Was zum Lachen

Da wir schon beim Heer sind
Ein Oberst, ein Vizeleutnant und ein EF-Wachmeister besuchen im Zuge der Burgendlandgrenzkontrolle auch das ominöse Haus der Erleichterung (mit Wehrdienstausweis kostets nur die Hälfte - angeblich).
Die Hausmutter ist an diesem Tag besonders gut gelaunt und verspricht den drei Herren, dass sie ein besonderes Programm haben können, sie können sich alles wünschen, es wird ihnen erfüllt um 100 Schilling, aber sie müssen ihren Wunsch mit 3 Worten aussprechen.
Als erstes kommt der Oberst drann, ein Gentleman der alten Schule jedoch ein wenig devot im Inneren bittet er "Fick mich hart!" und so geschah es.
Als nächstes der Vizeleutnant, jünger, dynamischer und auch ein wenig härter sagt er "saug ihn aus!" auch das geschieht
zuletzt der EF-Wachtmeister (während des Jahres Sportstudent) denkt sich....."zum Ficken bekomme ich hier genug, da die Männer während der Woche eh nicht da sind, aber was ich wirklich brauche ist folgendes und sprichts aus:"Putze meine Wohnung!"
 
Eine Studie hat es bewiesen....
40 % aller Frauen heiraten heutzutage nicht mehr!
Sie haben es endlich begriffen.
Für ein kleines Stück Wurst lohnt es sich defintiv nicht gleich das ganze Schwein zu nehmen!
 
Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel "voll dabei"sind, da schreit das Mädchen ständig wieder: "Hai to! Hai to! Hai to!"Der Mann denkt nur, "oh, die ist aber wirklich gut drauf und lobt mich die ganze Zeit." Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint: "Hai to!" Daraufhin sagt der Japaner: "Was heißt hier denn falsches Loch?"
 
Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: "Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?" Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro." Die Frau erwiedert: "Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?" Der Verkäufer meint daraufhin: "Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!" Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: "Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat." Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: "Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?" "Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen." Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt "Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?" Der Mann antwortet: "Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!"
 
[h=4]Zwei Iren,[/h]John und Sean, wollen am Samtagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, zwei Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."
 
[h=4]Einer Nonne[/h]geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ich es sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren."
 
Zwei Weiße und ein Schwarzer stehen am Pissoir. Der Schwarze packt seinen 30 cm langen Schwanz aus. Sagt der eine Weiße: "Wow, wie hast Du das denn geschafft?" Entgegnet der Schwarze: "Da hab ich Gewicht drangehängt."
Nach zwei Wochen treffen sich die beiden Weißen wieder. Fragt der eine: "Und hast Du das auch ausprobiert?"
"Ja!"
"Und? Ist er länger geworden?"
"Nein, aber schwarz!"
 
Sagt eine ältere Dame zum Arzt: "Ist ja toll der medizinische Fortschritt" Der Arzt schaut die Dame ungläubig an. "Herr Doktor vor 50 Jahren mußte ich mich immer komplett beim Arzt ausziehen. Vor 25 Jahren reichte es, wenn ich den BH auszog. Heute reicht es, wenn ich ihnen die Zunge rausstrecke"
 
[h=4]Steht ein Schwuler[/h]vor dem Grab eines Mannes und meint "Du fehlst mir vorn und hinten."
 
[h=4]Ein Kind[/h]geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche."
 
Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist.
Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
„Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“
 
Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend...!


Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass
ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann
fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - Er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam
10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte
ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken
weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr
weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
/Mein Leben hat keinen Sinn mehr./




Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
 
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
 
[h=4]Zwei Mädchen[/h]treffen sich in der Dusche. Da sagt die Eine: "Dein Aeffchen hat ja auch schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch schon Bananen!"
 
Der Dirigent macht seine Ansage vor dem Orchester:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, geh'n bitte nach oben, sich einen runter holen"...
 
Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."
 

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