Was zum Lachen

Der Frauenarzt eröffnet dem Mädchen, dass es im dritten Monat schwanger ist.
„Wissen Sie, wer als Vater in Betracht kommt?“
„Keine Ahnung. Aber vor drei Monaten bin ich ins Wasser gefallen und ein junger Mann rettete mich, zog mich aus dem Wasser und begann, mich wiederzubeleben…!“
 
Zwei Österreicher unter sich.
„Heh, wie funktioniert deine Uhr?“
„Analog!“
„Was interessiert mich, ob die Anna die Wahrheit sagte oder nicht! Ich wollte wissen, wie deine Uhr funktioniert!“
 
Eine große Firma wechselt den Inhaber. Der Chef kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst einmal mit jedem bekannt machen. Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel Gehalt verdienen Sie im Monat?“
Dieser erwidert: „1500 Euro.“
Der Chef zückt 1500 Euro aus seiner Geldbörse, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen!“
Kurz nachdem der Mann weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Pizzabote hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld zu holen.“
 
Karli war in einem guten Restaurant essen und bemerkt am nächsten Tag, dass sich der Kellner verrechnet hat. Er sucht ihn auf und meint: „Verzeihen Sie, aber Sie haben sich gestern um 23 Euro verrechnet!“
„Tut mir leid, mein Herr, da hätten Sie gleich beim Bezahlen reklamieren müssen, nachträglich kann ich nichts mehr machen!“
„Wie Sie meinen“, freut sich Karli, „dann kann ich das Geld ja behalten. Vielen Dank!“
 
Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die Erste war besetzt, also ging ich in die Zweite.
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: „Hallo, wie geht es dir?".
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: „Na ja, geht so."
Und der andere: „Und was machst du Schönes?"
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: „Na, das was du hier machst"
Da höre ich den Typ irritiert sagen: „Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"
 
Nacheinander stellen die Schüler sich dem neuen Klassenlehrer vor.
„Und wie viele Kinder seid ihr bei dir zu Hause?“, fragt er Hans.
„Sechs Buben, und jeder hat eine Schwester.“
„Zwölf! Das nenne ich eine stattliche Familie!“
„Nein, Herr Lehrer, sieben.“
 

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