Was zum Lachen

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
 
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, daß wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."
 
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. “Wer war dieses Schwein?!", will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 Euro überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 Euro. Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5'000'000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal, du Sack !!!"
 
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
 
aus gegebenem anlass:
admin schrieb:
Bis auf weiteres werden wir keine reinen Politik Themen (wie z.B. "Aktuelle Tagespolitik") zulassen.

Bestehende Threads werden nach und nach geschlossen.

Threads zu anderen Themen, die in eine reine Politikdiskussion ausarten, werden ebenfalls geschlossen.
Zum Vergrößern anklicken....
das gilt auch für diesen thread.
wer meint, politische oder halblustige rassistische witze in form von memes posten zu müssen wird feststellen, dass das eine forumssperre nach sich ziehen kann.
 
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose
hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem
Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem
Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und
liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'

Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden
Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom
Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder
Körperhygiene!'

Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!'

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und
fragt in versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein
Sohn ?'

Der Besoffene: 'Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht,
dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!'
 
:rofl: :rofl: :rofl:



Gott: Adam, wo ist Eva?
Adam: unten am Fluss, Vagina waschen.
Gott: das hab ich ihr doch verboten!
Adam: warum?
Gott: weil ich den Geruch nicht mehr aus den Fischen kriege!
 
Wegen der Überalterung der Gesellschaft bieten immer mehr Bordelle Sonderaktionen an, etwa Seniorennachmittage.
Die Liebesdamen zeigen sich angetan: "Da geht es nicht so steif zu".
 

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