Was zum Lachen

- ich liebe diesen Thread!

Schad, daß ich keine Witze richtig erzählen kann, ich würd so gern welche weitererzählen, der mit dem Verkäufer ist einfach klasse!

Zitat:

- ich liebe diesen Thread!

Schad, daß ich keine Witze richtig erzählen kann, ich würd so gern welche weitererzählen, der mit dem Verkäufer ist einfach klasse!

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Oder du bist zu faul zum Suchen!



Umfrageergebnis bei Frauen: PCs sind männlich!


Die Frauen, die sich für die "Männlichkeit" des PCs ausgesprochen haben, lieferten hierfür folgende Gründe ...

• Bevor er bereit ist irgendetwas Sinnvolles zu tun, muss man ihn zuerst einmal ordentlich "anmachen".
• Er ist zu blöd, um selbstständig zu denken.
• Damit er etwas Nützliches macht, muss man ihm jede Kleinigkeit vorbeten.
• Zuerst freut man sich einen kleinen Helfer ins Haus zu holen und bemerkt aber oft zu spät, dass dieser "Helfer" eigentlich nur Arbeit macht.
• Hat man sich für einen Typ entschieden, ist schon ein viel besserer auf dem Markt.
• Man darf sich immer wieder auf eine Überraschung freuen, wie viel er bei einfachen Befehlen falsch verstehen kann.
• Kauft man sich ein "tolles Programm", merkt man zu spät, was es alles nicht kann.

Umfrageergebnis bei Männern: PCs sind weiblich!

Die Männer, die den PC als typisch "weibliches Ärgernis" ansehen, begründen ihre Ansicht so ...

• Außer dem Hersteller versteht niemand die innere Logik.
• Wenn man mit ihm reden will, versteht man meist nur Bahnhof.
• Immer wenn`s lustig wird, stürzt er ab.
• Er speichert jeden kleinen Fehler im Langzeitgedächtnis und meldet ihn immer dann, wenn man es am wenigsten hören will.
• Wenn man endlich kapiert hat, wozu das Ding gut ist, muss man ein Vermögen für Zubehörteile ausgeben.
• Wenn man ihn nicht tonnenweise mit Sicherheitssoftware ausstattet, kann man auf den Trojaner warten, der alle intimen Geheimnisse ausplaudert.
• Wenn man ihm etwas beibringen will, wird der Dialog so kompliziert, dass man selber nicht mehr versteht, was da installiert wird.
• Er sieht gut aus, kann aber nix.

Was ist 12 cm lang, hart und
macht Mädchen dick?


Duplo, die längste Praline der Welt!

Der Einbrecher bricht in der Mitten Nacht in ein Haus ein. Mit seiner Taschenlampe marschiert er durchs Zimmer auf der Suche nach wertvollen Sachen. Als er dabei ist den CD-Spieler in einen Sack zu stopfen, hörte er auf einmal eine unheimliche Stimme welche ihm mitteilte:
"Jesus beobachtet Dich".
Er sprang fast aus seinen Socken, schaltete die Taschenlampe aus und stand wie gefroren still. Er hörte nichts weiter, und nach kurzer Zeit war er wieder am suchen. Als er den Stereo herumdrehte um die Drähte abzuschneiden, hörte er erneut die Stimme:
"Jesus beobachtet Dich".
Mit der Taschenlampe in der Hand durchsuchte er jeden Winkel und Ecke im Zimmer um den Sprecher zu entdecken. Endlich, in der Ecke sah er einen Papagei im Käfig.
"Hast Du das gesagt?" zischte er.
"Ja" gab der Papagei zu und murmelte weiter "Ich wollte Dich ja bloß warnen denn er beobachtet Dich!"
Der Einbrecher war nun entspannt und erwiderte "Mich warnen, wer denkst Du denn wer Du bist?"
"Moses" erwiderte der Vogel.
"Moses" lachte der Einbrecher. "Welcher Typ von Mensch gibt einem Vogel den Namen Moses?"
"Der Typ von Mensch welcher seinen Rottweiler Jesus nennt!

Ich verarbeit erst mal meine Computervergangenheit .... die Gärtner sind nur halb so witzig

Frauen sind wie Web-Server


400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss.
401 Unauthorized - verheiratet.
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein.
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs.
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen.
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung.
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein 'grosses Teil' sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage.
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht.
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne.
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
802 Invalide Procedure Call - Was heisst, ich soll den Gummi entsorgen?
Permission denied - Ich hab heut Kopfweh

Heinz wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelt.


Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Heinz
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagt der Obdachlose.

"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragt Heinz.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Heinz.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich
bin dreckig und rieche nicht besonders.."


Darauf Heinz: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?"
Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?"
Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.
Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Zitat:

Oder du bist zu faul zum Suchen!

Wenn Du schon abschreibst, dann bitte richtig:

Die Männer, die den PC als typisch "weibliches Ärgernis" ansehen, begründen ihre Ansicht so ...

• Nicht einmal der Hersteller versteht die innere Logik.
• Wenn man mit ihm reden will, versteht man meist nur Bahnhof.
• Immer wenn`s lustig wird, stürzt er ab.
• Er speichert jeden kleinen Fehler im Langzeitgedächtnis und meldet ihn immer dann, wenn man es am wenigsten hören will.
• Wenn man endlich kapiert hat, wozu das Ding gut ist, muss man ein Vermögen für Zubehörteile ausgeben.
• Wenn man ihn nicht tonnenweise mit Sicherheitssoftware ausstattet, kann man auf den Trojaner warten, der alle intimen Geheimnisse ausplaudert.
• Wenn man ihm etwas beibringen will, wird der Dialog so kompliziert, dass man selber nicht mehr versteht, was da installiert wird.
• Er sieht gut aus, kann aber nix.

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Dazu passend:

Es ist nicht notwendig, daß Männer sich merken, was sie falsch gemacht haben. Es genügt wenn einer im Haus das weiß.

Zitat:

Es genügt wenn einer im Haus das weiß.

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Bist schwul?

Zitat:

Bist schwul?

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Einer ist für mich in dem Fall geschlechtsneutral - einer - ein Mensch

oder heisst das jetzt einerInnen?

@arizona

Keine Ahnung, bin noch vom alten Schlag ... neuerdings scheint einer_Innen modern zu werden ... unpackbar!

zum Thema:

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das ist hier ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!"

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna.

Auf dem Penis des Weissen steht ein "W" und ein "Y".

Fragt der Afro-Amerikaner:
"Was heisst denn das WY auf deinen Penis?"

Antwortet der Weisse um zu imponieren:
"Wenn er steht, heisst da Willy!"

Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat

Er fragt, was das heissen soll.

Antwortet der Afro-Amerikaner:
"Wenn er steht, heisst das: "Welcome to Jamaica and have a nice day..."

Wenn wir schon bei den Rassistenwitzen sind....

Zwei Afrikaner und ein Burgenländer (für die Germanischen Mitleser - das sind unsere Ostfriesen) sitzen im Flugzeug nach Nairobi. Einer der Afrikaner zieht ein riesiges Stück Schinken aus seinem Jausenpaket und erklärt: "Elefantenschinken.... selbst geschossen, Mann!"
Der zweite kriegt auch Appetit und packt eine Stelze aus... "Antilopenstelze, selbst geschossen!"

Der Burgenländer sitzt mit grossen Augen daneben und überlegt, wie er da mithalten könnte. Nach einer Weile zieht er eine grosse Blunzen aus seinem Rucksack: "Negerbeidl, selbst geschossen!"

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.


Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!!


Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Ich habe vor diesen Zeilen mal gründlich nachgesehen ob ich "M" oder "W"
bin, dennoch möchte ich die folgenden Zeilen hier nierde schreiben.


WARUM ES SCHÖN IST EINE FRAU ZU SEIN

.) Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln

.) Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt

.) Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten

.) Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen richtig zickig sein

.) Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst

.) Du kannst vieles allein durch Deinen Wimpernschlag bewegen

.) Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm...

Es IST schön eine Frau zu sein.

"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.

"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.

Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 €'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-€. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- € runter zu handeln. Ok?'


In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weisst doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiss ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'


Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHöRT?'

ein mann geht ins farbengeschäft und verlang 1 lt hodenfarbe!
"hodenfarbe" fragt der verkäufer!, "für was soll das gut sein?"
"weis ich auch nicht", meint der mann, "aber mein arzt sagt ich sollte die eier streichen!"

Ein Sultan rülpst vom Mahle schwer:
"Man bringe mir Sulaika her!"
Die Dienerschaft sofort ereilt,
man kennt im Hause unterdessen
den Wunsch des Sultans nach dem Essen.

Sulaika naht mit viele Knicksen.
"Herr Sultan. Lecken oder wicksen?"
Darauf der Sultan spricht hochbeglückt:
"Sulaika heute wird gefickt."

"Nun mein Kind geh, mach dich bereit
und öffne deine Schenkel weit."
"Mein Penis dieser gute alte
braucht heut eine große Spalte"

Sulaika tat wie ihr befohlen,
jetzt ist sie nackt bis auf die Sohlen.
Die Dienerschaft verlässt den Raum.
Des Sultans ... steht wie ein Baum.

Er zieht sich aus, die Pudelhose
und erblickt Sulaikas Dose.
Diese liegt schon auf dem Rücken
und denkt: " Ich werd ihn schon beglücken."

Der Sultan legt sich zu ihr nieder
presst die Titten immer wieder.
Sie knetet dafür seine Sack,
das erhöht den Vorgeschmack.

Er berührt mit seinem Munde
ihre geile, feucht Wunde.
Eingehüllt in diesen Decken
ließ sie sich die Dose lecken.

"Oh Herr!" So stöhnt sie vor sich hin.
"Steck die Zunge ganz weit in!"
Der Sultan tat wie ihn befohlen.
"Du musst mir dafür in die Eichel beißen",
sagt er mit unterdrücktem stöhnen.

Sie tut’s. Um ihn zu verschönen,
lässt ihr Zunge kreisen.
Des Sultans Nille scheint aus Eisen.
Sulaika lutscht und saugt daran,
dass er’s kaum ertragen kann.

Sie hockt als säße sie im Sattel.
Er küsst ihr auf den Samendattel
und tut’s mit solcher Heftigkeit,
dass sie schon vor Volllust schreit.

"Oh Herr." "Er kommt, er kommt." "Mach schneller!"
Die Zunge rast wie ein Propeller.
Ein Schwall von Schleim quillt aus der Ritze,
dem Sultan auf die Angellitze.

Sulaika muss sich bücken,
denn er will sie jetzt von hinten ficken.
Der Sultan setzt den Penis an
und schiebt ihn Zoll für Zoll hinan.

Sulaika fühlt sich bis zum Hinterkopf
gespalten von dem Alten,
und ich möchte es noch erwähnen,
kamen ihr vor Schmerzen schon die Tränen.

Sie beißt sich auf die Lippen,
der Sultan stöhnt bis auf die Rippen.
Ihr ganzer Körper brennt wie Feuer,
durch des Sultans Ungeheuer.

Und mit unglücklichem Gewimmer,
treibt er sie fickend durch das Zimmer.
Und so stößt er sie Stunde für Stunde,
immer durch des Zimmers runde.

Der Sultan fühlt den Samen kommen
und beschließt den vollen Reigen.
Jetzt beginnt der Samen an zu spritzen.
Er krallt sich fest in ihre Ritzen

und sie empfängt in Allas Namen
den dicken, zähen Sultans Samen.
Darauf stöhnt sie: "Oh Herr Gebieter,
das war mindestens ein halber Liter."