Was zum Lachen

:unsicher:
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Schilling in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras. :mad:
 
:joyful:

Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“
-
Sagt die Frau: Nein, selbstverständlich nicht.
-
Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“
 
:) Und dann war da noch eine Frau, die wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ins Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.
 
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..
 
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. :up:

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen! :shifty:
 
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: :mad: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.

Dieser erwidert: :schulterzuck: „1500 Euro.”

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: :grantig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: :wache: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.". :krank:
 

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