommt spät in der Nacht nach Hause. Der Vater wartet schon auf ihn, um ihm eine Standpauke zu halten.
Erwidert der Sohn auf der Gezetere des Vaters: "Ich bin nur so spät nach Hause gekommen, weil ich heute das erste Mal Sex hatte."
Meint der Vater: "Na, das ist natürlich was ganz anderes. Jetzt bist du ein richtiger Mann! Komm setzen wir uns in die Küche, und trinken ein Bier darauf."
Meint der Sohn" "Bier nehme ich gerne, aber sitzen kann ich noch nicht so gut!!!"
 
Die Magd geht zum Dorfkaplan zur Beichte und gesteht: "Herr Kaplan ich habe gestern geblasen und gefickt." Sie wartet auf die Absolution, doch der Kaplan, der noch nicht lange in Amt und Würde ist, läuft ratlos zum alten Pfarrer und fragt, was er der Magd geben soll.
Der alte Herr Pfarrer:"Also, ich habe ihr immer 200 Schilling geben, mit die Euro kennst du dich besser aus."

So ein alter Schwerenöter... :hahaha:
 
Sitzt ein Jäger mit seinem Freund auf dem Hochsitz. Der Freund guckt durch sein Fernglas und sagt: "Sag mal was würdest du machen wenn du deine Frau mit einem anderen erwischen würdest?"
Darauf sagt der Jäger: "Ich würde ihr in den Kopf und dem Kerl in die Eier schiessen."
Der Freund schaut nochmal genauer durchs Fernglas und sagt: "Wenn du gut zielst, schaffst du das mit einen Schuss!"
 
Schon etwas älter, aber gerade wieder brandaktuell. ;)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
 
Und zu guter Letzt noch ein fieser:

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"
"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"
"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."
"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll's Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
 

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