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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Der Unterschied zwischen Mann und Frau:
Ein Mann fährt eine steile lange Bergstraße herauf. Eine Frau fährt eine steile lange Bergstraße hinunter. Als sie aneinander vorbei fahren lehnt sich die Frau aus dem Fenster und ruft: "SCHWEIN!" Der Mann lehnt sich sofort aus dem Fenster und schreit zurück: "SCHLAMPE!" Sie fahren beide weiter und als der Mann um die nächste Ecke biegt, fährt er in ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Ein Mann fährt eine steile lange Bergstraße herauf. Eine Frau fährt eine steile lange Bergstraße hinunter. Als sie aneinander vorbei fahren lehnt sich die Frau aus dem Fenster und ruft: "SCHWEIN!" Der Mann lehnt sich sofort aus dem Fenster und schreit zurück: "SCHLAMPE!" Sie fahren beide weiter und als der Mann um die nächste Ecke biegt, fährt er in ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
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Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. `Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei. Der Mann überlegt: `Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!` Der Geist: `bist du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !! Der Mann: `Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können. Der Geist: `... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?`
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Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum ab wischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die zweite nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. " So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!" - beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr"
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum ab wischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die zweite nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. " So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!" - beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr"
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Genial 
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Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und
Sperma-Probe mitbringen muß. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine
braune Cordhose."
Sperma-Probe mitbringen muß. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine
braune Cordhose."
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Drei Prostituierte unterhalten sich.
Sagt die erste: "Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!"
Darauf die zweite: "Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat...!"
Und die dritte: "Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war's ihm zu trocken, dann war's ihm zu feucht, und zum Schluss war's ihm zu teuer."
Sagt die erste: "Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!"
Darauf die zweite: "Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat...!"
Und die dritte: "Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war's ihm zu trocken, dann war's ihm zu feucht, und zum Schluss war's ihm zu teuer."
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Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"
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Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....
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Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste. - "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" - "Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!"
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Der Polizist hält mit seinem Streifenwagen an, als er ein Pärchen auf der Gehsteigkante sah. Der Typ liegt mit heruntergezogenen Hosen auf der Seite und das Mädchen hat ihren Finger in seinen Arschloch und fingert ihn mit Hingabe.
"Was zum Teufel soll das?" bellt der Polizist das Mädchen an.
Darauf erklärt das Mädchen:" Das ist mein Date! Als ich ihm sagte, dass ich die Nacht nicht mit ihm verbringen möchte, hat er sich aus Frust angesoffen! Jetzt ist er viel zu betunken, um mich nach Hause zu bringen. Deshalb möchte ich ihn wieder nüchtern machen indem ich ihn zum Kotzen bringen will."
"So werden sie ihn aber nicht zum Kotzen bringen," meint der Polizist.
"Ach nein? Warten Sie ab bis ich ihm DIESEN Finger in den Mund stecke!"
"Was zum Teufel soll das?" bellt der Polizist das Mädchen an.
Darauf erklärt das Mädchen:" Das ist mein Date! Als ich ihm sagte, dass ich die Nacht nicht mit ihm verbringen möchte, hat er sich aus Frust angesoffen! Jetzt ist er viel zu betunken, um mich nach Hause zu bringen. Deshalb möchte ich ihn wieder nüchtern machen indem ich ihn zum Kotzen bringen will."
"So werden sie ihn aber nicht zum Kotzen bringen," meint der Polizist.
"Ach nein? Warten Sie ab bis ich ihm DIESEN Finger in den Mund stecke!"
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20 Euro
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren
Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gutgebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die
Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
junge Mann über sie
und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch
so extravagant, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und Du musst mir nur sagen was du
willst, in drei Worten!"
Die Frau überlegte sein Vorschlag fur einen Moment, dann zog sie ganz
behutsam einen
20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in die Hand
zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze
ihre Zunge
und ließ sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine
Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit gestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm
ins Ohr: ...
"Putz mein Haus!"
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren
Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gutgebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die
Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
junge Mann über sie
und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch
so extravagant, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und Du musst mir nur sagen was du
willst, in drei Worten!"
Die Frau überlegte sein Vorschlag fur einen Moment, dann zog sie ganz
behutsam einen
20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in die Hand
zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze
ihre Zunge
und ließ sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine
Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit gestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm
ins Ohr: ...
"Putz mein Haus!"
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Was ist der Unterschied zwischen Schwulen und Lesben beim zweiten Rendezvous?
Bei Schwulen gibt´s keins und Lesben bringen den Möbelwagen mit.
Bei Schwulen gibt´s keins und Lesben bringen den Möbelwagen mit.
M
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Die Lehrerin will dem kleinen Franz beibringen, wie man sich besser ausdrücken kann. Lehrerin: "Franz, stell Dir mal vor, Du bist erwachsen und sitzt mit einer Dame in einem vornehmen Restaurant. Du musst aufs WC. Was sagst Du zu ihr?"
Franz: "Ich geh sch*****!"
Lehrerin: "Das war zu gewöhnlich! Versuchs nochmals!"
Franz: "Ich geh jetzt aufs WC!"
Lehrerin: "War schon besser, allerdings solltest Du es noch etwas mehr umschreiben und nicht so direkt sagen! Versuchs nochmals!"
Franz: "Ich geh jetzt wohin, wo ich meinem kleinen Freund die Hand schütteln werde, der Sie später kennen lernen möchte!"
Franz: "Ich geh sch*****!"
Lehrerin: "Das war zu gewöhnlich! Versuchs nochmals!"
Franz: "Ich geh jetzt aufs WC!"
Lehrerin: "War schon besser, allerdings solltest Du es noch etwas mehr umschreiben und nicht so direkt sagen! Versuchs nochmals!"
Franz: "Ich geh jetzt wohin, wo ich meinem kleinen Freund die Hand schütteln werde, der Sie später kennen lernen möchte!"
M
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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Huber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Huber hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Huber, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss Dir etwas zeigen!" sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau. "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!" ruft seine Frau entsetzt. "Huber ist tot?!"
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss Dir etwas zeigen!" sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau. "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!" ruft seine Frau entsetzt. "Huber ist tot?!"
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- 8
Unterschied zwischen Jungfrau und Rentnerin?
Keiner.
Alle zwei warten auf den Ersten!
Keiner.
Alle zwei warten auf den Ersten!