Was zum Lachen

Wladimir zu Ivan:
„In Österreich du schlafen lange und nach Aufstehen du trinken

Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit.
Mittags, du trinken 2 Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit.
Und abends das Beste - Du trinken Magnum-Flasche Sekt

und dann bumsen ganze Nacht und dann schlafen. Und nix Arbeit.“
Ivan zu Wladimir:
„Oh, ist eine schöne Land. Wie lange warst du Österreich? "
Wladimir zu Ivan:
„Na, ich nix war dort, aber meine Schwester erzählen!
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
In der Schule. "Kinder, was macht ihr, wenn ihr alleine im Wald seid und plötzlich taucht ein fremder Mann vor euch auf?" Die Kinder brüllen im Chor "Wir laufen weg, Frau Lehrerin, wir laufen weg!" Nur die kleine Rita schüttelt den Kopf. "Rita, was würdest du denn machen?" Rita sagt: "Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehen bleiben. Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen." "Rita!", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen. "Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen." "Rita!", die Lehrerin ist fassungslos. "Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben -" Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe. "Und dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann!"
 
der unterschied zwischen hausfreund und freund des hauses?

der freund des hauses kommt wann er will...

der hausfreund will wenn er kommt...
 
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Wow, Dad, - gleich zwei Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"
 
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
 
Schiffsunglück, der Kapitän schreit Frauen und Kinder in die linken Rettungsboote, Männer in die rechten!!
Steht ein Schwuler steht in der mitte an deck und sagt "und ich ? ich soll sterben?"
 
Aus verschiedenen Perspektiven
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du?
Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus,
danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei
Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss
haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!! :hurra:

2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.
Und Du?
Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen
hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum
Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten
dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich
gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen
konnte und komplett zugetextet wurde. :mauer:
 
Hope you guys enjoy! :-)

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
 
Auf einer Liebesreise
sprach der Leibesriese,
"reib' es, Liese"
und sie rieb es leise...
 
Ein Mann kommt nach 22 Uhr aus seiner Stammkneipe. Unterwegs überkommt ihn die Lust, also schnell nach Haus, ins Schlafzimmer, und eine flotte Nummer mit der Frau. Denkt er sich. Gesagt getan, kein Licht anmachen, nur schnell Hose runter und los!. Danach ist er durstig und geht in die Küche, da, sitzt seine Frau am Küchentisch und macht Kreuzworträtsel!!

Er: "Was machst du hier, und. wer zum Teufel, liegt in deinem Bett?"

Sie: "Ich?, ich mach Kreuzworträtsel und hab auf dich gewartet, und in meinem Bett liegt meine Mutter!"

Er stürzt ins Schlafzimmer und ruft: "Schwiegermutter, warum hast du nichts gesagt?"

Sie: "Wieso?"...sagt sie "du redest doch auch sonst nicht mit mir!"
 
Benimmunterricht

Der Vortragende fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet dieser: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie?"
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"
 

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