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Was zum Lachen
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A:"Kannst du mal den Ofen anfeuern?"
B:"GO OFEN, GO!!"
A:"Nein, du sollst ihn anmachen!"
B:"Na Ofen, heut schon was vor?"
A:"Alter, schmeiß jetzt den Ofen an!"
B:"Mit Steinen oder wie jetzt?"
A:"Bring ihn zu laufen!"
B:"LAUF OFEN, LAAAUF!"
A:"Na los, steck ihn schon an!"
B:"Bin aber gar nicht krank."
A:"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND SETZEN!"
B:"Warum magst du ihn etwa nicht mehr?"
A:"Vergiss es, ich mache es selbst!
B:"GO OFEN, GO!!"
A:"Nein, du sollst ihn anmachen!"
B:"Na Ofen, heut schon was vor?"
A:"Alter, schmeiß jetzt den Ofen an!"
B:"Mit Steinen oder wie jetzt?"
A:"Bring ihn zu laufen!"
B:"LAUF OFEN, LAAAUF!"
A:"Na los, steck ihn schon an!"
B:"Bin aber gar nicht krank."
A:"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND SETZEN!"
B:"Warum magst du ihn etwa nicht mehr?"
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Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.
"Mensch, Paul!" sagt Peter, " Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die
sieht auch noch irre sexy aus!
"Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst:
sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau,
sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter?"
"Ja, glaub‘s mir oder nicht:
sie ist ein Roboter.
Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum einschalten,
hinter dem linken Ohr der zum ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr
auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie,
braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt.
Sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch!
Ich liege im Krankenhaus!
Hättest Du mir nicht vorher sagen können,
dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist."
"Mensch, Paul!" sagt Peter, " Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die
sieht auch noch irre sexy aus!
"Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst:
sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau,
sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter?"
"Ja, glaub‘s mir oder nicht:
sie ist ein Roboter.
Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum einschalten,
hinter dem linken Ohr der zum ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr
auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie,
braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt.
Sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch!
Ich liege im Krankenhaus!
Hättest Du mir nicht vorher sagen können,
dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist."
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Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst doch nur poppen!"
ER: "Und klug bist du auch noch."
Sie: "Du willst doch nur poppen!"
ER: "Und klug bist du auch noch."
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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bidde wie geil ist das den....
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Das ist einfach nur unsportlich, finde ich.
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Ich würde auch die rechte bevorzugen ............... 
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[FONT="]Geht eine ältere Frau in die Kirche, begibt sich in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: [/FONT]
[FONT="]"Ich hatte im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".[/FONT]
[FONT="]Da sagt der Pfarrer verständnisvoll: "Kein Problem, Sie hatten ihn doch beschützt."[/FONT]
[FONT="]"Ja das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, dafür müsste er 3 mal in der Woche zu mir heraufkommen und es mir so richtig besorgen."[/FONT]
[FONT="]Fragt der Pfarrer "waren Sie damals ledig ?"[/FONT]
[FONT="]"Ja, das bin auch heute noch."[/FONT]
[FONT="]Pfarrer: "aber wo ist dann das Problem?".[/FONT]
[FONT="]Ältere Dame: [/FONT]
[FONT="]"ich bin jetzt 87 und er 76, aber ich habe ihm noch immer nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist "[/FONT]
[FONT="]"Ich hatte im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".[/FONT]
[FONT="]Da sagt der Pfarrer verständnisvoll: "Kein Problem, Sie hatten ihn doch beschützt."[/FONT]
[FONT="]"Ja das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, dafür müsste er 3 mal in der Woche zu mir heraufkommen und es mir so richtig besorgen."[/FONT]
[FONT="]Fragt der Pfarrer "waren Sie damals ledig ?"[/FONT]
[FONT="]"Ja, das bin auch heute noch."[/FONT]
[FONT="]Pfarrer: "aber wo ist dann das Problem?".[/FONT]
[FONT="]Ältere Dame: [/FONT]
[FONT="]"ich bin jetzt 87 und er 76, aber ich habe ihm noch immer nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist "[/FONT]
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Große Safari....
Irgendwann kommt man an einem Fluss vorbei und der Bus bleibt stehen.
Der schwarze Wildhüter führt sie Urlauber zum Flussufer an dem jede Menge Krokodile zu sehen sind.
Eines der Krokodile öffnen sein Riesen Maul mit den Spitzen Zähnen, die Urlauber weichen sogleich einige Schritte zurück.
Der Wildhüter nähert sich dem Krokodil, packt sein bestes Stück aus und legt es dem Krokodil in sein Maul.
Sofort schnappt das Krokodil auch zu.
Nachdem ein Aufschrei und Riesenschreck durch die Urlauber ergangen war,
holt der Wildhüter aus und schlägt dem Krokodil mit all seiner Kraft auf den Kopf.
Darauf öffnet dieses sein Maul und der Wildhüter zieht sein bestes Stück unversehrt wieder heraus.
Großes Staunen und Erleichterung geht durch sein Publikum.
Daraufhin wiederholt der schwarze Wildhüter sein Kunststück nochmal um zu zeigen das es kein Zufall war.
Wieder gibt es Panik und und Schreie, aber auch diesmal öffnet dass Krokodil nach dem heftigen Schlag
auf den Kopf sein Maul und der Wildhüter holt sein bestes Stück unversehrt heraus.
Nach diesem ungewöhnlichen Schauspiel ruft der Reiseleiter seine Urlauber zusammen und fragt:
Wer sich das nachmachen traut, bekommt von uns 1000.- Euro und eine Woche zusätzlichen Urlaub auf unsere Kosten.
Überall Stille, keiner meldet sich...
Der Reiseleiter wartet ein wenig und erhöht dann sein Angebot nochmals.
Derjenige der sich das nachmachen traut, bekommt von uns 3000.- Euro und zwei Woche zusätzlichen Urlaub auf unsere Kosten.
Wieder Stille in der ganzen Gruppe...
Plötzlich kommt von hinten eine Blondine nach vorne, etwas schüchtern meint sie nur...
Grundsätzlich wäre ich schon bereit das zu machen, nur so fest auf den Kopf darf er mir nicht schlagen...
Irgendwann kommt man an einem Fluss vorbei und der Bus bleibt stehen.
Der schwarze Wildhüter führt sie Urlauber zum Flussufer an dem jede Menge Krokodile zu sehen sind.
Eines der Krokodile öffnen sein Riesen Maul mit den Spitzen Zähnen, die Urlauber weichen sogleich einige Schritte zurück.
Der Wildhüter nähert sich dem Krokodil, packt sein bestes Stück aus und legt es dem Krokodil in sein Maul.
Sofort schnappt das Krokodil auch zu.
Nachdem ein Aufschrei und Riesenschreck durch die Urlauber ergangen war,
holt der Wildhüter aus und schlägt dem Krokodil mit all seiner Kraft auf den Kopf.
Darauf öffnet dieses sein Maul und der Wildhüter zieht sein bestes Stück unversehrt wieder heraus.
Großes Staunen und Erleichterung geht durch sein Publikum.
Daraufhin wiederholt der schwarze Wildhüter sein Kunststück nochmal um zu zeigen das es kein Zufall war.
Wieder gibt es Panik und und Schreie, aber auch diesmal öffnet dass Krokodil nach dem heftigen Schlag
auf den Kopf sein Maul und der Wildhüter holt sein bestes Stück unversehrt heraus.
Nach diesem ungewöhnlichen Schauspiel ruft der Reiseleiter seine Urlauber zusammen und fragt:
Wer sich das nachmachen traut, bekommt von uns 1000.- Euro und eine Woche zusätzlichen Urlaub auf unsere Kosten.
Überall Stille, keiner meldet sich...
Der Reiseleiter wartet ein wenig und erhöht dann sein Angebot nochmals.
Derjenige der sich das nachmachen traut, bekommt von uns 3000.- Euro und zwei Woche zusätzlichen Urlaub auf unsere Kosten.
Wieder Stille in der ganzen Gruppe...
Plötzlich kommt von hinten eine Blondine nach vorne, etwas schüchtern meint sie nur...
Grundsätzlich wäre ich schon bereit das zu machen, nur so fest auf den Kopf darf er mir nicht schlagen...
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”Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?” ”Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!” Tage später kommt der Kleine: ”Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!” ”Wie kommst du denn darauf?” ”Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme.”
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Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"