Was zum Lachen

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Äääh . eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein, seufzt der Barmann, der -wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht. Worum geht's? fragt der Barmann. Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...
 
Der kleine Rudi sieht, wie sich seine Mutti zwischen den Beinen streichelt und stöhnt: "Ich brauch 'nen Mann, ich brauch 'nen Mann!"
Er flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft: "Ich brauch ein Fahrrad, ich brauch ein Fahrrad!"
 
Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien. "Na wo wart ihr in Urlaub?" fragt die eine Frau die andere. "Nichts besonderes, wir waren auf Balkonien" antwortet sie.
"Davon hab ich ja noch nie gehört. Wo ist denn das?" fragt die Frau.
Sagt der Ehemann der anderen Frau: "Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."
 
Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"
 
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
 
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
 
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

:rock: :nix-ahn: :mrgreen:
 
Papi, kann ich Deine Schwimmhilfe mit zum Pool nehmen?

Welche Schwimmhilfe, mein Sohn?

Na, die aus deinem Schlafzimmer.

Kann mich nicht erinnern eine Schwimmhilfe zu besitzen,
aber kein Problem nimm was immer Du willst zum Pool,

aber lass Deinen alten Vater in Frieden.

Super, Papi, vielen Dank.
 
Ein Blondine probiert ein extrem tief ausgeschnittenes Kleid an. Sie betrachtet sich im Spiegel und fragt die Verkäuferin, ob das Dekollete zu tief sei. Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Blondine: "Nein!" Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt zu tief."
 
Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel in der Hand und bittet den Beamten, sein Patent anmelden zu dürfen.
Fragt dieser: "Was ist denn so besonderes an diesem Apfel?"
Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne."
Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfel schmeckt nach Birne und der Mann bekommt sein Patent!
3 Monate später ist er wieder da und hat eine Birne in der Hand und möchte wieder ein Patent anmelden.
Beamter: "Und was ist so besonderes an der Birne?"
Mann: "Tja ... die schmeckt nach Apfel."
Der Beamte beißt und die Birne schmeckt tatsächlich nach Apfel ... der Mann bekommt sein Patent.
Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einer
Melone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut: "Na ... mal wieder da? Was haben wir denn diesmal?"
Mann: "Tja ... diese Melone schmeckt nach Muschi!"
Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beißt ab und schüttelt sich: "PFUI TEUFEL, das schmeckt ja voll nach Scheiße!!"
Mann: "Tja ... da müssen sie eben ein bisschen weiter vorne probieren!"
 
Sein erstes Geschenk

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
 

Ein Mann kommt in den Puff und sagt zu der dicken, schwitzenden Puffmutter: »Hey, ich will 'ne Nummer für fünf Mark schieben.«
»Fünf Mark«, lacht die Alte, »dafür kannst du mich mal am Arsch lecken.«
»Das reicht mir schon«, meint der Mann.
Die Puffmutter erklärt sich einverstanden, rafft ihren Rock hoch, bückt sich und zieht die Arschbacken auseinander. Der Mann kniet sich davor, doch schreckt angewidert zurück, als er sieht das es an ihrem After nur so von Maden wimmelt.«
»Igitt«, würgt er hervor, »der ist ja voller Würmer.«
Antortet die Puffmutter: »Was hast du erwartet für fünf Mark? Scampis?«
 
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu einem weiteren Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
 
warum reiben sich frauen in der frühe die augen?
weil sie keine hoden haben...die sie kratzen könnten!
 
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern.
Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.


Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur,stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert und küsst meine neun Kolleginnen.Aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus!Was soll das???
Da haucht der Hahn ihr ins Ohr:
Disch will isch nackisch sehn,Baby!
 
Aus einem Gerichtsprotokoll:

Die Zeugin konnte am Tag der Verhandlung nicht erscheinen, da sie im Wochenbett lag. Zwischenzeitlich hat sie entbunden und kann neu geladen werden.
 

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