- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
- Registriert
- 12.5.2012
- Beiträge
- 1.443
- Reaktionen
- 18.294
Welches Volk ist vaterlandsliebender, die Italiener oder die Franzosen???
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus dem Römer, oder hast du schon mal einen Franzosen aus nem Pariser trinken sehen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus dem Römer, oder hast du schon mal einen Franzosen aus nem Pariser trinken sehen?
- Registriert
- 15.2.2014
- Beiträge
- 234
- Reaktionen
- 502
kommt ein Mann in seine Stammkneipe, total fertig, seine Kumpels eh was ist mit Dir denn los.. er wollte meine Frau Vögeln , brachte Ihn aber nicht hoch,,
seine Kumpels darauf, eh hast Stress , mach Dir mal keine Sorgen, das wird wieder
1 Woche später er kommt in die Kneippe Freudestrahlend, seine Kumpels, und was Los. er , eh Geil es ging wieder , und das Beste daran, es war ein Auswärtsspiel
seine Kumpels darauf, eh hast Stress , mach Dir mal keine Sorgen, das wird wieder
1 Woche später er kommt in die Kneippe Freudestrahlend, seine Kumpels, und was Los. er , eh Geil es ging wieder , und das Beste daran, es war ein Auswärtsspiel
- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
"Herr Ober, was kann ich bei Ihnen denn essen?"
"Mein Herr, in unserem Hause können Sie alles essen!"
"Gut, dann bringen Sie mir ein Dinosaurier-Steak mit Toast."
"Tut mir leid, das geht leider nicht, unser Toaster ist kaputt."
"Mein Herr, in unserem Hause können Sie alles essen!"
"Gut, dann bringen Sie mir ein Dinosaurier-Steak mit Toast."
"Tut mir leid, das geht leider nicht, unser Toaster ist kaputt."
- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
Zwei Hunde beschnüffeln sich am Hintern.
Sagt der eine: „Boah, riecht das schön!”
Sagt der andere: „Tja, hab auch gerade schön frisch abgeseilt!”
Sagt der eine: „Boah, riecht das schön!”
Sagt der andere: „Tja, hab auch gerade schön frisch abgeseilt!”
- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih
- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
"Ich fahre jetzt einen Mercedes!"
"Wirklich?"
"Ja, mit Busfahrkarte."
"Wirklich?"
"Ja, mit Busfahrkarte."
- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
Ehemann: „Du hast doch einen Vogel!“
Ehefrau: "Ich weiß, mein Spatz!"
Ehefrau: "Ich weiß, mein Spatz!"
K
Gast
(Gelöschter Account)
K
Gast
(Gelöschter Account)
K
Gast
(Gelöschter Account)
- Registriert
- 3.3.2021
- Beiträge
- 3
- Reaktionen
- 986
- Registriert
- 15.5.2015
- Beiträge
- 479
- Reaktionen
- 9.005
Beim Bewerbungsgespräch:
"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."
"Ach ja, welche denn?"
"Wasser, Strom und Gas."
"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."
"Ach ja, welche denn?"
"Wasser, Strom und Gas."
K
Gast
(Gelöschter Account)
K
Gast
(Gelöschter Account)
- Registriert
- 16.8.2011
- Beiträge
- 14.633
- Reaktionen
- 25.496
- Registriert
- 7.11.2016
- Beiträge
- 5.142
- Reaktionen
- 53.789
- Checks
- 14
- Registriert
- 3.8.2013
- Beiträge
- 2.695
- Reaktionen
- 20.438
- Checks
- 36
