Was zum Lachen

Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "Ka-ka-kannst du-du-du mi-mir sa-sa-sa-sa-sagen, wi-wie viel-viele sta-stationnen es bi-bis zu-zum z-z-zoo s-s-s.sind?" Der Nachbar antwortet nicht. Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine." Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen:" Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?" Entgegnet der Schmächtige: "Ich bi-bi-bin do-do-doch ni-ni-nicht bl-blöd!"
 
Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert:
"Ich habe ein Kilo abgenommen!"
Grummelt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
 
er kommt heim, sie voller freud:
"schatzi, ich hab mich jetzt im fitnesstudio angemeldet, ich mach 'bauch, beine, Po'!"
er: "wieso? des host eh! moch liaba tittn!"
 
Ein Ehepaar liegt am Abend im Bett. Er liest.
Sagt sie:"Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei besonderen Stellen küsst!!"
Er, ganz aufgeregt: " Ja Liebling, wo denn?"
Sie flötet: " Honolulu, Papetee und Paris!"



Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln!
 
Arabisch-Israelischer Krieg. Bombenangriff auf Tel Aviv. Zalman Zelig sitzt im Keller und klärt: „Wenn die Engländer uns schon müssen schenken ein Land, das ihnen nicht gehört: Warum nicht gleich die Schweiz?“

:hahaha:
 
i kenn an Witz vom Onkel Fritz, der mochts Hosentürl auf und spritzt.

(den hab ich von meiner Oma, is zwar net so lustig aber ich erinnere mich gerne zurück) :D
 
Eine Vergewaltigung fand statt.
Nun ist Gerichtsverhandlung. Der Richter sagt zum Opfer: Gute Frau , warum haben sie sich nicht gewehrt.
Das Opfer antwortet zum Richter : Ging leider nicht, mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten. Mit der anderen Hand hielt ich den Rock hoch.
 
Mitglied #438398 schrieb:
Eine Vergewaltigung fand statt.
Nun ist Gerichtsverhandlung. Der Richter sagt zum Opfer: Gute Frau , warum haben sie sich nicht gewehrt.
Das Opfer antwortet zum Richter : Ging leider nicht, mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten. Mit der anderen Hand hielt ich den Rock hoch.
Zum Vergrößern anklicken....

Ich geb´s zu - die Pointe drang nicht bis zu mir durch.
 
Älterer Herr beim Bäcker: "Ein Punschkrapferl, bitte!"
"Gerne! Zum Mitnehmen?"
"Nein, das esse ich hier! Zuhause bin ich auf Diät!"
 

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