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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Mittlerweile finde ich ALLES MIT MUTTI MERKEL UR UNLUSTIG UND ABTÖRNEND!
(Ein "Achting, KEINE Ironie Schild" fehlt!)
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Karl-Heinz steht am Fenster und schaut hinaus. ...
... Auf einmal sagt er: "Sieh an! Das ist doch die Frau, die Werner so wahnsinnig liebt!" Seine Frau springt vom Sofa auf, kippt ihren Kaffee über ihre Frauenzeitschrift, wirft das Strickzeug auf die Katze, bricht sich fast einen Zeh am Tischbein, stürzt zum Fenster, reißt die Gardine halb ab, wirft zwei Blumentöpfe auf den Boden, schaut auch hinaus und zischt dann: "Du Idiot! Das ist doch seine eigene Frau!" - "Na klar!," meint Karl-Heinz.
... Auf einmal sagt er: "Sieh an! Das ist doch die Frau, die Werner so wahnsinnig liebt!" Seine Frau springt vom Sofa auf, kippt ihren Kaffee über ihre Frauenzeitschrift, wirft das Strickzeug auf die Katze, bricht sich fast einen Zeh am Tischbein, stürzt zum Fenster, reißt die Gardine halb ab, wirft zwei Blumentöpfe auf den Boden, schaut auch hinaus und zischt dann: "Du Idiot! Das ist doch seine eigene Frau!" - "Na klar!," meint Karl-Heinz.
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Chinesische Bäuerin
Eine chinesische Bäuerin geht zum Frauenarzt: “Herr Doktor, immer wenn ich arbeite, ist zwischen meinen Beinen alles rot und gereizt.”
Da sagt der Arzt, sie soll mit in ihrer Arbeitskleidung wiederkommen.
Beim zweiten Besuch untersucht der Doktor die Frau, dann nimmt er eine Schere zur Hand, schnippelt etwas herum und fragt, wie sie fühlt.
Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragt, wie er das gemacht hat.
Da sagt der Arzt: “Ich habe nur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten.”
Eine chinesische Bäuerin geht zum Frauenarzt: “Herr Doktor, immer wenn ich arbeite, ist zwischen meinen Beinen alles rot und gereizt.”
Da sagt der Arzt, sie soll mit in ihrer Arbeitskleidung wiederkommen.
Beim zweiten Besuch untersucht der Doktor die Frau, dann nimmt er eine Schere zur Hand, schnippelt etwas herum und fragt, wie sie fühlt.
Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragt, wie er das gemacht hat.
Da sagt der Arzt: “Ich habe nur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten.”
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Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. ...
Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."
Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."
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Glatte Haut
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
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Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"
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Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."
Ein chinesischer Matrose geht in New York in eine Bar und sagt zum schwarzen Barkeeper: ´Eine Cola Lum!´ - ´Wie bitte?´ - ´Eine Cola Lum!´ - ´Sowas haben wir hier nicht! Sie müssen schon anständig bestellen. Gehen Sie mal an meinen Platz und ich zeige Ihnen, wie das geht!´ Gesagt, getan. Der Barkeeper zum Chinesen: ´Eine Cola Rum!´ - ´Nee, Negel bedienen wil hiel nicht!´
Ein chinesischer Matrose geht in New York in eine Bar und sagt zum schwarzen Barkeeper: ´Eine Cola Lum!´ - ´Wie bitte?´ - ´Eine Cola Lum!´ - ´Sowas haben wir hier nicht! Sie müssen schon anständig bestellen. Gehen Sie mal an meinen Platz und ich zeige Ihnen, wie das geht!´ Gesagt, getan. Der Barkeeper zum Chinesen: ´Eine Cola Rum!´ - ´Nee, Negel bedienen wil hiel nicht!´
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Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...'". Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
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Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?"
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?"
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Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner.
Fragt der Ami den Chinesen:
"Do you have elections?" -
"Yes, evely molning"
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"Do you have elections?" -
"Yes, evely molning"
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Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben…
Weil die Chinesen die Mauer noch haben…
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Der Bauunternehmer predigt seinen Männern:
"Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
"Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
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Wie art del Witz sein muss rässt sich abreiten aus del Elwähnung del MALK...
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