Sexphobie!?

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Gast

(Gelöschter Account)
ich habe ein Problem, das ich mit Euch bereden würde, und Euch um Eure Meinung bitten möchte:

Es geht um meine Frau, die ich seit 4 Jahren kenne, und mit der ich seit 3 Jahren verheiratet bin.

Unsere Beziehung ist auf emotionaler Ebene total in Ordnung, wir lieben uns, und achten uns gegenseitig. Aber auf sexueller Ebene gibt es zumindest meinerseits Probleme:

Meine Frau hat NIE Bedürfnis nach vaginalem Sex. Sie genießt es wenn ich sie oral bzw. mit der Hand befriedige, und erlebt dabei auch multiple Orgasmen, aber sie hat in diesen 4 Jahren kein einziges mal von sich aus den Wunsch gehabt, mit mir Geschlechtsverkehr zu haben. Wenn ich es mir auch wünsche, merke ich, das sie das über sich ergehen lässt, und das macht mir natürlich dann auch kein Spaß, warum ich sie auch kaum mehr dazu auffordere. Sie hat noch nie einen Orgasmus beim GV gehabt.

Meine Vermutung:
Ihr erster Partner hat anscheinend beim ersten Mal gegen ihren Willen mit ihr Sex gehabt, und ist eigentlich nie auf sie eingegangen, und sie hatte öfters Schmerzen. Sie redet auch leider nicht gerne mit mir darüber. Ich vermute, dass sie deshalb so eine Art Phobie entwickelt hat, was den GV betrifft.
Ich habe die Lösung darin gesucht, ihr einfach Zeit zu geben, sie nie dazu zu dränge, abwarten bis mehr Vertrauen da ist, ihr immer zu signalisiert, dass ich auf sie achte, und mir ihre Bedürfnisse wichtig sind. Aber nach 4 Jahren Beziehung, stelle ich fest, das sich in dieser Hinsicht nichts geändert hat.
Sie meint, sie ist mit unserem Sexleben total zufrieden, aber ich kann mich damit nicht zufrieden geben, das wir uns in 90% der Fälle nur gegenseitig mit der Hand befriedigen. Ich stelle mir ein intaktes Sexleben anders vor, und hatte das mit früheren Partnerinnen anders erlebt.
Das führt dazu, das ich einerseits manchmal denke, dass mir eine Affäre gut tun würde, aber andererseits feststelle, dass ich sie echt liebe und ihr nicht weh tun will.
Leider lässt sie in dieser Sache auch überhaupt nicht mit sich reden, und ich konnte sie auch nicht überzeugen, das uns eventuell ein Experte helfen könnte.

Bin echt verzweifelt, und echt gespannt auf Eure Meinung.
 
Ich würde ihr noch einmal sagen dass dich die Situation sehr belastet, was ja auch für jeden verständlich sein sollte. Dass du das 4 Jahre lang mitgemacht hast ist ja schon ein Beweis dass du sie liebst.
Meiner Meinung nach wäre das beste wirklich eine Paartherapie oder professionelle Hilfe für deine Freundin.
Wärst du bereit auch (nachdem du mit deiner Partnerin darüber gesprochen hast) erst mal alleine zu einer Paartherapie zu gehen?
Evtl. sieht sie ja dann dass es dir sehr ernst damit ist und lenkt dann ein doch mitzukommen.
 
Da hast Du ja schon viel mitgemacht Du Ärmster. Eine Affäre kann hier nicht die Lösung des Problems sein. Eine Trennung schon. Wenn sie nicht bereit ist etwas zu ändern, hat die Beziehung bald schlimme Risse. Ehrlich, wenn ich ein Mann und in dieser Situation wäre, würde ich ihr gewiss nichts Gutes mehr im Bett tun. Warum denn immer nur Du? Nicht jede Frau, die schlechte oder schlimme Erfahrungen auf sexuellem Gebiet machte zeigt solche Verhaltensweisen. Ich finde ihr Verhalten schlicht unfair Dir gegenüber.
 
richtig formuliert - meinungen, keine tips. und diese meinungen werden dir dein weiteres leben nicht wirklich erleichtern können, eventuelle lösungsansätze aufzeigen, aber umsetzen wirst es du alleine müssen.

wenn ich das jetzt richtig gelesen habe, dann hattest du mehrfach das gespräch gesucht und gefunden. das ergebnis dieser unterredungen ... deine frau ist mit dem sexleben so zufrieden - sieht also keinen grund dies zu ändern. ich gehe jetzt mal davon aus, dass du ihr deine vorstellungen sehr wohl klar gelegt hast und vor allem deren wichtigkeit/wertigkeit.

du hast auch das wort affären genannt, in deinem profil steht, dass du kontakte zu frauen suchst.

kann es sein, dass du innerlich begonnen hast, dich von deiner frau abzuwenden? und dein kopf wehrt sich noch dagegen?

hilft jetzt nicht weiter, jeder lebt sein leben wie er kann und die umstände es zulassen... nur ... wenn durch ein gespräch keine lösung gefunden werden kann (ob kompromiss oder anderer weg), du aber dein herz daran gehängt hast, dann wird dir wahrscheinlich nix anderes übrig bleiben, als dass du das ganze hinterfragst, ob du in dieser ehe/beziehung noch glücklich bist.

du willst deine frau nicht verletzten, nur stellt sich die frage, ob du nicht genau das tust, wenn du dir das fehlende von anderen holst...


ich wünsche dir alles gute bei der lösung dieses problemes.
 
Also ich kann nur sagen, du bist wirklich arm!!!!
Trotzdem würd ich an deiner Stelle noch mal mit ihr reden, und ihr sagen was dich belastet, und vor allem wie sehr du mit dir selbst ringst!!!! Versuchs halt, vielleicht läßt sie irgendwann doch mit sich reden!!!!
 
Danke für Eure Meldungen!

@Johnny Fontaine:
ich denke eben auch, dass eine Therapie das beste wäre, denn ich habe das Gefühl, das sie einiges aufarbeiten sollte. Die Idee, zunächst einmal alleine zur Therapie zu gehen klingt gut, hatte nicht daran gedacht. Die Frage ist, ob sie dann einlenkt, denn das eigentliche Problem ist ja, dass ihr die Einsicht fehlt.

@kissme6:
Sie macht es nicht mit Absicht, denke ich mal, sie sieht nur nicht ein, das ein Problem da ist, sie denkt die Welt ist heil.

@morph999:
ich finde, du hast sehr genau zwischen den Zeilen gelesen.
Es kann sein, dass ich mich innerlich beginne abzuwenden und es nicht wahr haben möchte, denn auf vielen anderen Ebenen ist sie meine Traumfrau. Ich denk mir manchmal Sex ist nicht alles, und beschließe, mich mit dem zufrieden zu geben, was ich von ihr bekomme, aber dann gibt es Phasen, wo einfach das Bedürfnis nach mehr einfach Überhand gewinnt.
klar würd ich ihr weh tun, und deshalb hab ich das auch bis jetzt nicht gemacht. es ist halt ein innerlicher Kampf bei mir zwischen einerseits meiner Gefühle und der Logik, und andererseits des Verlangens und der Triebe.
Bin einerseits mit vielem zu frieden, was ich nicht aufgeben will, und andererseits felen mir Dinge, die ich nicht vermissen will
 
Zitat:
...
Bin einerseits mit vielem zu frieden, was ich nicht aufgeben will, und andererseits felen mir Dinge, die ich nicht vermissen will
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und da liegt der hase im pfeffer, wie lange kann man seine wünsche verdrängen? vor allem so elementare.

die gefahr liegt in der angst, solche entscheidungen vor sich her zu schieben.
irgendwann, wenn krisen das übrige, noch gut funktionierende, zu beeinträchtigen beginnen, dann erinnert man sich daran, was von anfang an gefehlt hat.
die summe dieser dinge führt dann leider oft zu überreaktionen, mit denen die partnerin nicht umgehen kann - weil sie von deinen kasteiungen nichts, oder nur wenig mitbekommen hat.

wie gesagt, die entscheidung so früh als möglich herbeiführen ... ich weiß leicht gesagt für mich, nur scheint es mir unumgänglich zu sein.
 
ich würde dir auch dringend raten mit ihr zu reden.das ist ja echt schlimm was du da mitmachst,tust mir voll leid.auch wenn sie ein schlimmes erlebnis hatte hast du ihr doch die jahre über gezeigt das sie dir vertrauen kann.und oral befriedigt zu werden gefählt ihr ja auch.
 
Glaubt man diversen Artikeln dann hat und wird ein nicht zu unterschätzender Anteil an Frauen nie in ihrem Leben einen vaginalen Orgasmus erleben können. Wenn dann noch Schmerzen durch zB. organisch bedingte verringerte Scheidenflüssigkeitsproduktion (was für ein Wort :mrgreen:) hinzukommen verliert Frau sehr schnell den Reiz am eigentlich GV. Glaub mir ich weiss wovon ich spreche. Nur da wirst du noch 10 Jahre warten können ohne dass sich etwas ändert. Das ganze ist im übrigen nicht selten. Bei uns war es so, dass ihr der GV immer sehr gut gefallen hat und sie ihn sichtlich und auch hörbar genossen hat nur Orgasmus hatte sie nie einen.

Die Lösung ist allerdings ganz einfach: Streichle und bearbeite einfach ihre Klitoris während des GV. Es gibt zahlreiche Stellungen die das erlauben und du wirst sehen es klappt auch mit dem Orgasmus während des Sex. Und das beste daran ist, (zumindest ist das bei uns so) dass lt. ihren Aussagen ein klitoraler Orgasmus wesentlich besser ist wenn jemand in ihr ist als eine reine Stimulation mit der Hand. Und natürlich ausreichend Gleitgel verwenden was auch keine Schande ist, weil manche Frauen unabhängig der sexuellen Erregtheit einfach zu wenig Flüssigkeit produzieren. Alternativ kann sie natürlich auch selber Hand an legen während des Akt und dann wird es bestimmt nicht lange dauern bis ihr einen gleichzeitigen Orgasmus erlebt und dann ist es scheissegal ob das vaginal, klitoral oder sonst was für einer ist. Das ist einfach ein wahnsinniges Erlebnis und wird euer Sexleben bestimmt wieder in Schwung bringen.

Die Menschen sind so verschieden und nicht immer läuft alles nach Plan, deshalb sehe ich von sinnlosen Beileidsbekundungen ab und rate dir es vorerst so zu probieren, zur Therapie kannst du immer noch gehen.

Und noch was: Da deine Freundin in der Lage ist (multiple) Orgasmen zu erleben ist es bestimmt kein "schlimmes" psychisches Problem, sondern etwas das man bestimmt lösen kann deshalb solltest du nicht gleich davonlaufen sondern daran arbeiten.
 
Zitat:
Danke für Eure Meldungen!

@Johnny Fontaine:
ich denke eben auch, dass eine Therapie das beste wäre, denn ich habe das Gefühl, das sie einiges aufarbeiten sollte. Die Idee, zunächst einmal alleine zur Therapie zu gehen klingt gut, hatte nicht daran gedacht. Die Frage ist, ob sie dann einlenkt, denn das eigentliche Problem ist ja, dass ihr die Einsicht fehlt.
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:hmm:

@kissme6:
Sie macht es nicht mit Absicht, denke ich mal, sie sieht nur nicht ein, das ein Problem da ist, sie denkt die Welt ist heil.
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:hmm:

Sie denkt, die Welt ist heil? Ihr fehlt die Einsicht? :hmm: Das wirft nicht ganz ein gutes Bild auf eure Beziehung....Und es lässt mich schon hinterfragen, wie genau du mit ihr gesprochen hast. Denn, wenn du Klartext mit ihr geredet hast, dann wüsste sie, dass es zumindest für dich ein Problem ist, dass sie nicht auf vaginalem Sex steht.

@morph999:
ich finde, du hast sehr genau zwischen den Zeilen gelesen.
Es kann sein, dass ich mich innerlich beginne abzuwenden und es nicht wahr haben möchte, denn auf vielen anderen Ebenen ist sie meine Traumfrau. Ich denk mir manchmal Sex ist nicht alles, und beschließe, mich mit dem zufrieden zu geben, was ich von ihr bekomme, aber dann gibt es Phasen, wo einfach das Bedürfnis nach mehr einfach Überhand gewinnt.
klar würd ich ihr weh tun, und deshalb hab ich das auch bis jetzt nicht gemacht. es ist halt ein innerlicher Kampf bei mir zwischen einerseits meiner Gefühle und der Logik, und andererseits des Verlangens und der Triebe.
Bin einerseits mit vielem zu frieden, was ich nicht aufgeben will, und andererseits felen mir Dinge, die ich nicht vermissen will
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Das ist eine interessante Phase in der du bist. Eine Frage, die sich für mich schon noch stellt ist, ob du in deiner Beziehung glücklich wärst, wenn du mit deiner Traumfrau keinen Sex (mehr) hättest, dafür aber eine Affaire.
Das kann gut gehen. Muss aber nicht. Denn - und so ist meine Einschätzung - gehört Sex zu einem Großteil der Beziehungen einfach dazu. Und du leidest ja scheinbar nicht nur an zu wenig Sex, sondern an der Tatsache, dass du ihn nicht mit deiner Frau hast.

Mein Tipp....und das kann nur eine Gedankenanregung an dich sein, ist folgende. Rede noch einmal mit ihr, und zwar wirklich ernsthaft, völlig offen und ehrlich. Ja, das ist nicht leicht, aber es steht ja was auf dem Spiel. Sag ihr auch deine Einschätzung, dass es bei ihr eventuelle psychische Ursachen haben könnte und biete ihr an, dass ihr vielleicht zusammen zu einer Sexualtherapie geht. Das würde jedoch vorraussetzen, dass du an dieser Beziehung noch hängst und an ihr festhalten möchtest.

Eine Affaire kann etwas sehr Schönes sein - aus meiner Sicht wird eine Affaire jedoch problematisch, wenn sie aus einem Leidensdruck, aus einer unsicheren Beziehung heraus entsteht.
 
Meine Frau ist asexuell und seit Anfang dieses Jahres lebe ich (mit ihrer vollen Zustimmung) nach dem Motto : Gusto kann ich mir zu Hause holen, essen muß ich auswärts. Wär in Eurem Fall auch eine Möglichkeit, gibt es nämlich verschiedene Abstufungen.

www.asexuality.org/de/
 
habe gestern Abend nochmals versucht, mit ihr darüber zu reden, und das Kind beim Namen zu nennen. Eh nicht das erste Mal, aber trotzdem dachte ich, es wäre ein Versuch wert, ...

und die Sache ist richtig eskaliert :(

hab ihr Zeit gegeben, über meine Worte nachzudenken, und sie gebeten, dass wir danach nochmals reden.

danke für Eure interessanten Anregungen!!! hatte mich davor richtig alleine gefühlt mit meinen Gedanken; tat mir gut, mit Euch darüber zu reden :)
 
Seit wir unsere Abmachung haben, ist der ganze Druck weg. Streitereien gibt es sicher auch noch, die unnötigen, über dieses Thema gibt es nicht mehr. Durch diese entspannte Atmosphäre sind jetzt sogar wieder leichte Zärtlichkeiten, wie z. B. Händchenhalten und Armumlegen möglich. Wäre vor einem Jahr noch unmöglich gewesen.
 
@noranor:
sicher eine Lösung, aber auch nicht jedermanns Sache, oder? Ich denke nicht, dass meine Frau so offen wäre, und es tolerieren könnte. ich selbst bin mir auch nicht sicher, ob ich damit glücklich wär :fragezeichen:
 
Wir sind halt der Meinung, daß Liebe und Sex zwei Paar Schuhe sind und wir finden es nicht gut, wenn einer von uns leiden muß. Wir sind jetzt die besten Kumpel und können unsere Energie den Kindern widmen.
 
Zitat:
Das führt dazu, das ich einerseits manchmal denke, dass mir eine Affäre gut tun würde,
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solche gedanken nach erst 4 jahren :hmm: um dir sagen zu können, dass ihr spätestens nach 7jahren geschieden seid, brauch ich ka kristallkugel, ausser du vereinbarst es auf dauer mit deinem gewissen :hmm:
Zitat:
aber andererseits feststelle, dass ich sie echt liebe und ihr nicht weh tun will.
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tja, dass ist auch *liebe* ;)
Zitat:
Leider lässt sie in dieser Sache auch überhaupt nicht mit sich reden, und ich konnte sie auch nicht überzeugen, das uns eventuell ein Experte helfen könnte.
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dann, mein freund, wirst du, der liebe willen, entweder mordsmäßig geduld aufbringen müßen, vielleicht spricht sie ja mal darüber, oder du lebst damit, oder du trennsd dich von ihr. ich für meinen teil hätte sie nicht geheiratet und wäre wahrscheinlich nicht mehr zusammen mit ihr. vü glück :winke:
 
Zitat:
Danke für Eure Meldungen!

@kissme6:
Sie macht es nicht mit Absicht, denke ich mal, sie sieht nur nicht ein, das ein Problem da ist, sie denkt die Welt ist heil.


Ich meinte ja auch nicht, es sei unfair, dass sie keinen GV mit Dir hat. Es ist einfach unfair von ihr nur Verständnis zu erwarten und ihrerseits nichts zu probieren, die geschlechtliche Liebe erfüllter werden zu lassen. Denn sorry, so wie sie Sex nur mag ist es auf Dauer für ihren Partner ganz und gar nicht glückbringend. Und glücklich bist Du auf keinen Fall. Ich sehe so wie der Oxidierer keine Zukunft für eine dauerhafte und glückliche Ehe.
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Zitat:
Sie macht es nicht mit Absicht, denke ich mal, sie sieht nur nicht ein, das ein Problem da ist, sie denkt die Welt ist heil. Ich sehe so wie der Oxidierer keine Zukunft für eine dauerhafte und glückliche Ehe.
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Darum hätte ich auch an Asexualität gedacht. Da es sich um keine Krankheit handelt, fühlen sich Asexuelle normal und sehen Sexuelle als anormal an.
Wenn sich beide lieben und die Sexualität aus der Beziehung raushalten können (was von ihrer Seite ja sehr leicht fallen müßte, da es ihr ja nichts gibt), gibt es sehr wohl eine Zukunft.
 
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