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Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff in Brünn?
J
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Freunde treffen sich ! einer hat ein Blaues Auge !
Sagt sein Freund ! Wer hat Dir das Veilchen geschlagen ??
Sagt er ! Meine Frau !
Sein Freund : Warum ???
Sagt er ! Ich hab Du zu ihr gesagt !
Sein Freund ! und darum schlägt sie Dich ???
Sagt er ! Ich komm von der Arbeit Heim und meine Frau sagt ! Schatzi ! wir haben schon 2 Wochen keinen Sex !! Hab ich gesagt ! "" DU ""
Sagt sein Freund ! Wer hat Dir das Veilchen geschlagen ??
Sagt er ! Meine Frau !
Sein Freund : Warum ???
Sagt er ! Ich hab Du zu ihr gesagt !
Sein Freund ! und darum schlägt sie Dich ???
Sagt er ! Ich komm von der Arbeit Heim und meine Frau sagt ! Schatzi ! wir haben schon 2 Wochen keinen Sex !! Hab ich gesagt ! "" DU ""
G
Gast
(Gelöschter Account)
:d :d :d
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Und wie soll das jetzt weiter gehen?
A
Gast
(Gelöschter Account)
Du mußt an Witz erzählen , er endet mit Du !
S
Gast
(Gelöschter Account)
3 Männer unterhalten sich über die Kosenamen ihrer Frauen.
Der eine sagt: " Ich sag´ Mauserl zu ihr!"
Sagt der andere:" Ich sag zu meiner Frau Spatzi!"
Da sagt der Dritte: "Ich sag zu meiner Spitzhackerl!"
Darauf antworten die beiden: "Was soll denn das heißen,
wieso sagst du Spitzhackerl zu ihr?"
Na, SOI ' I KRAMPN zu ihr sogn´ ??
Der eine sagt: " Ich sag´ Mauserl zu ihr!"
Sagt der andere:" Ich sag zu meiner Frau Spatzi!"
Da sagt der Dritte: "Ich sag zu meiner Spitzhackerl!"
Darauf antworten die beiden: "Was soll denn das heißen,
wieso sagst du Spitzhackerl zu ihr?"
Na, SOI ' I KRAMPN zu ihr sogn´ ??
M
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrükt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen..
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrükt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen..
M
Gast
(Gelöschter Account)
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
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frau maier kommt mit ihrem 5-jährigen sohn karli zum gynäkologentermin.
der arzt meint dass sich die sprechstundenhilfe während der untersuchung um karli kümmert werde.
darauf frau maier: ah, das ist kein problem....der karli ist aufgeklärt und kann ruhig dabei sein
frau maier sitzt auf dem gyn-stuhl und karli daneben auf einem sessel......der arzt denkt sich: na dann wollma mal sehn was der karli schon alles weiß.
er knetet an frau maiers brüsten und fragt: na karli, was macht der herr doktor denn jetzt?
karli: sie untersuchen die brüste auf knotenbildung und andere auffälligkeiten
na ok. denkt der arzt und macht sich an frau maiers unterleib (aussen und innen) zu schaffen....und karli, was mach ich jetzt?
karli: jetzt untersuchen sie den unterleib auf verhärtungen oder andere anomalien
nicht schlecht, denkt sich der arzt....wills aber genau wissen und holt seinen schwanz raus und steckt ihn in frau meier, schiebt rein und raus und fragt karli: und was mach ich jetzt?
karli: jetzt, herr doktor, holen sie sich grad einen tripper.....weil wegen dem simma da.
der arzt meint dass sich die sprechstundenhilfe während der untersuchung um karli kümmert werde.
darauf frau maier: ah, das ist kein problem....der karli ist aufgeklärt und kann ruhig dabei sein
frau maier sitzt auf dem gyn-stuhl und karli daneben auf einem sessel......der arzt denkt sich: na dann wollma mal sehn was der karli schon alles weiß.
er knetet an frau maiers brüsten und fragt: na karli, was macht der herr doktor denn jetzt?
karli: sie untersuchen die brüste auf knotenbildung und andere auffälligkeiten
na ok. denkt der arzt und macht sich an frau maiers unterleib (aussen und innen) zu schaffen....und karli, was mach ich jetzt?
karli: jetzt untersuchen sie den unterleib auf verhärtungen oder andere anomalien
nicht schlecht, denkt sich der arzt....wills aber genau wissen und holt seinen schwanz raus und steckt ihn in frau meier, schiebt rein und raus und fragt karli: und was mach ich jetzt?
karli: jetzt, herr doktor, holen sie sich grad einen tripper.....weil wegen dem simma da.
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M
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(Gelöschter Account)
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in ein Zoogeschäft, findet aber die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchackern. Fragend schaut die Frau ihren Mann an, der sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"
M
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(Gelöschter Account)
Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es ein Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten, bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"
M
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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"- Registriert
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muss ich mir abonnieren den thread
M
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
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Der 50-jährige Sepp geht zur Beichte: " Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.
Der Priester: " Nimm sieben grosse Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trinke es auf einen Zug leer! "
Sepp:" Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer ?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht"
Der Priester: " Nimm sieben grosse Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trinke es auf einen Zug leer! "
Sepp:" Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer ?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht"
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Der Grossvater starb letzten Sonntag
Als Maria erfuhr, dass ihr Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu trösten. Natürlich wollte sie wissen, wie ihr Grossvater gestorben sei und erfuhr, dass er während des Sonntag-morgen-Sex einen Herzanfall erlitten hatte.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe" antwortete die Grossmutter. "Vor vielen Jahren, als uns unser fortschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit ES zu tun dann war, wenn die Kirchenglocken zu Läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus - nett, langsam und gleichmässig, nicht zu anstrengend, einfach rein beim Ding und raus beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte ein paar Tränen weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...!"
Als Maria erfuhr, dass ihr Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu trösten. Natürlich wollte sie wissen, wie ihr Grossvater gestorben sei und erfuhr, dass er während des Sonntag-morgen-Sex einen Herzanfall erlitten hatte.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe" antwortete die Grossmutter. "Vor vielen Jahren, als uns unser fortschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit ES zu tun dann war, wenn die Kirchenglocken zu Läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus - nett, langsam und gleichmässig, nicht zu anstrengend, einfach rein beim Ding und raus beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte ein paar Tränen weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...!"