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Seltsam ist: wenn man seine 8jährige Tochter zur Seite nimmt um ihr etwas zum Thema "Auklärung" zu erzäheln, sie einen anstrahlt und sagt:" Klar Mami - was willst denn wissen?!"
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
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Gast
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Ein paar Witze mit Hasen als Hauptakteure:
Wie fängt man einen Hasen? Nun, man setzt sich auf einen Acker und ahmt das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.
***
Alte Hasenregel: Bleibe im Lande und mehre dich täglich.
***
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"
"Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker.
"Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.
***
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Unnu?" fragt das Hasenmädchen.
"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
***
Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?"
"Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
"Nein!"
"Bist du für Kohl?"
"Nein! Will Jägerbraten!"
***
Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert.
Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto.
"Haddu Platz?" fragt das Häschen.
"Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme."
Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu ...?"
"Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los.
"Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.
***
Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"
***
Ein Hase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: "5 Brötchen, du Blödmann!"
Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Hase verschwindet wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder: "5 Brötchen, du Blödmann!"
Sagt der Bäcker: "Wenn du noch einmal kommst, nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!!!"
Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: "Haddu Nägel?"
Der Bäcker: "NEIN!!!!!"
Der Hase: "Dann kannste mich auch nicht festnageln, also 5 Brötchen, du Blödmann!!!!!"
Wie fängt man einen Hasen? Nun, man setzt sich auf einen Acker und ahmt das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.
***
Alte Hasenregel: Bleibe im Lande und mehre dich täglich.
***
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"
"Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker.
"Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.
***
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Unnu?" fragt das Hasenmädchen.
"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
***
Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?"
"Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
"Nein!"
"Bist du für Kohl?"
"Nein! Will Jägerbraten!"
***
Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert.
Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto.
"Haddu Platz?" fragt das Häschen.
"Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme."
Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu ...?"
"Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los.
"Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.
***
Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"
***
Ein Hase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: "5 Brötchen, du Blödmann!"
Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Hase verschwindet wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder: "5 Brötchen, du Blödmann!"
Sagt der Bäcker: "Wenn du noch einmal kommst, nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!!!"
Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: "Haddu Nägel?"
Der Bäcker: "NEIN!!!!!"
Der Hase: "Dann kannste mich auch nicht festnageln, also 5 Brötchen, du Blödmann!!!!!"
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und 2 weitere Hasenwitze:
Häschen kommt zum Schlächter und fragt: "Hattu Schweinsfüße?"
"Ja."
"Hattu auch Schweinskopf?"
"Ja sicher."
"Igittigitt, muttu aber aussehen!"
***
Häschen kommt zum Richter und fragt: "Hattu Vollmacht?"
"Ja".
"Hattu große Vollmacht?"
"Ja."
"Oh - muttu Höschen wechseln!"
Häschen kommt zum Schlächter und fragt: "Hattu Schweinsfüße?"
"Ja."
"Hattu auch Schweinskopf?"
"Ja sicher."
"Igittigitt, muttu aber aussehen!"
***
Häschen kommt zum Richter und fragt: "Hattu Vollmacht?"
"Ja".
"Hattu große Vollmacht?"
"Ja."
"Oh - muttu Höschen wechseln!"
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Was ist passiert wenn eine Frau einen blauen Nabel hat?
Es gibt auch blonde Männer!
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Kommt eine Blondine in ein Musikgeschäft. Ich möchte gerne die weiße Zieharmonika und die rote Trompete! Der Verkäufer: Ok.....über den Feuerlöscher können wir verhandeln, aber der Heizkörper bleibt!
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Eine junge Frau erkannte während ihres Studiums, dass sie lesbisch war und entschied sich, dies ihrer Mutter zu sagen. Als sie also das nächste mal zu Hause war, ging sie in die Küche, wo ihre Mutter gerade einen Eintopf machte. So nervös sie auch war, erkläre sie ihrer Mutter, dass sie heraus gefunden hatte, dass sie homosexuell war.
Ohne von ihrem Eintopf herauf zu sehen sagte die Mutter: "Du meinst, du bist lesbisch?" "Nun ... ja." Immer noch ohne aufzusehen: "Heißt das, dass du die Scheide anderer Frauen ausschleckst?"
Völlig überrumpelt kann die Tochter zunächst nichts sagen, schafft es jedoch schließlich etwas beschämt zu bejahen. Daraufhin hebt die Mutter ihren Kopf und den Kochlöffel in der Hand drohenden gestikulierend faucht sie: "Dann beschwere dich NIE WIEDER über meine Kochkünste!"
Ohne von ihrem Eintopf herauf zu sehen sagte die Mutter: "Du meinst, du bist lesbisch?" "Nun ... ja." Immer noch ohne aufzusehen: "Heißt das, dass du die Scheide anderer Frauen ausschleckst?"
Völlig überrumpelt kann die Tochter zunächst nichts sagen, schafft es jedoch schließlich etwas beschämt zu bejahen. Daraufhin hebt die Mutter ihren Kopf und den Kochlöffel in der Hand drohenden gestikulierend faucht sie: "Dann beschwere dich NIE WIEDER über meine Kochkünste!"
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Heute früh im Radio gehört, zu gut um es nicht weiterzuerzählen:
In Connecticut wurde ein katholischer Priester verhaftet. Er hat einen Pornoladen betrieben, mit Drogen gedealt und heimlich Frauenkleider getragen.
Als die Nachricht in die Medien kam, sind viele ältere Christen aus der Kirche ausgetreten.
Gleichzeitig sind tausende Jugendliche der Kirche beigetreten.
In Connecticut wurde ein katholischer Priester verhaftet. Er hat einen Pornoladen betrieben, mit Drogen gedealt und heimlich Frauenkleider getragen.
Als die Nachricht in die Medien kam, sind viele ältere Christen aus der Kirche ausgetreten.
Gleichzeitig sind tausende Jugendliche der Kirche beigetreten.
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Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."
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Was hat Rumpelstilzchen an die Toilettentür geschrieben?
Ach wie gut, dass keiner weiß, dass ich wichse und nicht scheiß!
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Sie : "Ich bin nur wegen Deinem Humor mit Dir zusammen."
Er : "Echt? Ich dachte wegen meinem Riesenschwanz und dem super-geilen Sex ????"
Sie: "Haha, ... ... siehst Du, genau das meinte ich."
Er : "Echt? Ich dachte wegen meinem Riesenschwanz und dem super-geilen Sex ????"
Sie: "Haha, ... ... siehst Du, genau das meinte ich."
K
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Anhang anzeigen 771856
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E
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(Gelöschter Account)
Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Mädchen: "Ja, also ich weiß nicht wie ich's sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"
Mädchen: "Gut, Herr Pfarrer, ich habe gebumst."
Pfarrer: "Aber Kind, das sagt man doch nicht so. Das heißt, ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
Mädchen: "Aha, daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Mädchen: "Ja, also ich weiß nicht wie ich's sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"
Mädchen: "Gut, Herr Pfarrer, ich habe gebumst."
Pfarrer: "Aber Kind, das sagt man doch nicht so. Das heißt, ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
Mädchen: "Aha, daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
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Warum lassen sich die 16jährigen türkischen Boys einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis der Mama in die Disco kommen....
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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
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Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln, um sich gerade zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten…
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln, um sich gerade zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten…