Was zum Lachen

Drei Blondinen unterhalten sich darüber, wer von ihnen wohl den dümmsten
Mann hat.

Erste Blondine: „Mein Mann ist soo dumm, der hat sich Schneeketten gekauft,
obwohl wir gar kein Auto haben !“

Zweite: „ Mein Mann ist noch dümmer. Der kauft laufend Sträucher und
Obstbäume, obwohl wir gar keinen Garten haben.“

Dritte Blondine: „Mein Mann ist der Allerdümmste. Der hat für einen
Thailandurlaub 150 Präservative gekauft – obwohl ich gar nicht mitfahre !!“
 
Wieso nennt die bayrische Blondine den Penis "Pavarotti"? Weil sie sich denkt den Luciano.....
 
Oma Berta ist im Altersheim.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich
einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt esihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren".

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor Ihr auf und der angschütte Erich steht vor ihr: Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar! Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Gustl steht vor ihr mit einem Mords-Ständer.

Kommentar von Oma Berta:
"Geh naaa, Oida - ned scho wieda an Alkotest........
 
Neulich zwischen Vater und Sohnemann:

Papa, ich streben eine Karriere im organisierten Verbrechen an.
Öffentlicher Sektor oder Privat?
 
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.

Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."

Darauf antwortet er:
"Richtig - Frühstück."
 
Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und sieht den Satz "Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt. Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen. ?

Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt: "Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Die gute zuerst!" ?
"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können .." ?

"Und die schlechte?" ?
"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"
 
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"
 
Ein Techniker, ein Physiker und ein Informatiker haben eine Autopanne. Sagt der Techniker :Bestimmt ein Motorschaden;: sagt der Chemiker:" Nein, nein, das liegt am Benzin", gehts; sagt der Infomatiker:" seigen wir einfach aus und wieder ein:"
 
Ein Braunbär bricht bei der Nahrungsuche in eine Holzfällerhütte ein. Er frisst neben allem Schmackhaften auch eine ganze Schachtel Viagra auf. Da wird der Bär voll brunftig und läuft auf der Suche nach einem Abenteuer ganz geil durch den Wald. Da sieht er einen Hasen und stellt diesen sogleich. Er brüllt den Hasen an und fragt ihn: „ Hase was willst, gepudert oder gefressen werden“?

Der Hase antwortet verdutzt: „ Pudern ist mir lieber“! Da lässt der Bär so richtig die Sau raus und vögelt den Hasen bis zur Erschöpfung. Danach läuft der Bär weiter und sieht eine Hirschkuh. Er bäumt sich vor ihr auf und brüllt abermals: „ Hirschkuh was willst, gepudert oder gefressen werden“?

Die Hirschkuh entscheidet sich ebenfalls fürs pudern, worauf es ihr der Bär ausgiebig und wild besorgt. Als er dann endlich von ihr ab lässt, sagt die Hirschkuh ganz verwundert und kleinlaut zu ihm: „Lieber Bär, ich hab gar nicht gewusst, dass du so ein weiches und flauschiges Glied hast“! Da blickt der Bär völlig entsetzt auf sein bestes Stück und brummt:“ Haaaaase, weg da“!
 
[FONT=&amp]Die Entstehung Niederösterreichs[/FONT]
[FONT=&amp]Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.[/FONT]
[FONT=&amp]Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"[/FONT]
[FONT=&amp]Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"[/FONT]
[FONT=&amp]Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"[/FONT]
[FONT=&amp]Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.[/FONT]
[FONT=&amp]Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."[/FONT]
[FONT=&amp]"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche[/FONT]
[FONT=&amp] Stellen der Erde zeigte anhand von Beispielen:[/FONT]
[FONT=&amp] Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.[/FONT]
[FONT=&amp] Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.[/FONT]
[FONT=&amp] Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."[/FONT]
[FONT=&amp] Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"[/FONT]
[FONT=&amp]"Das", sagt Gott, "ist Niederösterreich! Die schönste und beste Stelle auf[/FONT]
[FONT=&amp] der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Wälder, idyllische[/FONT]
[FONT=&amp] Hügellandschaften und gemütliche Heurigen Sein und es wird ein Zentrum für[/FONT]
[FONT=&amp] Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Niederösterreich werden nicht[/FONT]
[FONT=&amp] nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.[/FONT]
[FONT=&amp] Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."[/FONT]
[FONT=&amp] Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist[/FONT]
[FONT=&amp] mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"[/FONT]
[FONT=&amp] "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... Mitten drin ist WIEN..."[/FONT]
 

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