S
Gast
(Gelöschter Account)
...nachdem die karotte auf dem linken plakat wunderbar auf den model-po rechts davon zielt.... 
J
Gast
(Gelöschter Account)
danke seven....
deshalb heissts ja auch "schlecht platzierte werbung"
jedermann
deshalb heissts ja auch "schlecht platzierte werbung"jedermann
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alles achten "muß"... ?
S
Gast
(Gelöschter Account)
kleiner zusatz:
der text auf dem plakat "die schnellste karotte der welt" lässt möglicherweise wirklich den schluss zu, dass es sich um einen genetisch manipulierten bio-dildo bzw. vibrator handelt...
vielleicht demnächst auch bei BILLA zu haben ("JA-natürlich")
der text auf dem plakat "die schnellste karotte der welt" lässt möglicherweise wirklich den schluss zu, dass es sich um einen genetisch manipulierten bio-dildo bzw. vibrator handelt...
vielleicht demnächst auch bei BILLA zu haben ("JA-natürlich")
A
Gast
(Gelöschter Account)
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über dem Kopf hat.
und noch ein pic....
Anhang anzeigen 15586
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über dem Kopf hat.
und noch ein pic....
Anhang anzeigen 15586
K
Gast
(Gelöschter Account)
Betreff: Brennendes Hamstergeschoss
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus dem Wiesbadener
Tageblatt
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz
anzuzuenden, aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu
kriegen,"
hat Thomas Honisch den amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer
schwere Verbrennungen im Wiesbadener Paulinenstift erzaehlt.
Honisch und sein homosexueller Lebenspartner Andreas (Kiki) Strohkendl
waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich
habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat
Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte.
Ich habe versucht, Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses, was als Naechstes geschah. "Das Streichholz
entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem
Rohr, entzuendete Herr Honischs Haare, fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
und entzuendeten, was im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch
weiter innen entfachte. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."
Honisch erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Strohkendl Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt."
Guter Anfang
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal
getan!)
9. "Also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht."
Tut mir leid, aber das ist so, als wuerde man mit einem Teleskop in
die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Wiesbaden passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Wiesbadener?
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden
nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in
Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der
Schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polynesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben, es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir
irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen
sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht
haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus dem Wiesbadener
Tageblatt
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz
anzuzuenden, aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu
kriegen,"
hat Thomas Honisch den amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer
schwere Verbrennungen im Wiesbadener Paulinenstift erzaehlt.
Honisch und sein homosexueller Lebenspartner Andreas (Kiki) Strohkendl
waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich
habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat
Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte.
Ich habe versucht, Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses, was als Naechstes geschah. "Das Streichholz
entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem
Rohr, entzuendete Herr Honischs Haare, fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
und entzuendeten, was im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch
weiter innen entfachte. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."
Honisch erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Strohkendl Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt."
Guter Anfang
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal
getan!)
9. "Also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht."
Tut mir leid, aber das ist so, als wuerde man mit einem Teleskop in
die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Wiesbaden passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Wiesbadener?
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden
nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in
Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der
Schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polynesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben, es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir
irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen
sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht
haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
S
Gast
(Gelöschter Account)
Hab ich grad gefunden, hoffe es paßt!
.....durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen
fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden.
nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die
verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.
"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee
und wir plaudern ein bisschen"
dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt
dein neues baby sehen?"
"nicht jetzt" sagte die mutter.
nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können
wir das baby jetzt sehen?"
"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.
die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das baby endlich sehen?"
"wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe."
__________________
.....durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen
fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden.
nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die
verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.
"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee
und wir plaudern ein bisschen"
dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt
dein neues baby sehen?"
"nicht jetzt" sagte die mutter.
nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können
wir das baby jetzt sehen?"
"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.
die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das baby endlich sehen?"
"wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe."
__________________
B
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.' 'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tip Für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.' Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, Öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.'
G
Gast
(Gelöschter Account)
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.
G
Gast
(Gelöschter Account)
einen hab ich noch ...
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
G
Gast
(Gelöschter Account)
Fragt der Sohn den Vater: Papa- meine Hausaufgabe ist zu erklären, was ist Politik!
Darauf der Vater: Mein Sohn, ganz einfach! Nehmen wir als Beispiel unsere Familie!
Also, ich bringe das Geld heim, daher bin ich die Regierung.
Die Mutti organisiert den Haushalt, nennen wir sie Parlament.
Der Opa hat Mitspracherecht und durch seine Lebenserfahrung ist er die Gewerkschaft!!
Unser Hausmädchen ist die Arbeiterklasse.
Dein kleiner Bruder mit 12 Monaten ist die Zukunft.
Und du mein Sohn lebst bei uns, sagen wir, du bist das Volk.
Und nun geh schön schlafen und sage mir morgen, was du nun über Politik gelernt hast.
Gesagt getan, der Sohn geht ins Bett und denkt über die Worte des Vaters nach.
Er kann aber nicht schlafen da sein kleiner Bruder schreit (Windeln voll) und so steht er mitten in der Nacht auf, um seine Eltern zu informieren.
Was sieht er:
Er geht ins Schlafzimmer, die Mutti schläft!
Der Vater vergnügt sich mit dem Hausmädchen, während der Opa heimlich am Fenster zuschaut!
Irritiert geht er wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater: Na mein Sohn, wie erklärst du heute in der Schule die Politik!
Der Sohn:
Ich habe es jetzt verstanden!
Die Regierung missbraucht die Arbeiterklasse, während das Parlament schläft. Die Gewerkschaft schaut nur zu, während das Volk ignoriert wird.
Und die Zukunft liegt in der Scheisse.
Darauf der Vater: Mein Sohn, ganz einfach! Nehmen wir als Beispiel unsere Familie!
Also, ich bringe das Geld heim, daher bin ich die Regierung.
Die Mutti organisiert den Haushalt, nennen wir sie Parlament.
Der Opa hat Mitspracherecht und durch seine Lebenserfahrung ist er die Gewerkschaft!!
Unser Hausmädchen ist die Arbeiterklasse.
Dein kleiner Bruder mit 12 Monaten ist die Zukunft.
Und du mein Sohn lebst bei uns, sagen wir, du bist das Volk.
Und nun geh schön schlafen und sage mir morgen, was du nun über Politik gelernt hast.
Gesagt getan, der Sohn geht ins Bett und denkt über die Worte des Vaters nach.
Er kann aber nicht schlafen da sein kleiner Bruder schreit (Windeln voll) und so steht er mitten in der Nacht auf, um seine Eltern zu informieren.
Was sieht er:
Er geht ins Schlafzimmer, die Mutti schläft!
Der Vater vergnügt sich mit dem Hausmädchen, während der Opa heimlich am Fenster zuschaut!
Irritiert geht er wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater: Na mein Sohn, wie erklärst du heute in der Schule die Politik!
Der Sohn:
Ich habe es jetzt verstanden!
Die Regierung missbraucht die Arbeiterklasse, während das Parlament schläft. Die Gewerkschaft schaut nur zu, während das Volk ignoriert wird.
Und die Zukunft liegt in der Scheisse.
R
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
S
Gast
(Gelöschter Account)
Eine deutsche Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreichershirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem österreichischen Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn
sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon hasse ich die Deutschen."
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreichershirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem österreichischen Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn
sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon hasse ich die Deutschen."
S
Gast
(Gelöschter Account)
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr
Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich
Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann,
aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "
Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als
Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das
folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr
Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich
Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann,
aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "
Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als
Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das
folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
J
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei befreundete Paare besuchen zum ersten mal die Trabrennbahn Krieau. Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen: "Komm gehn ma wetten !"
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine: "Und auf was setzen mir denn ?" S
agt die Andere: "Ich hab keine
Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?"
"I hab 3"
"No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !"
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer: "Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn mawetten !"
Beim Büro angekommen sagt der Eine: "Und was setz ma jetzt ?"
Sagt der Andere: "Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?"
"No 4-mal scho !"
Sagt der Andere: "Sichst und I 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !"
Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt. Sagt der Eine: "Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !"
jedermann
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine: "Und auf was setzen mir denn ?" S
agt die Andere: "Ich hab keine
Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?"
"I hab 3"
"No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !"
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer: "Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn mawetten !"
Beim Büro angekommen sagt der Eine: "Und was setz ma jetzt ?"
Sagt der Andere: "Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?"
"No 4-mal scho !"
Sagt der Andere: "Sichst und I 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !"
Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt. Sagt der Eine: "Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !"
jedermann
J
Gast
(Gelöschter Account)
Johnny asks grandpa: "Do you still have sex with granny?"
Grandpa says: "Yes, but only oral."
Johnny asks: "What is oral?"
Grandpa says: "I say fuck you, she says fuck you, too."
jedermann
Grandpa says: "Yes, but only oral."
Johnny asks: "What is oral?"
Grandpa says: "I say fuck you, she says fuck you, too."
jedermann
A
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn
du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter
und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe
ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet.
Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen,
kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal
gekotzt"?
und noch was:
Steinzeitmasturbation
Sie liebte ihren runden Stein
und schob ihn viele Stunden rein.
Ehemänner im Erotikforum:
Anhang anzeigen 17059
du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter
und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe
ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet.
Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen,
kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal
gekotzt"?
und noch was:
Steinzeitmasturbation
Sie liebte ihren runden Stein
und schob ihn viele Stunden rein.
Ehemänner im Erotikforum:
Anhang anzeigen 17059